三米阳光

我似乎好久没有怀疑过自己了，已经觉得有些冰冰的双手颤抖着打开CD盒子——缺血过多的征兆。黑乎乎的屋子里总是只有我一个人躲在一角听一些无厘头的歌，然后外面静悄悄的。

夜里的钟声很煽人的，当当当的敲个不停外你只能数着估摸着这是几点了。这是一种很久违的感觉，小时候听的老家那只老钟就是这样，只是家里的钟摆坏掉了。

我突然神经质的伸手掐了一下自己的手臂，这段时间总觉得自己一直呆在梦里。

孤零零的我伸着手指一下下弹着钢琴单音，孤寂的回声告诉我自己无意中弹出的是斯佩尔伯格的《僵尸新娘》里的主旋律。我一直很喜欢这段小段子，单调却很感人，我说，很感人。

总是不知道为什么一个人的时候就喜欢混在音乐里。在找不到曾经那支泛黄的笛子的时候，总会随便看看有没有新的曲目出现在我的播放器中，然后将激情滂湃的一一删掉——我还是喜欢柔柔的感觉。

这时播放器发出了一串串清脆的口哨声，《菊次郎的夏天》。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

现在是冬天了呢。

没有阳光的阴阴的没有雨和雪的冬天。

松尾芭蕉说：给我三米阳光吧，在阴暗的木门下。

我对老大说：这儿据说永远不会下雪呢，我还没见过雪……

老大说：怎么会呢，总有一天会下雪的。

那么下雪的时候我在哪里呢？我不想看到自己看着满树的石榴花听着那句：雪哦，三三，雪哦……我突然地发现自己忘掉了好多好多，就像一个拾贝壳的孩子，捡着者捡着突然发现茫茫的金色沙滩上自己忘了回家了。你说什么时候天空会阳光灿烂的？

冬季的时候曾经的自己非常的怕冷，然后每次做操都往有阳光的地方窜。我对鸭子说：阳光啊我要阳光……鸭子头也不抬写着作业说：给你太阳吧一边去。

渐渐隐去的冬季总在遗憾中悄悄的落幕以至于没人发现地上那奢侈的三米阳光。

我在听着隔壁小学的开学典礼的时候和我在听到雪姐说开学了的时候，美蝉小朋友在电话里说明天开学了哦我在玩……最冷的时候似乎也过去了，自己曾经怕冷的毛病也不再了，只是有时缩着笑笑又看到了天空某处流过的光华。

总是在好冷的时候对别人说裹暖点的自己一直没有珍惜过自己的身体，那个谁现在又在哪里呢？会不会裹着厚厚的羽绒笑着听着歌呢？我一直不敢解开一段记忆的伤疤，我不怕疼，但疼咋心底的感觉也不好受。总是不经意的给我三米的阳光，我却无法忘记那三米的距离是如此的遥远。视线都模糊了，我好想学着说：你好么？我很好……

为什么要给我阳光呢为什么我不要不要……或许缩在黑暗中我会更安全我不要不要，不要你笑着刺破了我的黑暗却若无其事的离开。血还是温热的，颤动着喉咙却无法说出一句完整的话，然后觉得今晚的月好冷好冷。

不知不觉的那首《菊次郎的夏天》已经重复了四五遍了。轻轻的口哨声，我想起了很多很多回忆，似乎不要钱的翻滚着我的痛苦，我忍不住对鸭子说这话题放放吧，我想写东西了。有时候最要命的不是毒药，而是毒药带来的后遗症。

生意很冷淡呢。鸭子说。我犹豫了一下，揣着钱包打开门出去，却看着黑乎乎的路无法走下去。垂头丧气地回到电脑旁，突然觉得好冷，好冷。荧幕闪烁着我一直没有开灯，用黑暗包裹着自己，我看到倒影中自己苍白的脸，不明的感觉有点失落。

有时候这算得了什么，忘了却不能忘一辈子。人总有回头看的时候，但人的曾经也必定存放着遗憾。

总掩饰着自己有什么用？浑浑噩噩的都这么大个人了，突然很怀念那段做志愿者的日子，起码得没有想什么就这么快快乐乐的做了。忘了负担。有时候理智不是好东西。

爱因斯坦说，月光就是阳光的折射，窗前那三米残影是否能温暖没有了血色的双手呢？

没人知道。

三米阳光，却是三百里的距离。

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