本罪
如果要用人的生死来诠释着爱的深刻，然而，如果要用生命来诠释爱，其实真正的爱是生，是一种对于生命的尊重，对于彻彻底底的爱的诠释。如果要说责任，最大的责任不是负责死亡而是负责出生。而生与死，由不得你选择，而是由得生命个体的本身来做出对于生与死的思考。所以我生下了我与你的孩子，而随之将她抛弃在清晨的5点钟，她永远无法得知她的父母是谁，她是那么绝对地自由，绝对地放纵着。
如果你非要我做出什么来表达我对你爱的炽热，那么我的生命够不够？除开生命之外的本身，我已经一无所有了。如果我的痛苦能给你带来欣慰，那么请将痛苦都赐予我，让我领略人间所有的苦痛与灾难，我会将这痛楚毫不掩饰地给你看。
我死了你会更坚强地活下去。其他人可能不认识我吧。一想到自己这么自由，死亡就什么都不是了。我从死到生又是一个极端，我想到自己自由，又觉得还不如活着多看看两天世界每个人的命是不一样的，只是对于责任的选择不一样。我从来没感觉到过你对于我的束缚感。我记得对你说过，我有自己选择死亡的权力。我是绝对的自由，不过我背负的是大多数人的谴责，有关乎生命的，也有关乎道德的。我看得很开，小的时候我就知道人是恶念的种下的种子，他们都有各自的利益，我的存在无外乎侵犯到他们塞着牙缝的利益。他们的利益其中之一就是要看到别人不好，才对于自己精神世界赋予假使的好处与饱满。从我的出生就面临着被选择。从被选择到被遗弃，再到被选择，到不被雕琢地自我约束与自我毁灭。
一直感觉自己是那么多余。其实有一段时光还是感觉到美好的，我的父母除了生命之外，给了我一些东西、唯一没给的就是生命。所以我就一直觉得和有生命的人交流是一件难的事，这个世界上有一种群体是没生命的。也不是死人，他们是从生下来就没有自己决定生死权利的人，因为他们年幼与仅存的呼吸还不懂什么是哲学，不懂什么是生和死。人为什么要出生，是为了活着。有一种群体，他们不是自己决定活着就能活着的。是要看命运。这一种群体，就是生下来被遗弃的孤儿。不管怎么样，我始终是找不到存在感的。就算是想找一个结婚的伴侣，也无法逃脱命运的牢笼。也无法去感受家的存在。所以我们是这么独立与这么自由。我有时候可以不去思考。我有时候宁愿不去思考。这是我的思考，不知我的孩子会有得怎样的思考，我们两人的命运的开始是如此相同，我想让她饱受着我曾经的苦痛与折磨，灾难与腐朽，延续着我的未知。而我们都不需去承受原罪，我们也不必相认，我们是世界上真真独立的，自由的。只存在于现实的本罪的超脱中。
我如今所存在的这里没有白天，一直亮着灯，灯泡有时会出故障地闪烁一下，窗帘像是一面墙失去了其本来的意义，唯一能分辨出黑夜到来的是公路边人群的吵闹声逐渐由微弱至宁静。刚刚从一个安静的城搬入这里并不习惯，但是总想着要有另外一个美好的开始，所以就刻意去习惯这里的一切，拥挤的人群，拥挤的房屋，拥挤的车辆，拥挤的商店。
人背后的私心，贪婪，欲念，我以为自己彻底纯洁了一次，然而你……我固执而彻底地离开了你。所以就撒泼了，无法理性判断，所以就感性地疯吼，一味地去追求一些不切实际又感觉美好的事物，所有的都归功于我敏感的神经，我不能控制，也不为我所操控，没办法，我就是这样，不过这样的我一辈子不自杀，不解脱，去体验永恒的孤独，从而去追逐孤独。体验生的痛苦，受尽于思恋的折磨，在十字路口寻找答案和方向，一直迷失，追悔，莫名地失落与恐慌，从未献上自己的初吻，将飞蛾的尸体收集在日记本中，不知道手是从何时开始发麻，停不下来，又不能死去。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
你不会再愿意见到现在的我了，从我被你无情地赶出来，从你的房屋，你的心，你的灵魂。你的一切都不受于我，我的一切也已毁灭。你已经赐我毒酒，也同时将它赐给了我肚子里的孩子。里面的死亡是正确的，一切都那么真实，但是生命不是我要去选择或者毁灭，我只是让她继承了我的未来，我从来不干涉别人的生命，就算是我自己的生命注定要被分为两个生命一样，也是绝对的独立。她和你没丁点关系，我没有权利去决定别人的生死，就像我的生死与任何人无关一样。
我承认我看不明白自己的过去，就像是谁也不可能永恒地记着昨晚的梦。你活在过去，我活在未来，所以你想知道我的过去，我只想探究你的未来。你的未来我看不到，然而你也不能监视着我和其他男人的过去，毫无意义的吻在滋长，这只是一个吻，可以看成是一部过了时的黑白剧。而我和你的床戏，我不想被其他人来监视着。而你要演来给我看，这是关于你和一个赤裸女人的未来，我不想多说。
我不知这一世犯下的罪恶，促使得我只有借助酒精灯的火来烧灼一根细小的铁丝，烫在我左眼下明媚的泪痣，不愿意用软弱的泪水来赎罪，只一心想着衣着单薄和步履阑珊，用冬季猛烈的寒风，夏季倾盆的暴雨，愿上帝来洗脱我的罪不可赦，愿无暇顾及的死亡来结束这里的一切。
