彷徨

人生不曾开始，我却已经充满恐惧，散失行走的勇气。

早几天有一个很幸运的机会，因为可以免费吃火锅，这种不用付出依然可以有满满收获的感觉很快乐，而且，我也很长时间没有享受过掉馅饼般的待遇。

和几位朋友一起吃火锅，在不那么开心的时候，喝酒、侃天说地、聊人生、谈理想、发泄生活烦恼，我想，这就是成年人的一种生活方式吧，或者是快乐的生活方式这种说法更贴切。

和别人谈论理想，感觉那是很久以前的事情，也许是一年前或者两年前吧。记忆力不那么灵光了，对时间失去了敏感性，只有模糊的概念，好像进入了人生的衰老阶段。

在吃火锅时，他们问我毕业后的理想，我能给出的确切回答就是继续现在的专业路，关于行业我不知道。说出理想的时候，底气已经不那么足。想想三年前，选择市场营销专业的那种豪情，对比此时此刻的悲有戚戚焉，时间真的可以改变很多很多。

一、无助感( 文章阅读网：www.sanwen.net )

小时候，打记事起，妈妈一直用严厉的方法教育我，有一个观念自始自终给我灌输：不求人，凡事自己想办法解决。记得做错事的时候，妈妈就会狠狠的教训我，姑姑或者叔叔他们看到妈妈下手之狠，就上前劝止，说情或拉住妈妈的手，让我可以免受惩罚。可妈妈就会狠狠地说：“不准帮我，不准姑姑她们同情我。”

虽然上了初中以后，妈妈就不再对我动武，可是，这记忆一直深深地刻在脑海里，从经历中获得的道理更是不敢忘记。随着阅历的增长，我真的豁然开朗：这个世界上，只有自己才最可靠。

以前特讨厌不守诺言的人，对我说谎的人。后来，很多人答应我的事都没有兑现，让我看穿谎言的人也不少，对于这些人，我的态度一贯都是嚼烂在肚子里，不拆穿。那时候的我认为，如果我拆穿了谎言，那我们就可能会变成仇人，那我岂不是会有一堆仇人，这要我怎么把生活好好过下去呢？最后，终于明白：那些给你承诺而没有兑现的人，他们想要告诉你的是，他们对你是不存在恶意的，他们想让你开心，给你一种有依靠的虚荣心，只是，他们忘记了也许自己没有能力做到或者有能力做到，只是自己还不够优秀；那些给你谎言的人，也许是不想让你知道谎言背后更加残酷的事实。被伤千百次后，我只能做这样乐观的解释，不然也许我会奔溃吧。

好像扯远了，上大学后，我常常东奔西走，走南闯北。其实，很多时候我也想，只要自己软弱一点点，也许就可以摆脱孤单的身影。记得有一次，我说要到南昌，一位室友热情地说要叫他在南昌的同学接待我，我拒绝了，但他的热心让我很欣慰。我不确定自己能否可以给别人带去快乐，又何必增添他人的烦恼，我不干这样的缺德事。靠自己的潜意识暗示，已经习惯了一个人领悟世间的人情冷暖。

我一直很自信，又坚强，遇到的事情都让我亲手解决了。早一段时间，我梦想着毕业后可以进娃哈哈工作，可能是出于对哇哈哈老总的崇拜。于是，我在网络上查找了一些有关娃哈哈的招聘信息，不看还有，看后绝望了。那些职位要求的条件不是重本、研究生，就是博士、海归什么的。我去那里扫地希望都不大。

现在谈论未来，也许不叫理想，只是怎么样生存的想法而已。

二、朋友是什么？

也许是独生子的缘故，我把朋友看得很重，我不相信会有人超过我，也不能接受。

小时候，白天和一群同龄人玩耍，各种游戏，各种乐趣，各种快乐；晚上，在家里永远都是自己一个小朋友，没有同龄人，那种夜晚的孤独感像烙印般深刻。

大二还是大三？模糊了。一次和同学通电话，谈到朋友，我发表了自己以为很聪明的见解：朋友的“朋”字，由两个“月”字组成，现实生活中天上只挂着一个月亮，一个我认为很孤独的月亮，这个月亮像人一样有情感，它也希望摆脱独单的现状，有个朋友聊聊一起无语也总比一个好。可是，第二个月亮从不曾出现，说明真正的朋友也许只存在于我们的幻想，遥不可及。

什么是真正意义上的朋友，我不知道，但我相信，真正的朋友之间发生了某些摩擦，一定不会用“要对方的命”相威胁。

三、理想

以前很讨厌一种男生，那种男生有着小女生情怀，常常会有悲有戚戚焉的情感在人前显露，还以此为生活，以此为乐趣。

对这种人，我是直接的无视他，思想里并以和这种人玩视为无耻，自己都要抽自己几巴掌。我厌恶时间，它无声无息，缺能给你歇斯底里的改变，让你变成自己曾经唾弃的那种人。

有好几个人很不给面子地在我面前评论我：大祥常常会有淡淡地忧伤。其实，我不否认他们的评价，我也常和别人说，自己有种闷骚的气质。我承认时间的无情，我承认自己的堕落，但是我不想就此服输，我想，这样的不知天高地厚才能让我认为以前的生活不是空白，以前的人生有了些许的痕迹。

时间改变的不仅仅是性格，还有曾经对自己许的誓言。理想是个不能在人前显摆的抽象东西，至少私底下可以和朋友讨论，这想法也只存在于过去，现在的我，一个成年人，哪里还敢和别人谈理想，我怕被人笑，给别人讲的是天大的笑话。曾经的豪情壮志只是现在的悲有戚戚焉，理想如沉大海，见不得一丝光亮。

