午安，初夏
城市，
是交错的电流，冰凝的建筑。
是猜不透的叵测，无征兆的死亡。
是词填庸华的旋律，乍然倾泻的暗涌。
是无休无止的囚禁，无边无际的逃亡。
我窝在巨大的玻璃后面喝可乐的时候，一场大雨吞噬了整个城市。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
雨点黏在玻璃上，半死不活的样子。
我一直没有说话，点饭的时候，买可乐的时候，不小心碰了陌生人的时候。
我觉得是没有什么事情需要我用语言来表达的。
心，像是被无数个长满锐利的长指甲不停地抓扯。
那应该是一种窒息的无法呼吸的疼痛。
腐烂却发不出声音。
被公司辞退。
投过去的稿子被打回。
家里发生一场劫难。
一手操持的社团成了自导自演的闹剧。
总是在做费力不讨好的主持人。
写些可以把我的文字废掉的文章。
摔坏了一台相机。
一台手机。
丢了一根对别人而言重要的线。
联系着一些我活不活都不打紧的朋友。
继续着无休无止的失眠。
对自己苛刻，对别人放任。
我想，现在的处境，真的是坏到了极点。
因为每天早上，居然也会开始失眠，居然慢慢厌恶溽暑里的灼烈和沉闷。
内心潮湿一片，像是大雨将至，也像是暴雨过后。
会长时间的看着外面，有白衬衣的少年，骑着十六七岁的单车，无视风雨的自在。
有相互偎依的情侣，在伞下，分享小世界里的悲喜得失。
也会有匆匆跑过去的中年妇人，脚上的凉鞋会把雨水带到裤子上，衣服上，甚至乱糟糟的头上。
这一刻，我承认我是寂寞的。
我想给一个人打个电话，什么也不想的去找他，什么也不用顾忌的钻到他的怀里，哭一下也好，抱抱也行。
告诉他，我的难过，还有不成比例的失去。
可惜，只是我想。
我始终无法去操纵世界的进度和选择。
推开玻璃屋子门的一瞬间，身体里像是迅速的塞满了冰块。
我还穿着裙子，在大雨如狼一样嘶吼在城市上空的时候。
可是我想我是别无选择的。
我只能一步一步的走进大雨深处，我没有伞，也没有人会记得在这样的天气里来接我。
我，始终是一个人，在辛苦的跋涉。
用单薄的胳膊环抱着整个身体，过十字路口的时候，突然毫无征兆的掉下了眼泪。
忍得太久了。
这一刻竟让我手足无措，我不知道该拿这样的自己怎么办，像曾经我不知道该拿绝情的你们怎么办一样。
终于还是承认了自己的软弱和流浪。
终于承认自己一直是如此卑懦而又执着的爱着你们，我的家人，朋友，还有淡淡之交的同学们。
对不起。
我害怕被抛弃，所以总是努力地用豁出去的姿势去前进。
我很忙，你们都这么说，这是我唯一能对抗落差的武器。
就像小时候，我不愿意告诉别人我的生日，因为我害怕他们会不记得送我礼物。
我不告诉，便可以找到各种的理由去搪塞自己的心。
不告诉我孤独，便可以在你们无暇顾及的时候，心无波澜的告诉自己，你们只是忘记了。
城市，被一种不知名的气流所操控，如同罂粟的妖艳，华贵的外表下，是毫无预兆的灾难。
我们就生活在这里，电流，大楼，网络，欲壑的心。
每一个都是潜藏的杀手。
我拖着摇曳的身体回到了学校。
去图书馆的路上，想起，张爱玲说过，一个人不管有多优秀，总有一个人不爱他，一个人也不管有多糟糕，总有一个人在等他。
那，此刻的我，究竟是优秀还是糟糕呢？
柃着巨重的电脑，普心和统计，爬上二楼果然没有人。这是这个紧凑的大学里，难得的风景。
我挑了一个可以看见雪松的位置，我喜欢它。
我想我终究是一个不可思议的女子，我喜欢不开花的树，喜欢蒸笼般的夏天，喜欢每一个悲伤的场面。
喜欢把乱糟糟的头发放下来，喜欢把中指的死皮用剪刀或者指甲钳狠狠地剪下来，然后就会出现一个坑。我所享受的发泄方式。
我渴望温暖，一直都是。
我把自己弄的很忙，总是在准备好资料的时候窗外已是鱼白一片。
其实我是知道的，就算做这些，依然有很多人不喜欢我。
可是，我一直不知道自己做错在哪里，不够在哪里？
我不知道我为什么会这样，可是直到今天，如果选择我还是会这样去做。
我也是一个如此偏执而疯狂的女人。
也许，真的是难以逆行于命运的。
悲喜劫数，都是早已盘旋在生命里的，就像是指纹。
我赶得太累了，也许很快就败了。
桌子刚好，温度也不错，想睡一觉了。
午安，初夏。
