十年
1.
每一年都会有各种不同样的记忆。很多被遗忘，所以其实能记的深刻的其实也就那么点事。
2.
我和晨从登记所出来的时候，大雪纷飞。这么一套流程下来钱包里已经瘪的瑟缩 ，但觉得满足，不计后果。冬天空洞的温度总是能莫名奇妙的叫人安静叫人回忆伤感。晨说我是一个特别爱回忆的人，我也会笑得一脸谄媚，我会说我是。
3 .
第一年恍如隔世，其实有一些东西记的不是那么真切了。晨是十四班的学生，十四班是尖刀班，全省都是知道的。我也就稀里糊涂的进了这所重点（这真他妈是我的梦想啊啊啊！）。真是稀里糊涂的。
上楼下楼总是会遇到晨。那个时候我还不知道他叫晨，我们时常会有不经意的对视，仅仅只是觉得这个眼神神秘的深不可测。我想我就是因为这个有着悲伤地像盛满焦糖的眼睛的男生，才会无可救药的爱上他。
头发在阳光下微微泛着黄色 ，阳光披在身上像无形的刀镶进青涩的肩膀。背影瘦削却宽阔。微微会跟我说：完了完了！果真是情人眼里出西施啊！甜蜜的笑，像憧憬着所有王子的落拓公主。只是，我没有察觉我连那个落拓的小公主都算不上。然后我就在这样的臆想中死掉，在我毫无察觉的甜蜜中。
彼时单纯的无可救药，所以热情。当被班级里那些男生起着哄的时候我自然是预想到他会知道，带着憧憬希望可以以自己的用心得到一份甜蜜的相处。只是，其实甜蜜的后来我真没想过，我只是用这个词为之后冠上一个定义，关于以后的那些，我真没想那么多。遇见的这个男孩子，叫晨。很好听的名字。晨。我时常对着无人的空气这样说着，带着心里的那些可以称得上是快乐的东西小心翼翼的过着每一天。还是时常会碰到晨，他看我的眼神有些变了。
我有些担心，我怕之前平衡如此久的“同校”关系会变得一发不可收拾。但同样其实我也会喜悦，存在在不同的眼光里 的我应该对他来说是独特独立的存在着的。
就这样小心翼翼的，度过了相比较之后如同清水的第一年。
4.
第二年
之后是寒假，面对如此之多的作业有些劳累。每当碰到不会的题目，思索一会便走神。脑海漫游去了哪里？不是西伯利亚却也离美国不远了 （...）至于那些思绪也仅是在小小的思绪中伫立起天地。
风尘仆仆的回到家，温暖的空气不禁粘湿的打了一个喷嚏。突然想起曾经看过的一个 说法，那里说，如果打喷嚏说明那个自己最在意的人是想到了自己。真的么？还是像以前一样，我会骗自己说这些不可信，然后心里特别幸福的开始杜撰。自欺欺人。
骗自己固然是爽的，恐怖的就是无可救药的欺骗。用最美好的欺骗盖上身的睥睨嫁衣。
开学之后，教学楼做了微微调整。我可以看见外面的天了。开始辨析每天不同的天空，然后莫名伤感。我记得晨，最喜欢倚在最后一排的桌子，看看外面的天空，现在会是什么样子。突然想起之前看过的一部片子。男孩子递给女孩一盒照片，他告诉她，这些都是想你时天空最璀璨的样子。当时我不足为奇甚至鄙视这些文文艺艺不且实际的东西，我以为是现实主宰一切。但现在，我也想告诉晨，这就是我想你时的天空。
电影的名字是《心动》
一轮一轮的月考，老师找到我谈话无数次。我很难过，难过晨看到我在教室外面袒袒站着的，无措的样子。深深的埋下脑袋，我甘愿做一只白痴一样的鸵鸟。才发现，在在乎的人面前 ，我竟是如此无措。
夏天球场上挥洒的汗水，不同男生不同的耍帅姿势灌着不同的篮。夏日的午后我听着《夏天的风》 结果泪流满面。我为什么要哭呢？然后柳絮就纷扬洒在肩头。我也不知道为某某以至于如此。
时常偷偷看着晨在操场，在四周无人的时候疯狂的打着羽毛球。我只是作为偷窥者窥视他的存在，却从不敢也没想过露面，仅仅在暗处。
