在北方
在这座城市生活了将近八年，不长也不算短的一段时光。近来，林时常劝我，不如你来北京，我们在一起。我沉默以对。暗暗将这座城市推开，远一点再远一点。。。于是，所有过往以片段的形式纷沓而来，避之不及，方才惊觉这些年来的欢喜忧伤竟都已悄然烙印，层层叠叠，硬要弃之便是一场疼痛的重复印刻，牵扯灵魂。
我的大学生活像一场梦。我是那种可以把日子过得要多糊涂有多糊涂的女子，没有理想，没有欲望，潦草地读着一门对于中国来讲太过“理想”化的一门学科：社会学。成绩不好，人缘极差，孤独并且清高。我的那些老师认识我大都因为她们认为我是班上最漂亮的女孩，除此之外，她们对我一无所知。我总是逃课，偶尔出现亦是面无表情形容邋遢。我们班的男生都不喜欢我，我看得懂他们的目光。他们很少同我讲话，偶尔有机会聊几句，很快他们那种有些压抑不住的自我表现和刺探便让我觉得反感起来，于是慌忙逃开。
大部分时光是和那么几个装疯卖傻的人一起度过的，我们一起组织话剧表演。我和他们不同，他们每个人也都不一样，但不知道为什么我们几个人可以一直相伴三年多，直至毕业后各奔东西。那时我们整日厮混在一起，谈论话剧，爱情，人生，未来。我觉得我似乎从来不曾真正投入进去，我跟不上他们奇特的创新和有意义的计划，我稀里糊涂的整天傻乐，然而他们的确是我最最要好的朋友。然而故事总是如此落俗，出于一种说不清的欲望，我不断地暗示自己，我也许爱上了D，于是在大三那年我真的爱上了他。D是那种很会照顾女孩子的男生，个子不高，笑起来的时候有天使般的温暖。我因为他的笑容爱上他，却从未真正得到他的一个真心笑容。他内心隐藏的骄傲和自卑不仅折磨他自己，也折磨着我，并且对我更甚。而我以一种宿命般的执着，决心爱他，即使他并非真正爱我。纠缠四年多。毕业那年他没说什么，去北京读研。我留下来工作。我那时未曾想过未来，也不觉痛苦已然滋长。终究还是分开。
我们在一起三年多的时候，我背叛了他，因为雷雷的出现。雷雷是长得很帅的男孩子，第一次见他时，我就知道我喜欢他。他的女朋友很多，他觉得痛苦却无法专心爱其中一个。我喜欢和他在一起，看他帅气的侧脸，那张脸上始终带着不自知的残忍和私欲。我不喜欢他身上的味道。我时常怀念D的味道，可以让我心底柔软的味道。但是后来那种味道消失了，我们见面太少。我始终不知道D是否真的爱我，他不肯因想念我来看望我，仅仅是觉得日子久了，该见面了，便让我去找他。因此，我怀疑我们之间的一切，痛苦如蛆附骨。最终我选择背叛，他选择离开。
林的出现让我相信，爱是一场宿命。生命赋予一些事物基调，从一开始就注定我这一生不能获得那种简单如清风明月的爱情。认识林的时候，他刚刚结婚。可我还是无可救药的爱上了他，因为他爱我。我知道林爱我胜过任何一个男人对我的爱，我无法拒绝。
三月的北方依然是灰色的，西北风，干燥，冷。这座城市的冬天很漫长，漫长到让人心生绝望，它侵占了大半个春天，肆无忌惮。林问我，为什么要留在那里？我真的不知道我究竟怕什么，不能够离开这里，而实际上这座城市早在08年的秋，就已经是一座空城了。这里没有可以相伴的人，更没有需要等待的人。可我依然无法离开。这里不是故乡，却是我孤独行走时间最久的地方，它的空旷一如我内心的荒凉，无人能懂。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
