不愿做乞讨者
听着张国荣的歌，是对逝去经典的回味，唱着他唱的——当爱已成往事，才发现爱已成往事。风声在虐，为何你不懂?人生并不会因为没有我而不同，也不会因为少了你而改变多少。仗着年轻的心去评价一份感情的成熟与否，那不科学，总会有那么一天你会喜欢上其他人的歌，欣赏另外一个人给你带来的各种快乐。
每每看到流浪者的孤影，或者躺着，或者坐着，或者身残，或许智残，等我到了稍微成熟的时候我对他们已经失去了同情感，不是因为他们不可怜，而是我能帮他们多少。见多了自然也就习惯了，经过他们的身旁，仅仅是一个善意的眼神。我们常常会去问，为什么他们会这样，甚至会说，真可怜，这么冷的天没衣服穿，没饭吃，他们是怎么生活的啊？等等一大堆的疑问，而其实结果其实一样，仅仅是表达人们内心的同情，因为我们改变不了。有时候我会觉得我跟他们一样，只是我比他们多了干净的衣服。都是没有目的，过一天是一天这样纯粹的生活，经历了一些不完整的感情之后，发现原来我变得如此冷漠，没有太多的伤感，也不会写下所谓感叹的怨恨，思想上似乎没什么区别了。回过神，我才发现不是这样，我比他们要幸福得多，我有进取的思想、知道怎么去面对这些不满、除了摆好心态去适应我没得选。当我失去控制思想这个能力的时候我觉得我就是一个乞讨者，甚至比他们更落魄，至少他们不用理会太多的尊严，而我要。而当我看到在地铁口，一个年在30左右的男人在卖唱，地上摆满的是他弟弟的一些病例以及在名牌学校的一些情况，我是闻歌曲去倾听的，我站着听了一个小时，后来我离开了，大概四个小时后我回来，看到他还在继续着唱歌，我惊讶了，我在想，不管是真是假，最起码他是带给了观众动人的歌声而换来金钱，或许这个故事是假的，我更愿意捐助这位病重的弟弟。不是同情，而是这是励志的，靠自己。
我不够成熟，需要知道的，学习的，经历还有很多很多。看到自己很想拥有的鞋子，看到自己很喜欢的手机等等，我想我以后也可以拥有，可我不知道什么时候，不是我当时拥有不了，而是等我拥有了之后我接下来的生活会是怎么样？我不敢去想，人们常常去羡慕那些拥有我们想拥有的东西的人，第一次去体育中心打球的时候，会发现里面的人几乎都是拥有很完整的一套装备，我问兄弟，他们肯定技术不怎么样。其实我懂，我嫉妒了，我羡慕了，我没有恨，因为我也可以拥有，只是我想拥有更新的。这就是我的心态，其实人可以去尽情去羡慕，去嫉妒，只要你知道你羡慕、妒忌这个度怎么去把握，心态怎么去衡量你对这些似乎不公平的定义。总是会带着乞讨者的心态去生活，你会一塌糊涂，因为他们是没有目标的，或者说或者已经就是他们的目标了，而大多数人并不是。社会是现实的，人的思想是不停更新的，否则会跟不上社会的潮流，当你嘴上说着不要羡慕人家的时候，其实心里面是怎么想的呢？ 要知道我们还没付出更多的努力。以前我常说要努力做好一件事，结果是统一的，基本是不会去努力。出来之后我在知道什么是努力，嘴上说的努力跟做的行动努力原来可以差那么远，会有很多莫名其妙的借口去消除别人对自己的否定。在学校跟在社会，或多或少都是相通的，只是在学校说的多做得少，因为我们没有足够大的压力去逼着自己去行动，在学校，你不用怎么努力也可以生活，可在社会，你不付出行动的努力或许就难以生活。我开始去衡量自己的能力，开始去看书，去吸取前辈的经验来提高自身的生存技能。一个人是否努力，从效果是可以看得出来的。我不愿意去当乞讨者，对于我来说那是死的。
人们总是在批判方面做得出神入化，然而忘记了每个人都会做错，每个人都会被别人批判。所以学会去批判自己，少些去责怪潜在的批判者，衡量一个人的是否都有不同的标准，不同的人就有不同的标准。而当你仔细去换位的时候你会发现，其实很多事美好的，只是人们的习惯埋没了原本就是美的东西。每天的新闻头条，很多时候都是一些人批判的主要主题。不要认为不好的东西就是不完整，至少有很多没有违背足够的道德。将心比心，给自己时间去练就这样的心态，这也是我的目标。好与坏，是与非，永远都是不可拆散的矛盾的结合体，看你怎么去衡量。
只有自己知道自己想要什么，假如有一天问自己：我到底想要什么，我会回答：等我完成当下的这个目标我会给我自己一个交代。