为什么会这样？我想，是成年人要脱去幼时的天真，无知，可笑，是向成熟迈进的取舍，我只能做出这般解释。

四、泪水

上大学后的很长一段时间，我特别喜欢刘德华，因为我喜欢他的一首歌，歌里有一句歌词：“男人哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权利去疲惫”。这句歌词洗去了我的一种思想：18岁后的男人流泪，懦弱、无能，我会鄙视这样的男人；同时，这句歌词给了我一个光荣的流泪理由。

记得刚来大学的时候，是爸爸的一路陪同，我们在校门口的对面吃了一顿午餐。我只吃了三四口饭，爸爸倒是吃了不少。点的饭里满是酱油黄，辣椒辣和陌生的口味，我宁愿饿也不要吃饭。当时我就在想，如果以后的饭菜都长这样子，我要怎么过完四年的时间？

爸爸和我把行李搬到寝室，然后没什么事就上了回家的大巴，没有什么特别的告别仪式，只是嘱咐我要好好生活，好好学习。说来也凑巧，送爸爸到大巴车，车已经启动，马上就要去往南昌，然后没有任何的停留，爸爸上了车。

记得当时看见爸爸扶着大巴车的扶手走进车里的时候，泪水开始了不安分的涌动。当爸爸选择靠窗边的位置坐下，望向我时，我失去了控制，泪水如决堤般倾泻而出，我不想爸爸看到我的泪水，于是背转身，朝斜坡走去。紧接着，大巴也走了，往斜坡方向开去，和我一样的方向。直至大巴消失，我一直低着头，不敢看向坐在车里的爸爸，不时用袖子擦去模糊视线的泪水。不一会儿，双袖湿透了，胸前也湿透了，我不知道那时候眼泪为什么会那么多，好像永远流不完似的。

三年前为什么会流泪，当时的想法现在我还依然清晰。当时我就在想：爸爸回家后，从此以后的四年时间里，这个地方只有我一个人在生活，不会有熟悉的身影；我想说话了，找谁？我生病了，有谁会照顾，也许根本不会有人发现或者理会？也许有一天我会走在路上，被车辆撞倒，鲜血流一地，骨折什么的，然后有一两个人看到，但是他们并不认识我，然后像不曾看见什么似的在我的视野中不见了，我就这样躺在地上 ，直至断气，几天以后才被路人发现，报警；我更担心的是，四年的时间，全是陌生人，那我不是要孤独四年吗？我怎么撑得下去呢？现在想到那时的心理活动，不知不觉就笑了。

哭过后就要坚强，自己的生活只有自己才能用心经营好。之后的我，积极生活，努力让那些担心不真实的发生。坚强，战胜了一切，泪水不曾再掉落。即使在参加校运会的时候，走路都已经一瘸一拐，还是坚持到比赛结束，没有人知道。而且在预赛绝杀对手进入决赛，我犒劳自己想：我终于学会了坚强，那个流泪的软弱的我不会再有生命了。

现在，好讨厌自己，泪水在内心里酝酿着情绪，想要痛痛快快的自由。原来，我没有想象中的坚强，时间很无情，让软弱的男子像黛玉一样多愁善感，愁容满面，遭受内心自我的鄙视。

五、我要保护我最爱的人

妈妈是个有智慧的人，但她是个不幸运的人。

小时候起，妈妈常常告诫我：眼观要看远点，不要只顾眼前利益；做事要细心；

说我做事没耐心。。。。。。

现在，我对自己也有了更清楚的认知。现在持有的价值观，受了不少妈妈教育

的影响，那些告诫的话语，化为行为做事的指导思想，那时候点穿的不足，过去和

现在依然存在（习惯真的很难改变），影响了生活轨道的正常运行。

妈妈对我很严厉，看到的人也许会形容说“残忍”，但她对别人总是很热情，

而且特别善良，比那些平时和善的人还要善良千百倍（虽然夸张，我只是想说明妈

妈比我看到的其他人都要善良）。有一次看电视，妈妈看见新闻里报道很多人包括

男女老少死于洪水，妈妈流下了眼泪，她还说，你一定要好好学习，将来去帮助那

些需要帮助的人。

2008年，汶川地震，画面上不断闪现的尸体，许许多多失去家园的人，失去

父母的小孩，失去子女的父母，哀嚎的老人，无助的女人，说起那些种种，妈妈的

眼里是汪汪的泪水，虽然不曾流下，我看到了妈妈那时的坚强和善良。然后，她说，

“你一定要在大学里入党，出息了一定要去帮助别人，尤其是那些弱势群体。”

其实，妈妈她自己就是个不幸的人，但她的眼里总是看着比她更加不幸的人，

忘记了自己其实就是不幸的人。从我小时候起，一直以来，妈妈从来不曾改变她的

善良，而且对我言传身教，我爱我的妈妈，我爱妈妈的善良。很早以前，我就想要

保护妈妈，我不想看到妈妈不高兴。我讨厌读书，妈妈却希望我能读好书，比别的

同龄人优秀，于是，我一直坚持读书到现在，虽然自己的骨子里还是讨厌读书。

在我将要走出校园的时候，在我要面对现实的时候，发现自己没有能力保护

好自己爱的人，自己在乎的人。我将如何的成长？叫我怎么能接受这么软弱的自己，

残酷的惊天秘密？

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