母亲啊！
我还在哭，哭得那么伤心，前边已看不见你的身影了。就像被阳光消散的雾一样。
我不过是在看笼子里雪白的兔子，你就离开了我的视线。我好像被全世界抛弃了一样被你抛弃，回来继续等待你对我不知所云的责骂，好像全世界的错的根源都在我的身上，就像你们总说得混世魔王，卡扎菲的死，全球经济，哪个国家又被哪个国家欺负后奋起反击，啧啧，你将大脑留给了这些，心脏留给我，我能用来做什么？用来吃么？没了大脑人就没了灵魂啊，那根死有什么区别。
你回来了，提着一袋子黄瓜一袋子桃子一袋子西瓜，气喘吁吁地爬上五楼回家，放进厨房以后狠狠的将门一甩离开了，我还在向你解释为设么我们有陪你买菜而是出现在家里玩电脑，我在看兔子，你走了，我找不到你，有没有拿手机也联系不到你，所以我回来了。你甩门后沉闷的一声回应我的无力的解释，就像我昨天甩门一样，但听不到你对我的解释，知道睡觉前，你对我说，你去找我了，没找到，你就先回家了，你忽略了我顶着太阳走了两个小时的路程，就像我忽略了你提着三袋子的水果爬到五楼的过程，那么刻薄的忽略掉。你不知道或者知道却认为没必要说，在路上走的时候我也在哭，哭的眼泪变成白色的盐粒凝结在脸上，你看不到，我哭的红了的眼圈。然后擦干泪，转身对你微笑，让你完全没有罪恶感。
你以为，生下我，养育我就是对我最大的恩赐。所有人都这么认为。你觉得尊重孩子是很可笑的，他们什么的都不懂，又何必去费心思？最后的谎话连修饰都觉得麻烦，丢给我一个漏洞百出粗糙的借口，我要做的只不过是一边看着你可笑的表演，一边还要装作一脸纯真的拍手叫好。然后得到你一颗奶糖的奖励，就像看猴戏那样滑稽。我的表演比你好不了多少，你大概已经发现了罢？可为什么不指出来呢？我多么希望你慈祥的对我说，你这丫头，又调皮了。或者怒目我，用一种审视的目光。而不是给我一个背影，任由我蹲在角落的笼子边去看白色的圆滚滚的兔子。
我今年多大？我忘了。好像十六吧？该长大了，哈！我长大了，我在上高一，每天在教教室和宿舍还有外边的老书店过这三点两线的生活，我的学习好差呢，差的让你恨铁不成钢，语重心长，声色俱厉，你用了好多好多的方式都没把我这棵”长歪的小树”纠正过来。你看见了我不及格的数学，看见了我可怜的除以十后不到五的英语，看见了我闪着红色刺眼光芒的物理化学，你还看见了我仿佛刀疤的叉叉。你看不到我在书上柔美多姿的长发少女，或舞，或坐，或嬉戏，每一双眼睛都空洞的没有高光。你也看不到我写着看着各种绮丽文字时丰富的表情，或哭或笑，像一个站在自己梦里的疯子。我想当一个在舞台上耀眼璀璨时尚的服装设计师，想当一个每天都躲在家里可以避开人群的插画家，想当一个在文字里宣泄自己的作家，我不想当裁缝，画手，写手。那是多么羞耻，无法做到最好，总是浑浑噩噩的在压力中挣扎，表面光鲜靓丽，却像色彩斑斓的蘑菇一样有毒。
