好吧我现在还是会有些难过但

好吧 我现在还是会有些难过 但我想把现在的心情记录下来 用我认为极其矫情的文字 但我写东西的时候才会对这个世界诚实 我很爱以前的班级 就这么简单 我只是觉得 几张试卷本该只离散高三同学 没想到同样零落的还有任人摆布的我们 我承认我是有些抱怨的 不过 没用

其实分班对不喜欢改变的人来说是一场莫大的灾难 开始的痛苦或许会随时间淡去 可在预测不到的将来 在一个极其平凡的场景的衬托下那个事情的原本会被勾勒得清清楚楚 让人难过得说不出话来

7月28日

我转头的时候和小城的目光撞在一起 我知道自己当时有多狼狈 我们大概对视了几十秒 我却看见2年的沧海桑田在我眼前呼啸而过 他的模样是变了 在此之前我觉得他的神色中多了一丝令人厌恶的狡黠 我讨厌三班的人 我觉得他们一副很快乐的样子 现在我明白改变最少的可能正是他们 小城的目光没变 我感激的快要哭出来 我以前很难为他 真的对不起

7月29

我和小惠站在走廊里的时候 李国志老师让我等的时候 我当时的感觉说是绝望也差不多 我并没有把事情严重化 我望着长长走廊的另一边 是尽头 是我的一班 灯光从窗子里泄出来映在昏暗走廊的地面上 我想我以前也是在那片光下的不安分的小孩吧 可我现在只能在等待一个我不想接受的人的同时呆呆的望着它 我看过一句话‘你以为友情就是会随着建筑物一起倒塌的东西吗？’ 我怔了好久 直到流下泪来 我不确定啊 会塌的 真的 我这样强硬地告诉自己 我不知带为什么会这样想 我是那么厌恶一个新的环境 我是没良心的 毕竟七班的老师对我都很好 真的很好 可当时一班的灯光就是在一下一下的拍打我的脸 让我想立刻逃离 我是个怪人 想和最爱的事物撇清的怪人( 文章阅读网：www.sanwen.net )

7月30

家长会 我没和一班的一起玩 现在我或许没理由叫程全海狗海 十分想也十分不想 和豆豆说话不看他的眼睛 我不知道以前很简单的事物怎么变得这么难 一班的女生大部分都来七班了 我下课不说话 上课不说话 她们很不理解 我只能苦笑 这样的班我二不起来 塌的 一定会塌的 至少在我这会 在别人哪就不会 鬼知道这是为什么

7月31 上午

一班聚会了 好多人 几乎全来了 我心情不是很好 这种事不应该提前做的 又是一个有力的证明 一班真的分了 刚到的时候天空还下这雨 我不知道为什么上天会安排这样一个令人阴郁的天气 我走到喧闹的包间里 喉咙就开始哽咽 然后我又回到了我最讨厌的雨水之下寻求庇护 太热闹得环境会让我紧张 我会想起不好的事 白痴一样的哭

来之前我和佳萌他们去玩 好多第一次在今天发生了 我站在17岁的尾翼和自己说再见 我是大人了 网吧不让我进 可我已经是大人了 玩台球的时候 我只是感觉自己就像那个台球 再别人的动力下朝着一边冲撞过去 痛不痛只有自己知道

台球被我弄飞在地上 我问济朋它怎么不会坏 他说摔太重也会坏 我们都一样也会坏掉 再硬也撑不住 我的确不知道自己的极限在哪里啊

我喝了很多酒 本来不想喝的 但是有什么东西催着 让我用中国人的方式来铭记一段不容言说的爱 这里的有些人我恐怕再也不会出现在他们的生命中 这个班也没可能再回去 如果我这般的无奈和未明说的祈求上天可以看见 可以听见 那就请让他们以后都幸福吧

7月31下午

去歌厅 之后晚上去网吧包宿 第一次 晚上撑着不睡很难受 可是涛哥一直都很精神 是 吓坏人的精神 不过这就是涛哥 让我也精神起来的涛哥 我连这两天没好好睡过觉 这是第三天 我还和他们开玩笑说自己会暴毙 我本以为达达也会来 可是他却说 李国志不让包宿 你知道吗 我当时很难过 怎么会变这样 为什么要怕这么多 我看过当时自己的表情 沧桑世故了许多 时光会抹掉我们的个性 而那些坚持到最后的 结局都是两个极端 老班说过我是个极端的人 其实我还好吧 我想要的结局又是什么呢

8点多他们要去吃饭 我很恶心和难受 就想那么窝着 回来时他们给我带了吃的 谢谢啊 可我什么都没为你们做过 这样的晚上 我胡乱的玩了一些东西 我猛然感觉自己回到了一班 曾经 让我无比讨厌到最后难以割舍的班级

毕业后我会和你们好好喝的 喝到吐那种 之后还是去包宿 一样 累得要死

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