心灵愫语
心，很平静，静得仿佛这个世界里我早已透明，听着自己的心跳，缓缓地流淌着心碎的声音，从不奢望什么，正如同从没得到过什么一样，坦然的思绪，坦然地生存在这样的空间里，我的微笑始终在这个角度戛然而止，无法继续下去。
我很喜欢这样宁静的时刻，思绪可以飘飞，无论飞到哪里，总是不需要任何理由便能感受着各种各样的心情，留自己一个人品尝，最后的酸甜苦辣美。是的，从什么时候开始，我便爱上这种安逸，淡淡的风吹着窗帘，幽幽地浮动着这夜的宁静。
我会在世界熟睡的时候，特别的清醒，是我想得太多？也许，我总在未雨绸缪中生活，也总在不断的居安思危中度过，可以说，一个女子担当起这样的琐碎，已经超越了柔情的界限了，亦或者女子本不该矫情？早该有所担当么？
我并不因这些根本意义上勿需讨论的话题而焦虑，我只是喜欢把自己与影子放在天平的两端，感受着孰重孰轻，或许，生存的意义仅仅就是一种坚持和信念而已，就算拆了无形的网，还有看不见的枷锁，谁也无法逃离。
很多时候我太过在意，很多时候又太过冷清，我是怎样一个人？我自己都无法理清，或许我是那种安静的时候渴望波澜的人，又是在遇惊的时候渴望安逸的人，总而言之，我是个矛盾体，时而欢喜时而忧。
我性格如同挂在天边的太阳，原本火辣却无奈总被乌云遮蔽，透过云层的紫外线很具杀伤力，所以我总是莫名其妙就伤人又伤己，深深地叹一口气，曾几何时我也会扭动着身躯，跳着没有固定舞步的自由舞，感受着与热情融合的洋溢，而如今，看一看自己，仿佛笼罩着一层薄雾，动不动就迷离。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
其实我很讨厌这种无病呻吟的日子，总好像放大自己的痛苦，如果淡定，一个人静静地感受曾经到现在，也不过如此而已，我所经历我所遇见的，真的那么苍凉那么不羁？端坐在床头的我，为何总在为没有题目的内容而伤悲呢？是不是有点过于忧郁？
点上一支烟，数一数时间，有半个月，也许更久了，没有掐捏这种烟嘴的感觉了，我不想动，只想这样懒懒地靠在床头，任手中的烟丝缓缓绕上心头，它很无奈，为何要生存在指缝之间？随着扭曲的心理慢慢升为浮烟？我并不喜欢烟的味道，总是呛得我心绪不宁，可是我却喜欢看着它袅袅燃烧，就像一个人的生命，整个过程都在我的眼里，那么透明，那么赤裸裸。
很想问自己，都在想些什么？闭上眼，将头靠在床沿，深深吸一口气，脑海中反复浮现着一个又一个曾经的片段，我是颗忧伤的种子，总在春季发芽，等待开花，人说一年之计在于春，而我的春季总在奔波着无奈和彷徨，那么这一年我还能有什么快乐呢？
是的，在这个落寞的世界里，我不算什么，我的伤更加不算什么，我只是一粒尘埃，我的伤也只是一缕烟圈罢了，我活在自己小小的世界里，感受着自己所谓的悲欢离合，我无法与世界通行，在世界的轨道里，我连挤一个立足之地都没有，只能如浮尘飘散又扬起，不断在世界的空气里凝聚再分离。
一条唯美的弧线，总会勾勒出美妙的画面，谁不曾渴望？谁又不曾憧憬？不会放弃的，谁都会在内心为自己紧紧攥起那个希望的拳头，然而，我总在犀利的感悟中，一次又一次洗礼着自己的心，冲刷着自己的根根神经，渴望自己能够掌控自己，不再游离。