真奇怪，为什么你总让我看清现实呢？你已经四十岁了啊，我只有十六岁而已，为什么你要用你陈旧的思想来玷污我流光溢彩的还带着翅膀的梦？凭什么那么做？现实不过是你痛苦的噩梦而已，既然你知道这是一场噩梦，又怎么忍心塞到我的美梦里来让我哭泣？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这都是我主观的想法，就像你看不见我的懂事一样，我也看不见你的努力，看不见你生活中的遍体鳞伤，看不见你为了生活而四处奔波。为什么不让我看见呢？就算想要藏起来也总是藏不住。像一个四处补丁的破旧的大口袋，没一个缺口都在掉落这世间的丑恶，脏了我的鞋袜，脏了我雪白的连衣裙，让我惶恐担忧，去问你的时候你却用一种轻松的口气说，没关系，一切都好。迷惑地看着你的笑脸和你身后四处补丁的大口袋，我也不知道哪个才是真的了。我想你这一辈子都当不了演员的！你的演技拙劣到刚一上台就会被人喝倒彩，一幕戏肯定要NG几十遍才能结束。只有我才会看，然后为你鼓掌。
你可以爱我的爸爸，即使他是在一年前才插入我们这个家的，可你还是无条件的依赖他，你是女人啊，你可以相信一个只相处了一年的男人并毫无压力。为什么不能相信我呢？我们相处了十六年，十六年的朝夕共处也做不到你对我完全的放开心扉，多可笑，你总说我亲疏不分，那你这又算什么？我好高兴你能有一个你爱，并且爱你的人，但是他对你的爱有我对你的爱深么？让你对我的放心还不及他。我的眼眶又红了，眼泪正在酝酿中，心中对你的不满继续了那么那么久，可我舍不得说啊，舍不得你用歉意的目光说对不起，舍不得你用愤怒的预期指责我的狼心狗肺，我只是用打字发泄掉自己的愤懑，即使我将键盘敲得像一首悲壮的命运交响曲，可我还是舍不得对你说让你伤心。
我是一棵大白菜，一颗水灵灵的，扔进菜堆里就失去影子的大白菜，我不是娇贵的水果，要放在晶莹剔透的果盘里。或者让神爱不释手的咬上一口，留下什么缺陷让人去怜悯，然后一边窃喜又一边自怨自哀着，好像全世界都辜负了她那颗玲珑的心。我只能丢进锅里炒臜焖煮，说不定还会被嫌弃的丢在一旁。可是即使被锅里的热油光临，我依旧可以去沉睡，这是绑定的，即使你也没权利夺走。即使腐烂化作苍蝇的美食，我也可以沉睡在加勒比海岸人鱼的梦里，或者去薰衣草花田漫步，因为我就是我啊！只做着属于我的。
我是我眼里的乖孩子，你口中的坏孩子，我继续做着在甜美的清晨手执一架单反，拍下露珠背后七色的彩虹的梦，穿着白色连衣裙站在游乐场中舔着棉花糖的小女孩儿，在旋转木马上睡着了，光忽迷离中带着甜甜幸福，隔绝掉一切你让我看的东西，我穿得还不够多，我不想让自己冻伤，变得像你一样可以毫不顾忌的用冷酷刺伤任何一个爱你的人。然后一句毫无愧疚的抱歉，在我只向你敞开的柔软的心上留下一个更深的伤口。
我对你还有好多好多的不满，却又不知道怎么说，被人义正词严的骂成白眼狼，一个不孝子。哈！你当你如果没生我该多好，我不知道你对我的出生有没有后悔【虽然你一直说你不后悔】，但是我后悔了，我后悔让你生下来而不是被你一层一层的脐带勒死【我记得你说过我出生的时候被脐带缠住了脖子，差一点就活不下来了，最后硬是旺盛的生命力战胜了向我挥着镰刀的死神】你生下了我，受苦受难，即使是圣洁的，也掩盖不了本质，我在你的抚育之下继续过着被脐带勒着脖子的生活，我们也算是同病相怜了罢？
我会好好的过我要的生活，而不是过你要我过的生活，无论被骂成什么，我也不会放弃追求自己梦想的权力，神让我生下来不是为了让我因你而活。说的这么多，我的手都累了。这篇疯狂的文字到此结束吧。
