2014，未及盛夏光年
喜欢夏天，是在很久很久以前，单纯的等不到就想念，与那些无所谓快乐或伤痛的事无关。每一个夏天都是一个崭新的开始，每一个夏天又都是一个仓促的收官。如此极端。可我还是喜欢，那阳光倾泻如同你们清眸流转的夏天，那星烁旖旎如同你们笑颜柔软的夏天。
一、我从盛夏走来
当三年前的夏花盛开，泛漾了一池夏水。新书包、纯净水、帆布鞋，和那绚烂了一片晴空的笑脸，充斥了好不欢快的整个校园。宽松的双肩包淘气的被丢到教室一角，这时候我的盛夏才刚刚开始。
而后，我任时光如水哗哗流淌，张狂的完成了青春中的两次蜕变。今年是个句号，是个冒号，是个三棱镜，是块试金石。当第一束强劲具有穿透力的阳光冲射到瞳仁前刺得我睁不开眼时，我像小四（ps:郭敬明）逃避黑暗中突如其来的车灯一样，双手紧张而又迟钝的护住了眼睛。反应的有些慢，可我明白，我最后一个能够嚣张跋扈的夏天终于迟迟的、早早的来了。像都敏俊都教授的离别之日到来一样，似乎是有预谋而无惊喜。
二、流逝在指尖的热风
二零一四年的这个夏天，像梭子飞舞在指尖，灵动轻巧，但也免不了受到些针刺到般的疼痛。于是笑着笑着，眼泪就流了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我还是那么优哉游哉，在一群埋头苦读、奋力向前的人里面显得特别愚蠢，特别伤眼。分数似乎是滑溜溜快速下降的。曾经所引以为傲的，扛起我半边天的语文和英语也一点一点因忽视冷落不在乎而逐渐没落。我知道这是很可怕的，像橡皮在一点一点的变小，肥皂在一点一点的消失。缓慢的恐惧感是温热着晕染开来的，弥漫的更加均匀彻底。
在一个人的时候，常感到时光正鬼鬼祟祟的，从发丝，从唇角，从眼眦，从指间悄悄溜走，常孤独到感觉自己快要人间蒸发掉。我努力的消耗脑力，为了使自己看起来不那么空虚浑噩。所以在所有可以思考的时间思考，其实也就是漫无边际的发呆。我想我要加油我要努力我要超越别人超越自己，却总是在最高昂甚至高傲之时猛然涌上来窒息感，然后像一支瘫软的皮球泄了气。这可恶的闷热的烦恼的夏天，我这样说。
老师说很多时候都感觉我是全神贯注的。全神贯注的走神。眼睛盯着黑板，中心一片空洞，最可恶的是那种表情，空洞时异常明亮，回过神来又反而堕到颓废。话说这所谓的形容让我的眼前浮现出了一个长满胡茬留着长发邋里邋遢的中年男人的形象。扯。但我也终于每次都没有让他失望，每次都同他所形容的一样。他于是无形中觉得自己的预感准了有准，经验深了又深。赛诸葛。
三、闪烁于叶面的暖阳
拉住几个闺蜜死党腻在一起，在有人的时候招摇过市，无人的时候黯然神伤。我们蹙眉摘下几片绿叶遮住眼睛说，看，现在的我们就是这个样子，什么都看不到。过会儿又拍拍彼此的肩膀说，看，阳光跳跃到的树叶多亮，就算干枯了。然后静思在某个不知名的角落小巷，直至阳光愈来愈暗，眼前的瞳眸却愈来愈亮，升上湛空化为闪烁的星辰。
我是个很注重、很喜欢小细节的人，我觉得那是种触手可及，可以轻易握在手心的温暖。可以抓住的，为什么要放掉？把它们当做砂砾颗颗珍藏，把心温润的像玉石一样，过了一个阶段我就可以以一种极其悠然绵软的心境堆砌出一个美妙的梦幻城堡了。我也给它取名为“正能量”，使现实和梦境能够有一种无可阻止的精彩碰撞。
五、六月的阳光开始更加灼灼。一些日子前班里才刚刚走了一些人，结果反倒感觉更加拥挤，拥挤到膨胀，膨胀到每个人都蓄势待发。我也会像上了发条一样，快速的说话快速的跑步快速的看书写字快速的整理心情。其实很喜欢歇斯底里的跑步、跳远、运球、仰卧起坐，其后大汗淋漓吹冷风的快感很是舒畅好像黑漆漆的乌云压了很久终于肯释放下了场暴雨一样。某某说我跑步时就像不要命了一样，某某说我十分可能有自虐倾向······只是觉得喷嚏打出来会比较舒服而已。
起初是在跑步跑累的时候告诉自己，可以缓慢但不能停下，后来慢慢地它渗入了我生活的方方面面，成了我雷打不动的座右铭：你可以行走的缓慢，但决不能停下。
这可爱的灼热的精彩的夏天，我这样说。
四、我在盛夏离开
六月二十四日，我特意记下去年中招的日子，然后站在这一站的终点迎着灿烂的光明媚的笑，放肆的哭 。
真的要说再见了，教学楼也要翻新了，我们是一朵朵摇曳的小花儿，也摇曳着长大了。我在这里，这所学校真正的呆了四年。比别人多一年，是否可以成为我对这里更留恋更难割舍的理由？好像从我踏入这些教室开始时就潜密的牵引了一条线，细而悠长，然后我在里面打了个结，多停留了一会儿，就再也绕不出来了。
于是我说，三年前总以为毕业遥遥无期，三年后站在这里回首往昔，那些因微笑而激荡起的清风，那些因泪水而疼痛过的花草，那些如云如水如梦如幻的情感，就这样的，狠狠地，铭刻在我的心中。
不忘青春，不忘热血，不忘你们的清眸在夏日流转，不忘你们的笑颜在夏日柔软。不忘我，走过了那么一段漫长的路。
未完
我以为搭伙儿坐车那天很多人会不淡定，我以为会出现一路上放声歌唱的场景；我以为进入考场那时自己会紧张到不知所措，我以为我又会丢三落四忘记带笔忘记拿证；我以为走出考场那会儿眼睛会被强烈的阳光刺得热出汗来，我以为结束时我们会抱在一起大哭。是啊我以为生活是电视剧，我以为我还很胆小，我以为我在等的晴天它总会来。结果我以为真的只是我以为。
我嗅到空气中悬浮的大把水分子的味道，恍若梦中的走着，不敢相信一切就这样结束了，是种浮在温水走在云端的感觉。结束了么？就这样么？可以走了么？真的，放假了么？接下来的日子，每天三件事，吃饭睡觉看小说，过得甚是堕落。果然是暑假腐烂的气息。
心乱如麻。他们也取走了我在学校用了四年的钥匙，一串钥匙少了一个就像是心缺了一小块儿，我心想为什么凭什么我都住在这里四年了他们不可以这样做。没有人管我是怎么想的，他们只想你要走了你长大了你成熟了你确实该离开了你是时候接受煎熬踏入地狱了。哦该死的高中，你让我付出了这么多失去了这么多你特么终于满意了？
明天要去北京，今天收拾好心情。突然想起来分开时我们互剪了指甲，互相说了心里话，然后许诺说高中后会常写信，还说一切都不是距离不管怎样我们什么都不会忘记。然后嘴角不住上扬，就是这样，弯出一个好看的弧度。我的彩虹们告诉我说，其实盛夏还没有来，你需要等待。
我说，月二号四点钟五十二分我不该失落不该害怕，因为我还仅仅未及盛夏。。。
————致这四年里我所遇到的每一个人
暖薰
