我一直在跑

我一直在策划着。可能挺长的，也可能挺短的。但时间明显的已经飞奔走了。我只听见风扇在转动，和我的表情我的思维，呆滞与流动形成了一道雕塑，只是我没能弄清是庄严的还是搞笑的。

我想好了。嗯。我想出走，想在季末结束之前流浪。

我笑了，我觉得我真是天才。这么唯美的借口。花应该都开了吧。嗯，去看看吧。

然后我就把工作辞了，可是不是预期的那样，憋了半天我还是没把那个漂亮的话顺口说出。我觉得有些事还是不能事先准备好，因为我常常会厌倦之前的套路，比如写作，草稿这个思想，抄正时就面目全非了。我以为我会选择离开这个呆过一年的城市游离到海滨城市或者北方，巴塞那就算了，存在幻想与愿望的地方我还是不想轻易去触碰，虽然很想很想踏进。可能我错误的估计了形式吧。

晚上的时候，我躺在路灯照的到的床上。铺开小小的白纸条，写给你，我说不知道这会是倒数第几个深夜，外面月亮还在不在。伴着黄黄的光晕，流转的风扇，一米开外电脑的嘶嘶声响，还有屡屡出现的鼾声。我睡不着的时候，我总是把音乐开得很大声，然后想象自己进入一个又一个梦境里翱翔。其实，很久很久以前，也是这样的，两张破床，旁边有鼾声，现在想想是不是有韵律起来了呢？可能你觉得我忘记某个日子了，其实怎么可能呢。这些日子，我会想起那本彩绘N世界，虽然差一个月。像你说的，十年不变。十年，太少了，还是二十年，够吗？

日子过来了。可能我还没过去。所以我想想都像是刚躺下睡着了一宿而已。做题啊我还坐在学堂里和人抬杠，今天就有人和我讨论工作的事。这么想时，我突然就很难受，我感觉自己让人抛弃了，丢在荒野，丢在湖心，丢在沙漠……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

那时候，有些事没丢掉，连带着那些人，甚至出现过的场景。突然记起女孩曾经给我写过一句话，她说，会想念一个地方全是因为那里的人和事。

或者吧。我赞同。但我不想承认，我不太甘心比如对于斯。如果说第一次离开有带着某些留恋的成分，那第二次车站的挥手绝对是甘毅决绝的。感觉上我就像是一个骑单车的孩子，往下坡走，我喜欢那种刺激，我没按刹车，可能我也不知道有刹车的存在。我觉得那样肆意的驰骋挺畅快的。因为在那段充满各种可能性的青春里，我必定是浪费了。我自卑于那段日子，我忘记太多了，也奢侈太多了。

我还没离开。也许今天。也许明天。

我的脑子里有闪过一些影像，当然全是我一厢情愿的说法。兜里塞得是刚刚领来的工资，背着黑包拖着大箱子，旁边有辆红色的单车。站在阳光下面，光线很强，我很落拓，脸上的表情游移不定，始终伸向远方。

想到这些。我觉得整个事件是残酷的，不堪的。我出卖了自己，把自己的奢侈青春叛卖给了金钱。

我似乎在这里逗留了三个月。可我的脑子总是感觉是四个月，隔壁的胖大叔说，是三个月。或许这些都不是很重要，重要的是我用人生极其美好的时光荒废在几张破钱上。我想象自己站在落满阳光的广场内拿出欧元，准备做怒装把它撕碎，风微微的吹起，声音很大。然后我很用力的摇摇自己的脑袋，一边捶打一边喃喃自语，别睡了，都快傻了疯了。

傻了，没事啊！我照顾你啊！

疯了，这样才好啊！我们都是骄傲的疯子！

我重新想象那些在脑子里活动的一群人的语气神态甚至每一个夜晚路灯下的表情动作。我张了张嘴，朝他们喊，声音渐渐嘶哑起来，后来安静下来了。我是叫不动了。感觉像是整装待发的战士，就在启程时被告知行程取消了。来了个通传的小兵说，没事了，没事了，继续睡吧，睡吧。

一个人疯了，也太没意思了。喂，拿几瓶酒来吧。咱们比划比划。喝了几口，没咽下，这他妈的什么破酒，味道太差劲了吧。伸手直接向不远处的垃圾箱扔去。酒水沿着空气中的弧线洒在水泥地上，一整条的清晰印迹，从角落到另一头，我站着看了看，好像也不是很远。可我怎么就是够不到呢？

这么近，怎么就够不到呢？怎么就够不到呢？

刚刚我明明看到有个女孩向我招手来着，你们怎么说没有呢？我跑了两步，踉踉跄跄，女孩子消失了。我茫然的停下来站在这中间无措的抱抱手，我只知道抱手……我抬起头，女孩子又朝我微笑了……

之前看到夏和小强的话了，好像他们又去过龙田了。他们说沧海桑田了，我该庆幸没看到还是悲哀无法看到。不知道多年之后你还会不会记得大太阳下站在卖充气娃娃阿姨旁边的那群孩子，还会不会记得拐过那个卖光饼夹的路口有个超市，还会不会记得那杯咖啡在笑声中徜徉的味道……

声音慢慢的想起来，我伴着飞起来。如同时光，开出的花，迅速绽放迅速凋零。

听，是谁在唱歌，还是你心里的盼望。听，是谁在唱歌，是我，对谁呼唤。仿佛候鸟一样，飞越大地，穿越海洋。

我在翻小胖的相册，我很羡慕他依旧可以坐在教室的书桌上。我明白有些东西是真的要不回来了，任你挥舞双手都抓不回来，那种徒劳的挣扎已经让我怯步。我踩着单车穿越过一片接连一片的树荫，飞跃前进，我以为到头了我就可以遇见之前的阿毛。可是我忘了，我已经找不着趴在书桌上睡觉的感觉了。我挣扎了却忘了习惯也演变成依赖，可能之前太猖獗了吧，所以我现在特难过特哀伤。后桌说，忧郁小王子，我算是你朋友嘛？

我闭上了眼睛，已经不能马上睡着。却依旧想不出我走的路通向哪里，从彼此不断抽出逃离。我就一直迷茫，双眼之前蒙上了很厚的雾，只剩下耳朵里攒动的嘈杂声。

我依旧记得孟克柔猜想成为什么样的大人。

游泳池内，回荡的言语，女孩的倔强。

满脸的阳光，饰着花衬衫，疯狂在单车上。

我的播放器坏了。我没光泽了，我无法陪我过一个又一个的春夏秋冬了。我还记得这些又有什么用呢。即使我没把它扔了，我还记得播放器里的纯美……

我可能只能是个失败的古董收藏者。会不会突然有一天我心血来潮，不厌其烦的全翻出来，哎，这是什么，那个呢？哇天，怎么全是垃圾啊，然后不声不响的把它们拎起来往外丢。岁月里，只会留下“哐当”一句微不住道的声响。阳光下垃圾的味道扩散开来。哦，原来早已经腐烂了啊。。。

像个什么都不懂的大人，踢了踢脚下的小石子，骂了声草尼马。。。。然后拐进深巷，谁都看不清楚背影前面里有什么样的表情，是开出大片恐惧的花朵还是满地沟壑的荒芜。

那，又有什么差别呢？你不是都扔掉了嘛？

那，又有什么差别呢？

那，又有什么差别呢？

那，又有什么差别呢？

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