我怎能拒绝？

一直，想要写一些碎碎念的文字，不为发表，只为倾诉。前几日忆果说：忆初，初初，我亲爱的，你的文字太忧伤，也太完美，只是长在网络上的一朵玫瑰，鲜艳夺目，而“水柔宝贝”是你在网上创造的一个尤物，却不在生活中落定。

其实，真的是这样吗？

我一直不知道，是不是如此。好似一路走来，我惟有用文字来记下我成长的点滴，以及，那些我走过的路、趟过的河，却不曾想过，文字里那些些的忧伤，是我眼底里一颗一颗晶莹的泪，是我心底那一抹最为厚重的记忆，还是我为自己的幸福打的一个折扣？忆果一定不知道，除了文字，我几近一无所有，唯有这些记录了自己所有的情感的文字，才是我最为丰富的财富。

我曾对我哥说：哥，我是那种纯天然无公害植树，你可以呵护我，也可以漠视我，但谁都不必把我当成敌人，亦不必当我是个宝。只因为，我活着，为自己，怒放或凋零，仅，为自己。

其实，那段话，说过之后，我就笑了，笑得有一点儿的忧伤，我一直是个带着点儿忧郁的女子，尽管许多时候，我的笑容阳光明媚，我的言行淡然娴静。可我知道，我一直是个有一些些忧郁的女子，就好象，我天生骨子里头，藏了些许令人悲怜的气质。

或者，许多时候，我迷失了自己，找不着方向，也无法看清楚许多，于是，我就总在逃避与面对之间徘徊，我总是告诉自己：做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人！可是我总无法真正随心所欲，许多时候，活着，就那么卑微地活着，活得坚定，又沉默。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我曾做过最让自己内疚与自责的事，许就是伤害了同样身为女人的她吧。昨日，听着她电话里一声一声的哭诉，我感觉我的心也被撕成了一片一片，片片凋零，也许，伤透的，不止是她，还有他。一场无果的恋情里，谁都没有办法完全的置身事外，而我，又岂可将自己放在一个遥远的边角，冷眼看那些泪水或哀求？

生活于我，象一个怪圈，我沉迷太久，无法自拔，前行或退缩，都不是一个最好的方式。于是，我总在原地踏步，承受着撕心裂肺的疼痛，承受着灵魂的拷问，直到我已经变得不再会有眼泪了。不再有眼泪的时候，我感觉自己是坚强而执著的，一如当初，最开始的那段光阴，无怨无悔的执著于内心那一抹认真。

可我无论如何的执著，却又怎能拒绝？拒绝那阳光丽日，拒绝那秋果硕硕，拒绝那彼岸花开！怎能一任忧伤布满了整片天空，一任泪水冲洗清瘦的面庞？哪怕，在许多的时候，我是真的想过要放弃了自己，可我更多的时候，真的想给自己多一点儿勇气，让自己，深深的陷入绝地，然后置之死地而后生。

给生活一点儿勇气，说来，似乎很是简单，就象我说，我要写一些没有营养的话语，只是为了慰藉自己的心灵，然而，许，忆果说得对，那些忧伤，太过于沉重，不如，就放在心底，然后，化文字为明媚，在生活中，让自己也一并活色生香。

这样，真的很好，只是，忆果，我不知道我能否，在生活中，活色生香。我的生活沉重如窗外厚重的夜，抹不开的黑暗，暗无天日的烦忧，你许是不晓得的。你看得到的，也只是我的文字，我文字里的快乐或悲伤。你永远无法看到我的生活，我那些文字之外活生生的日子；你看不到，光阴如何划过我的生命，又给我的生命刻下了什么样的痕迹。

今天，静静的坐在办公室，冲了一杯罗汉果茶，在那种极致的淡甜中，写下这些文字的时候，心，隐隐的、安静的疼，隐隐的，就象呼之欲出的那一缕阳光。今天，也是女儿四周岁的生日，而我竟将此遗忘，直到女儿的声音在电话里响起：“妈妈，外婆告诉我，今天我生日！”

“宝贝，你想要什么呀？”

“妈妈，我不喜欢看喜羊羊和猪猪侠了，你买超人给我看，好不好？”

“哦，好的，宝贝儿，你在外婆家乖乖，妈妈过几天就回来看你，妈妈很想你，你想妈妈吗？”

“妈妈，我也想你。你记得买超人给我呀。”

挂了电话，心，还在隐隐作疼，说不出来的感觉，也说不出来的滋味。有一种难以言诉的疼，疼得，就好象我此刻，需要用泪水来冲洗心里的那些无处安放的思念与疼痛。而我，终没有流泪，因为我知道，生活不相信眼泪，何况，今日的阳光，正从云端探出身子，顷刻，便会光芒万丈。

真的，有的时候，就是这样，文字无法表达我最真实的感觉，无论刻写那些极致的快乐或痛苦。回望这一篇，皆是一些碎碎细语，没有一个主题，也没有一个目标，只是一些细琐的文字，写着我内心的想法，不成章节，不优美，不华丽，不浮燥，惟有一丝淡淡的悲伤，萦绕在文字里，褪却不了的忧郁。

尽管我知道，在我的生活中，有一些些的忧伤是刻入骨髓的，是与生俱生，一如日出日落那般。但我更知道，前面就算是悬崖绝壁，我也会义无反顾，子身前行，没有可依赖的力量，那么就依赖自己吧，因我始终无法拒绝，那对于爱与阳光的追求，对于生命的渴求，对于黎明曙光的向往！

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