我若转身，就是永远
我不知道该怎么称呼你了，那就什么也不叫吧。又一次给你写信，也不知道这次第一个看信的人是谁？ 在此之前我觉得我有千言万语，此时却不知从何说起。昨晚，我在心里给你说了一夜的话，不知你是否跟我心有灵犀。我想了很多很多，从认识到相知，从相知到相爱，从相爱到分手，我们经历了太多的变化。今天的结局是你我都不愿意面对的，可是我们却无法选择。
想起那时我总是捉弄你，听见你憨憨的笑声，我真的觉得自己是这个世界上最最幸福的人，可我更想让你幸福快乐，你的快乐才是我最大的目的。我喜欢听你说话，喜欢听你笑，喜欢听你给我说你工作的事，喜欢跟你一起在电话里听歌，喜欢你叫我老婆，喜欢你对我说“我爱你”，更喜欢你缠着我让我给你说好听的。。。太多太多的喜欢，你的一切的一切我都喜欢，从来没有这么喜欢过一个人。那时每天都很想你很想你，叫你起床，是我最开心的事，听见你睡眼朦胧的声音你知道我觉得自己多幸福吗？怕你只顾工作忘了吃饭，所以一到吃饭的时间就给你打三个骚扰电话，你可以理解成“吃饭了”或者是“我爱你”。总是盼着天黑，因为天黑了我就可以跟你说话了，对你的依恋我无法用语言描述。。。
09年是我的幸福年，同样也是我的伤心年。。。 我无法对你再一次讲述事情的变故，那个夜里，在我最无助的时候你不接我的电话就如同给我判了死刑。
我从没有背叛过你，即使成为了别人的妻子，对你的爱也从未改变。我深知你就是我今生最爱的人，直到现在你仍然占据了我整个心，我无法腾出空间让别人进来。于是，我让思念陪伴着我。除了默默的想你我不知道自己还能留住什么，我把过去一遍一遍的翻读，仔细的咀嚼着每一个跟你在一起的画面， 因为我也同样坚信你会像我爱你一样的爱我 ，即使我们不能在一起，我们的爱也不会枯萎，同样会散发出诱人的芳香。每一个每一个想你的夜晚，都会打开窗户遥望星空，从记忆的长河里把你轻轻地唤醒，让自己在寂寞的夜里找到温暖 ，我用这些甜蜜的回忆度过了不知多少个无法入眠的夜晚 。想你的时候，拿出电话不断地拨打你的号码，但一个也不敢拨通，编写好给你的短信都存在了草稿箱，一个也没有发出。因为我怕，我怕失落。。。也是在这样的夜里，多少次我泪流满面失声痛哭，把自己灌醉不省人事，空空的房子里只有我的气息，每醉一次就想死过一回，多么希望自己永远不要醒来。。。可是，只要我还尚存于世间,就无法逃离你,随时随地,都能勾起有你的记忆。
其实，一切都只是虚幻的，我们就像两条平行线偶然的相交，烟消云散后，即使相隔不远，但已是人各天涯了~爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。爱你，让我受了很多伤。在无人之时，蜷缩在角落，等待着伤口平复，学着敢爱敢恨敢失去的洒脱，遗憾的是我总也没有学会。幸福的感觉也许只是刹那，刹那过后还是一个人的落寞。分手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚至是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的、云是灰的，总觉的失去了生活的意义。
在你的眼中，我很坚强，风吹浪打也能胜似闲庭碎步，可被你死死地囚禁的心又怎么能够自由飞翔？在你面前我一直都表现的镇静坦然，只为了不想成为你感情的累赘，于是，伤痛后我选择伪装，让你感觉我很坚强。缘来天注定，缘去人自夺。我不会强求，就像你从不强求我一样，可我真的无力驱赶你在我心中的停留，于是我选择停留守候，虽然不是那么幸福，却也甘之如饴。在这感情普遍不太真实的年代，我不知道这是痴情还是多情，当我的感情还没有转换成一种家庭责任以前，我愿意为你默默守候一个没有期许的未来，如果真的有一天我要离开了，不是我不爱了，是我不能再爱了。。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
多少次下定决心要消失在你的世界里，然而每一次都被对你的思念击败得一塌糊涂，我像一个出尔反尔的食言着，一次又一次的失信于自己。我矛盾着，痛苦着，交织着，无力承受你带给我的伤害，却又无法摆脱没有你的孤单。有时候我真的怀疑自己是不是有心理问题，也不知道在心里鄙视了自己多少回，于是我开始恨自己，恨自己的脆弱，恨自己的执着。。
虽然有时候我很长时间不跟你联系，我说恨你，生你的气，但是我从没有停止过对你的关注，怕你累，怕你伤，怕你不开心，你的情绪总是牵绊着我，左右着我，就这样默默的牵挂着你，今生你成了我抹不掉的牵挂。。。有时候我是故意说一些你不爱听的话，故意对你无理取闹，故意惹你生气，这么做的目的只有我自己知道。我想为你做的事情很多，但我有什么都做不了。。。矛盾的心理导致了我容易激动的情绪，给你发脾气说那些难听的话，都不是我的本意。但是我真的很委屈，我究竟哪儿做错了，你为什么要这么对待我？我好委屈。。。我的委屈说不出来。我爱你，这难道有错吗？我不止一次的问过你是否真的爱我，你也不止一次的回答我，你爱的人是我；你的爱是我唯一的信念，因为这个信念我才能坚持到现在；但你很吝啬，以至于让我怀疑你是否真的爱我。你的心我懂，只是有时候故意气你。
是的，我有满肚子的怨气，我怨天怨地，怨那个毁了我的人；怨老天的不公；怨命运的无情；怨你没有责任心，让我身心俱疲，都受到伤害；可这些怨气有什么用呢？痛还是要我自己承担，命运依旧无法改变。其实我根本无法接受你有女友的事实，更不要说接受你跟别人结婚了。我说可以接受那是我不想给你思想上带来压力；我希望你开心快乐。爱是自私的，我不愿意有人跟我分享你的爱，同样也不愿意别人跟你分享我的爱，所以在我还爱着你的时候，我不会接受任何人。我拒绝身边的温暖，坚持为你守候。两年了，我苦苦的守候着这个没有结局的故事，同样也要承受你跟别人的亲密带给我的痛苦，可我依然坚持着，只是因为你还爱着我。我故作无所谓，装作我跟你已经了无牵挂；你知道这么做我做了多少努力吗？我真的猜不透你是否真的还爱我？
我累了，真的好累好累。。。我不知道什么时间才会忘记这一切，也不知道这次的决心是不是能成功。。同时我也很害怕，我怕因为我的执着会影响下一次的婚姻的幸福，我不知道自己能不能把所有的付出都转移给未来的老公，我不知道会不会爱上未来的老公，我怕再一次失败的婚姻，我怕再一次伤害无辜的人。。。太多太多的不知道，所以让我很害怕。。。我想结婚了，但是还在犹豫中。。。
昨天，我想听听你的意见，可你什么都不说让我很失望。。 我记得给你说过：我的一切你永远有权利发言！
我若转身，就是永远。再伤再痛我也会独自承担。。。
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