给nbuna的信
在繁花飘落，夏草凋零，月色渐隐，白雪消融后
我在深蓝色的夜幕里看见了遥远的启明星。
给n-buna先生：
敬启。
要说第一次听见你的歌是在什么时候，已经有点想不起来了。
可能是15年周刊里的画质检测机？可能是之前喜欢的某个唱见唱的黎明与萤火？或者是还不知道是你写的透明哀歌？
总之，第一次将n-buna这个名字记在心里的，还是那张专辑吧。
花と水飴、最終電車。
在夏蝉声中飞起来的花枝和风，这是《もうじき夏が終わるから》留在我心里的印象。
我听了很多歌，还是第一次能从一首歌里看见裙摆飘扬、流着眼泪的女孩，还是第一次会幻想着要是有朝一日我也能经历这样的夏天该多好。在一次又一次循环过后，我觉得我的灵魂里有什么东西应该是和你相似的。不如说，你将我灵魂深处的什么东西唤醒了。
从这里开始，到高中的最后一个夏天的结束，从夏日的风与别离，到绘本里漫步在月上的故事，一首首歌填补了在不算高压的高压下的，我那有些干涸的精神世界。我开始想着自己能不能写出这样的故事，能不能唱出这样的歌曲，甚至于能不能活成那样的样子。
在17年的那个春天，擅自将长发公主填了中文词的我，开始试着模仿着你的文字，用自己的文字写下对你的音乐的理解。虽然很多是幼稚的拙劣的中文意译，我还是写出了很多让自己感到满足的故事。一遍遍听着长发公主等待着春日的结束，到那个躁动无比的夏天，一次次对着自己说着“咲いて snow white 今日も笑って泣いてもう、”，再到听着《着火、カウントダウン》接受那无比令人厌恶的八月末，好像我的18岁就理应以这种方式结束，就像你歌里唱着的那样：
“一定根本不会有什么想做的事情。”
啪。
一曲唱罢，烟花升起。
自那以后，好像又是另一个故事了。
你成立了ヨルシカ。感觉从第一首公开的曲目开始，从听见那个女孩子唱着有些熟悉风格的歌曲的时候开始，我感受到了一种非常奇妙的力量。
大概是成长的力量？或者说，改变的力量？
似乎在夜鹿的曲子里，你写出了更多的自己想表达的东西，从最开始的夏草，到败犬的嘶吼，虽然还是你的风格，但是我能够感同身受的地方，或者说，能够像锤子一样重重砸在我身上的地方越来越多。
“若要给人生取名，希望这个词并不对吧。”
“只想看着蓝天也是一种任性吗？”
我开始听着你的歌流泪，开始学会笑着哼着歌面对通往未知的人生。
有音乐就够了，有自己想做的事情就够了，至少。
至少我还能在这样的时候为了什么人写点什么。
（说起来，在前年的这个时候吧，填了《拝啓、夏に溺れる》的中文填词。现在看来也觉得有些陌生。我居然还会用这么浓墨重彩的方式描写一个夏天。现在的自己，好像笔触也变得犹豫了很多，更是寡淡了不少。这都是无所谓唠叨，你不用过目也可以。）
我开始喜欢上了夜鹿这个乐队。从《言って。》到《ヒッチコック》，再到那首改变了我19年的歌曲。
《蓝二乘》。
听过的人都知道，拿曲有的时候毒性特别慢，慢到当你不知道什么时候再听一次的时候，你会情不自禁懊恼：“当年为什么不早听。”第一次听见这首歌的时候，还没能看到歌词，只是觉得这首歌很抓人耳朵。等到几周过后再次看到歌词，真的让人忍不住拍案叫绝。
这是怎样的人才能写出来的歌啊。
将成为大人的无奈，将求而不得的elma，将回忆里的夏日的流云和天边的蓝写进旋律里的，将眼泪里倒映的蓝叠在歌词里的，究竟是一个怎样的人啊。
或许这是你一直想写的，或许简单的夏日两个字可能根本无法将你概括。
从那时起，我开始期待你的新专辑，你的新歌。
然后是《パレード》，然后是《だから僕は音楽を辞めた》，然后我看见了一个活生生的，放弃了音乐的eimy。
虽然这故事并不是那么圆满，但是那其中的美好依然让我不知道泪眼婆娑几番。如果说一定要寻求什么意义的话，就连这样刻骨铭心的音乐都显得苍白，如果没有了“信念的话”，就连自己都会被自己厌恶。
我会想自己究竟是为了什么活着，为了什么做自己想做的事，为了什么写下这些话语。
我会想，我是不是也会有一个“elma”在什么地方等着我。
可是人生也会有各种无奈，就算是在心里留下了印记，也不一定能有美好的结局。
这种浪漫而凄美的残缺仿佛能将我的心洞穿一般。
渐渐地，我觉得我与你的距离拉近了。
以前我觉得你是描摹着夏日每一寸风景的画家，而我只是一个参观展览，或者说偶然路过你写生场景的人。如今的你，更像是在深夜讲下故事的文学者，将很多大人能说的不能说的话，装进了一个个对白，一次次独白，一首首旋律里。
你不是我想成为的人，你也是我想成为的人。
你就仿佛是天边遥远的启明星，而我只是偶然路过你的光芒之下的旅者。
等到那朝阳升起，等到我再次离去，你依然在那里。
不知道我还能这样仰望蓝天多长时间，总之，还得感谢您的陪伴。
这就是我目前能写下的关于你的全部了。
很抱歉，你也成为了这样的我的文字。
生日快乐。
一个普通的粉丝
