關於最近本人的狀態

注意：不是退坑文

你好，這裏是失去了目標的timmi。

其實本來是不想發這篇的，但我發覺這個問題已經嚴重到我不能坐視不理。

關於暑假為什麼一直都不更新的這個問題，我先要給大家說聲抱歉。鑒於我本人的心理狀況，從暑假開始直到現在都非常不穩定。這個暑假被我刪掉的廢稿都不知有多少篇。總之就無論是怎樣寫，都覺得很不滿意，都覺得：我並沒有用盡全力的感覺。

我對所有CP也是非常之有愛。但我發現，最近已經不能再用我的文筆，把我的愛，我的熱情投入去文章，我也不知道是什麼回事。我只知道，在寫文方面，我正在走一個很嚴重的下坡路，而且深不見底。

可能是因為要升高中所以有點焦慮，就怕學業應付不來。本人英文成績下滑得太多了，理科雖然有少許的回彈但還是不太能追得上。基於我學校是英文中學，除了中文，中國歷史等科目都是用英文教的，除了應付自己的暑期作業也增加了很多額外的英文習作。到時我整個暑假，一個禮拜七天，我七天都是崩緊的狀態。滿腦子都是暑期作業的事情，都快要被這些東西填滿腦袋了。都沒有時間想有關上琴的。

就連今天必須要更新的邂逅愛，續寫愛系列，我到現在也只是動了一百多字。沒什麼， 1小時一直打，卻一直刪掉。打100字刪300字這種行為一直在循環。我都不知道看不看到這篇文章的重點（預計是5000字）

不單是上琴，其實我在其他圈子的創作也遇到相同的問題。但上琴這邊是最嚴重的。

一次又一次的需要突破以前，一次又一次想出更新的點子，卻每一次都從高空跌回在地上。除了極少數的長篇系列，基本上每一篇文章我也不是很滿意的。2021年的所有文章我都是找一個逐漸下滑的狀態，好像缺失了什麼東西一樣。

是愛嗎？當然不是。自問我到現在，上琴都是我心目中的CP第一名。是時間？也不太對。暑假本來就不用上學，即使要做暑期作業還有練習英文，那也是有限時間，其餘時間扣去睡覺還有日常生活，也最少有半日可以創作。

我缺少的大概是，對自己的認同。

然而這種認同，完全找不到。數據一直一直在下滑，閱讀數也越來越少。我開始產生一種自我懷疑：我寫的文章是不是已經沒有那種令人想看的吸引力。這完全影響了我的靈感收入，現在去逛街根本找不到任何靈感。因為即使看着多麼甜的情侶互動，我都完全想像不到有關上琴的影子。

但是好像大家也開始慢慢退上琴坑，數據量一直一直在下滑看起來也是很正常的事情。我也不是要大家看了這篇文章去幫我刷閱讀量什麼，大概就真的我的老毛病發作了。

當你身處在一個極為優秀的環境，你總是不自覺的跟別人比較。無論別人對你伸出善意也好，你也會不自覺地開始懷疑，試探，最後導致滿身傷痕也不自知。人家有做過些什麼嗎？沒有。就只是因為自己的假想敵太多，自然就會有比較的心態。

看到人家做得這麼好，自己會想急不及待去嘗試的吧？然而，事情卻不像預期，自己就會格外失落。「明明都是同齡人，明明都是同一個環境，為什麼他可以，我不行？」

有些人可能會覺得我自我要求太高，我也不知道是不是這回事。因為我對自己要求就是我平常可以做得到的事情

在簡單的點子加上自己的個人風格，不要和之前自己創作過的所有文章題材過於雷同。

字數無論如何都要提高一點，在上琴文本來就稀少的情況下，最好就讓讀者看多一點。即使看不完也可以第二日存着再看。

比起錯別字，先要整理的是文筆的邏輯。人物的性格有沒有脫離官方設定，助攻的人不可以隨便加上去，在作品裏也要有明確的助攻動機。

不同設定可以搞，即使是天馬行空也沒有所謂。但只要搞了設定，就一定要把起承轉合做好，最少都要有個小小的轉折點，那麼這個設定才會有意義。

（好像都有點多）

這個算是我現實中也有的問題，最主要是自家的弟弟過於優秀的情況下，是心目中都會和他比較。一拍下去，他多才多能，我雖然也有着相似的才能，但他比我優秀太多了。明明是姐姐來著，怎麼可以比弟弟更弱，更加的沒用呢？

可能是周圍的人經常都跟我說：當你在偷懶的時候，其他人都在努力。當你在努力的時候，其他人依然在努力。你不可以在這裏停下來，不然就會被比下去的了。慢慢，不只是家人了，同班同學也會暗地裏做個比較。甚至連幾個可以交心的朋友，一拍下去我感覺都好像是差了一段。

除了讚嘆別人的成就，心裏也覺得：怎麼還是差很多的樣子，是不夠努力嗎？他到底都做過了些什麼啊，明明我看他的動態每天都是去玩來着。根本都沒有讀書，為什麼他的成就還比我更好！不行不行，不可以被他的玩樂騙了，人家暗地裏一定是很努力的！我這種痛楚還遠遠不夠！要再追上去才行！

有一日，這個問題終於都被我班主任察覺到了，她叫我不用去跟別人比較的。但是，一打開家門，都是優秀的家庭成員，我怎麼就像個一無事處的人呢？一打開班房，不是現充+學霸就是二次元+學霸。我看起來就相對偏弱。一打開手機，平常催別人更新的人，一個二個都是寫文畫圖的大佬。我？除了一點段子以外基本全部都是問題的文章，連自己都無法滿意了，其他人真的可以接受嗎？

我從來沒有想過在虛擬世界，互聯網進行比較。但回過神來，我的腦海全部都是：要怎樣才可以跟大佬們上到同一個位置，要怎樣把文筆提高讓其他人發現，要怎樣才可以，不是作為一個陪襯的存在。

也因此，正如我前面所說，我這個暑假所產生的廢案是史無前例的多，草稿10篇有11篇最後都被我刪掉，沒有一篇令我感到：這就是我的代表作候補！的那種自信。逐漸的，慢慢失去了寫一篇文的耐性和興趣。難得昨天終於寫了一個小段子，最後也是比我搞得一塌糊塗。雖然我很努力寫完了，直至到發佈的那一刻，我也是非常脆弱，今天也不敢去社交網站看評論。

寫文這東西，從我以前的討厭，到我現在成為的興趣，真的陪我經歷了好多好多。明明是我最喜歡做的事情，怎麼現在，好像越來越絕望了。