冥想曲
我已经四十六岁了。丝滑的睡衣贴在身上，轻声离了床，小掀窗，又见到凌晨三点半的蓝……
谁都见过月亮的颜色，缺时几分，圆时几分，都是照着心境可以决出的清楚。我看到夜色正好，月却圆得不饱满。这般形状概是让人无以名状，所以与之相关的笔迹古往今来甚是鲜见。见着月在云中穿梭自如，我的心也就踏实了。
回到床边，坐在床沿上。月光透进窗来，恰好照在夫的眉眼上。那么安谧的神情，如此真切地看到，还是平生第一次。夫的胸口上气息起伏隐隐可见，我用指尖一一轻触他的发，他的额，他的眉宇，他的脸颊，他的唇，他的颈，直到他那埋心的部位……手感还跟五年前十年前甚至二十年前一样……夫睡得太深沉了，他那微微的鼾声是我这么多年来听惯了的音乐，催我眠，也让我心安。我的手在他身体的每一寸游走，不免想起刚才的一番云雨温存，还是禁不住脸红了……二十多年来，幸福是一直都有的。造物主可能不知道，这种纯天然的喜悦，在融入深酿的情感后，变得多么美妙。我想着这些，原本这个年纪早不该羞涩，却还是不自觉地轻捏了一下他的手臂。夫低吟了一声，显然是察觉到了疼痛，不过很快就又睡进去了。
我们的日子算是尽了大半了……当年幻想着发生的一切，如今都没有发生。生命就这么平平淡淡地逝去，我们剩下的，以及我们可以追忆的，都只是平淡。
那年夫说，我不愿把爱挂在嘴边，等到老去的时候，我会让你知道什么是爱。那时我总是不信他。其实我并找不出不信他的理由来，只是一味地不信。因为在我看来，爱的风险太大，与其以常信终见不信，不如以常不信终见信。前者是失望，后者是惊喜，我自然要选后者，因为我究竟不是心灵强大的人。于我，不管世间有多少女人表示要爱他，我想再也找不出一个如我这般死心塌地……
前些年确实都是极幼稚的。我怀揣着爱的自私，对夫难有包容，唯见苛刻。我要他对我好，要他心里只有我，要他给我写情书，要他不得为路过的好看女人转眼与不转睛，要他让我精神上感到满足……那时候觉得这些都是爱情天经地义的模式，如今想来，实在可笑。爱里面怎能少了自由！夫自然也会恼，他有他对爱的定义。磕磕绊绊，爱渐渐脱去了原本的锋芒棱角，变得圆润柔和起来……。到底是亘古不变的轨迹，谁都要落了这个窠臼。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那个不成熟的年代，我自来觉得相貌丑陋，甚至不及平平，所以后来配了他，总觉是种亏欠。他越是不介意，我越是内疚。想想，我这般追求境界的人，竟比俗人还俗，所以我的所有都是虚伪。我离超脱还有天远的距离。现在对于相貌，早没了计较。人总是越远离年轻，越靠近人类最质朴的心灵。这时候再来谈所谓的心化，才能入木三分。照实说，我跟那时候的我已是二十年不见，早已生疏得彻底了。其实她并没见过我，我也是偶尔拿她自我告诫。
夫在睡梦中突然咳嗽了一两声，我惊得趴在了被子上赶紧闭了眼。夫并没有醒，这个夜静得让人心醉。
我继续回想夫第一次见我的情景……从此人间又多了段美丽的故事。
夫有云的气质。云是天地间最为单纯之物。喜怒哀乐都写在脸上，要下雨就黑脸，要放晴就白面，高兴时就把蓝天衬托得格外清朗，让人一见那片蓝就忍不住内心的欢喜；不高兴时就乌云密布，把整个天盖得密不透风，连个天眼都露不着。当然，云还有艺术家的灵性，它总能找到源源不断的灵感，把自己摇摆成最极致的艺术品。同时，云那飘忽不定的心性，让人总怕失了它，再找不回来。
那年我觉得夫是最完美的，如今也觉得夫是最完美的。
我转头，一眼触见床头的全家照。儿子在中间，看着他，心里变得格外软和。
感谢那个美好的晚上，当夫央求着要个孩子的时候，我虽惊恐与拒绝着，内心却还是很高兴。于是某种不能言语的母对子的渴盼，让我有了我的儿子。上帝把这么可爱的精灵降到我身边，自然是要有所痛苦表示的，这是上帝的信仰，而我的信仰恰好是上帝。我至今依然忘不了那种撕心裂肺的疼痛……只是这种痛苦可以被那昭示生命的第一声婴啼抹去……。
天似乎快亮了，东方已经白了很多，月亮也偷偷藏进了她的昏罗帐。屋里变得漆黑起来，但其实在黑里呆得久了，黑里的物体便会清晰可辨，这看似从实践上证明了黑夜是能够给人黑色的眼睛的。
我从抽屉里拿出一面小镜子，在这只有自己看得见的黑暗里，拿脸对着它照，我看到，自己果真老了……。
夫微微动了下，翻转身去，朝着里面，继续睡着。
我轻轻地在他身旁躺下，一动不动地感受着他的气息……慢慢地，我也进到他的梦里去了……
