我死了

我死了。没有吓大家，我真的死了。

这个发现还是在最近。我发现我已经死了很久了，久到想不起具体的年月来。

还在我不懂事的时候，我就已经见识了死亡。一方面，我是由奶奶带大的，邻居同事，红事少，白事多，我跟在奶奶屁股后面，自然而然地过早见识了生离死别。不过，那时候，我全然不懂什么叫死亡，更谈不上对死亡的恐惧。一个生命才刚刚开始，生的体验还不完备呢，怎么会去在意死？如果说这种见识是被动的，那么，另一方面，则是奶奶主动带我去见识的死亡。那是在我八九岁的年纪吧，上嘴唇刚长出细密的绒毛。奶奶笑着，一边身手抚摸我嘴唇上的稚须，说，我长大了，成人了，该懂事了。那以后，奶奶常常带我去的是两个地方，一个是火葬场，一个是“浑堂”。

浑堂”应该还是比较好理解的，人总要洗澡吧。奶奶说，上海人把澡堂叫做“浑堂”非常有内涵，浑即污浊也，澡堂就是个去“浊”的地方，“浑”的进来，“清”了出去。再有，不管是什么样的人，到了这里，都“浑”在了一起，穿起衣服，你可以从外表来判别他的高低贵贱，雅俗优劣，而现在，衣服一脱，都如婴儿般赤条条“浑”在一道玩“水包皮”，彼此平等，大家不吃亏。卸去平时的伪装，丑陋与健美都由各自真实的躯体来说话。

按着奶奶这样的想法，带我去火葬场就容易理解了。无论活着的时候如何风光，如何的凄惨，到头来，都要在这里集合，眼睛一闭，什么财富、权利、地位、荣誉、情感、恩仇……都将化作一把灰。尘埃落定，太阳依旧东升西沉。奶奶说，生命就是一个过程而已，死亡只是肉体消亡，是我们每个人都必须面对的必然结局，没有什么可害怕的。要紧的，是思考活着的时候，应该怎样度过每一天。奶奶就是这样过完一生的。活着的时候平和谦恭，与世无争，对妻儿家人以及身边所有的人都是那样的乐于付出，于浊世中，他涤净了自己的灵魂。他死的时候非常安详，如同他生前一贯的静！

在奶奶的影响下，我从小就不怕看见死人，但这并不等于说我不惧怕死亡。我自幼就从内心底里崇拜奶奶的处世境界，那样的超凡脱俗，可一直以来，我并没有真正理解奶奶对于生命的诠释。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

直到现在，我死了，我才仿佛明白了些。

活着，在汉语的语义中，是个充满力量的词语，隐含着一种向上的趋力；活着，并不等同于生命体征的正常表现，它更多地彰显在扩张的内核上；活着，是必须要有目的的，这个目的就是活着的动力，放在生活中，就是目标感。

不知从何时起，我失去了活着的目的，失去了生活的目标。为了活着而活着。原以为已经从旧我的历史阴霾中重生了，有了新的生命。可终于发现，新的生命里竟没有了完整的爱，原本失去的，现在依然失去着；原本拥有的，现在竟也在失去；没有爱的生命将是枯萎的，没有活力的。我曾像乞丐般乞求过，可结果却仍像是在烧一根湿木头，只见冒烟，不见火光。诗人说，有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着……佛说，生既是死，死既是生……上帝说，拯救灵魂，出死入生得以重生……生命已从形式转化为形态。因为人活着是需要有思想的，少不了情感，少不了爱。没有思想，没有情感，没有爱的精神支撑，人活着哪里来的力量？最起码也是不可能会有快乐的。我曾经有那么长的日子是在黑暗中度过的，而那时我的心里有爱，有牵挂，有盼望，这就成了黑暗中的光，在我内心深处点燃一线光明。黑暗也就不成为黑暗了。现在我看似生活在阳光下，但心里却陷入了无尽的黑暗……黑暗和光明是相映而生的，因着曾经的黑暗，我感受到了光的温暖和力量；也是因这如今的光明，我才领略到黑暗带来的窒息。要命的是，我现在就处于这样的状态。我曾试图努力找个支撑的点，为自己找一个活着的理由，可遗憾的是我没能找到。

我死了，当意志不能再支配行为的时候；我死了，当无所谓自己是谁的时候；我死了，当我在逼仄的小屋里大声叫喊而无人回答，甚至还自己的回音都没有的时候；我死了，当这世界上已经没有人在意我是否活着的时候；我死了，当我即将离开世界却找不到一个人可以听我说最后一句话的时候；我已经死了，当我已不再留恋所有的一切；我已经死了，当连梦里都到处充满死亡；我已经死了，当思想被一片片剥得支离破碎；当假面具成为生存必不可缺的装备；当真情沦丧为奢望；当爱只剩下原始的欲望；当信任成为利用的手段，情感成为交易的砝码，怀疑就成了最基本的护垒；……

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