我的眼神很恍惚，是不是因为这黑夜里人的视线原本就很迷离？我不再为一点点小小的思绪而耿耿于怀良久，那没有任何意义，就像人与人相处，原本就是一种触碰，如果开心，那么继续，如果伤悲，那么止步在短暂的悲哀里，至少可以不再深受其罪，我想，如果可以做到如此潇洒，那么谁还会整日整夜无法入睡？
我笑了，笑自己如此虚伪，看着食指和中指之间的那颗烟，快要燃烧殆尽，我仿佛感受到它的无奈和悲切，怎么了呢？原本就是宿命，该熄灭的时候就熄灭，就算再怎么不舍，又有什么权利继续燃烧呢？
每个人都该给自己定位，定一个不可以超越的位置，那便是原则，在原则之里，我可以尽情地放肆，而原则之外，我就要收敛，因为这世界原本就是个统一体，无法因你个人的个性而去定义任何一个特殊的规律。
正如人是群居的动物一般，谁也无法逃脱这社会、伦理的束缚，因此我们再有自己的悲切和感悟，都仅仅是自己的，只能深藏在自己的世界里，等待自己贫瘠的土壤孕育着一春又一春的枝丫。
我披上外衣，打开床头灯，灯色暗淡，橘黄晕然，我静静地看着床头灯在地上映照着我的影子，那么安静、那么熟悉，我渴望被理解，却总是在争取中败下阵来，于是我选择放弃，可是心又不甘，一次又一次再次去尝试，结果依然如此，没有人了解我，并不代表他人无法了解我，也许，仅仅是我的心门无法真正打开罢了。
所谓可怜之人必有可恨之处，我从不觉得自己可怜，却觉得自己可悲，悲哀之处就在于我没有勇气，没有勇气去为自己做出惊天地泣鬼神的改变，也许吧，改不改变都不重要，重要的只是那种生存的法则罢了，来到这个世界，仅仅也只是走一趟而已，在乎太多只会背负更多的负累，黄泉路上走得会很累。
我问自己，何为在意？何为不在意？很多时候，这些年来，我总是对自己说，不需要朋友，可是总还是倾心倾力地去结交朋友，古人云“亦师亦友”，是啊，多一个朋友就多一份收获，我冷漠外表下深藏着一颗炙热的心，谁又能明了呢？也许，只有自己知道自己究竟想要些什么，而又失去了什么。
想太多了，总觉得脑袋已经超负荷，正像白天在单位的时候，同事说我，每天指尖在键盘上敲击的次数已经成为我开口说话的N的N次方数了，我淡然一笑，是吧，也许，我可以在冰冷的电脑里尽情跳跃着自己的心情，却始终无法在现实的社会里迸出一句有意义的话语。
其实，在内心里，渴望澎湃的我，还是有我自己的追寻，我不否认自己是个俗人，谁不是俗人？俗人都有俗人所欲望的得到和拥有，我经历太多的生死离别，原本以为自己可以麻木，可以在看着亲人离去的瞬间，依然淡若清茶，可是我错了，我终于明白，我只是一个凡人，并没有成仙，我有七情六欲，也有柔和的感觉。
我可以不去承认自己渴望不再孤独，却始终无法欺骗自己确实需要呵护，无论是亲情还是友情，在我的世界里都是紧缺的，也是始终让我迷离的，我把自己淡定若蛊，却隐藏不了心中的波澜起伏，所以，我总在夜深人静的时候一个人这样无病呻吟着自己为自己藏下的毒，这又何苦？
可是，心灵的独白也只能在夜色里畅怀，当黎明破晓的瞬间，我还是会回到现实，回到那种苍茫的生活里，继续做着行尸走肉的人，继续过着麻木不仁的生活。虚荣地昭告天下，我很幸福；虚伪地要求世界，为我驯服。还是一成不变地彻头彻尾地融合进茫茫人海，和大家一起继续隐藏着自己内心的阴暗，去高调地显露着自己的锋芒。也许吧，人，就是这么假，这么可笑，这么盲目吧。