用什么定义疯狂？不惜一切、绝望破碎。 我不知道晨遇到了什么，我只知道，这个夏天也就这么昏昏沉沉的过去。我和晨，依旧从前没有任何进展，这让我心急。
秋天不期而至，期中考的成绩 倒退了十名，这是我不能控制得了的。生活变得混乱，秋天也许应该是让人心情舒展的季节，而我，这个原本踏踏实实的学生，出现了混乱，总归是事事不顺。
秋末，晨的生日。我省下一个月的伙食与零用为他买了生日的祝福。《Thought the light》他最喜欢的专辑。我承认，当我听到这张打口碟幽幽传出的声音，它让我肯定这必定让我几万次惶恐不安。
真是奇怪的喜好啊。
之后让同学转给了晨，我偷偷去看过他，只不过那张碟被悄悄的放在了各式各样奢华礼物中小小的空隙之间。我承认我难过的要死。
还记得那天，我站在路口看过的一遍一遍的红灯。以及行人麻木的脸。
痛苦到死。
怎会这样的么敏感我也说不清楚，只是如同之前又过了一年。生命中还剩下多少个一年我也说不清。只是有一些如梦似幻的东西，我不知道自己该给它下怎样的定义。是告诉自己这些有如以往自己一味的杜撰？还是出自于真实的回答？
5 .
第三年
在第三年你信么？在第三年我迷上了酒吧。那种氛围让我陶醉。生活开始以自我为中心。在学校还是制服装扮的乖乖女，除了上课老师一遍一遍警告的游神，其他的什么都没变。只不过出了校门，便疯狂。另一扇门打开，通往地狱的门。超短裙烟熏妆，什么都阻止不了我自甘的堕落。都以为我受了什么打击，很无奈感谢那些关心，但我只能笑着说什么都没发生啊？但的确，的确没什么。
晨会在学校里看着我，眼神到底是怎样的我也辨析不出来，懒得徒劳。
真是奇怪电视剧里的那些三八是怎样表白的。
还是喜欢吧，微微一直都是知道的。
第三年是最后在这里，在这个四方或是说无规则图形里呆过的最后一年。其实我迫不及待离开。
第三年真是平淡。最后我在这个百分之百升学率的校园做了垫底。倒数第二的成绩，倒数第一是校长的儿子，一个傻子。
然后我被咒骂，各式各样的人，对我期望颇高的人。大专在不远处向我招手，我笑笑继续前行。
第四年
唉，第四年我都懒得讲了。破学校破学生。就那么一个烂摊子，烂泥扶不上墙。破罐破摔乃人之美德。两狼并驱如故--和我那个“犯罪集团”的姑娘。 你信么？我没把自己搞脏，我还是一个纯洁的姑娘。
跟微微聊天她说我变了。恢复以往的调笑模样，我能回复的也只是耸起肩说so what.一脸无辜。
盘古乐队唱道“only you can make me happy.
but you always make me sad.”
第五年
第五年我考了一大堆乱七八糟的证。什么会计证、幼师证 、护士证、接线员证明。反正就是天天出去找关系天天考试。
我还如当初爱玩，只不过我懂得了一些。自然，我也失去了一些。
不心疼。
第六年
第六年其实我已经可以上岗就业。“上岗”？这真是一个庸俗的词！还有就是同学聚会，微微看着我有些难过。还有最后匆匆到场的晨 ，我还爱着，我只不过愿意承认罢了。
互相灌着，不知道哪个人问了一句“晨你怎么没带女朋友来啊！”然后此起彼伏的呼声。
那天喝了很多，回家路上背着微微在街角阴影里哭的昏天黑地不认识不醒。就算路人也只会觉得是个傻子在路边发抖，从我无意中流露出的发抖的肩。
然后匆匆走过这一年，这一年的秋末我给晨寄去一份生日礼物《BOB!》那张新出的EP，没有署名。
在一天无意翻出现在回顾已经可以算是年少的记事。--“太阳光大放温度骤升，洒下水珠折射形成彩虹，彩虹恍惚是否是消耗一切便可汲取养分？空气渐渐稀薄。肺部抑制无法自由呼吸，致使大脑缺失氧气行为反常不受控制，尽心尽力表达出内心所想，放纵没有像往常一般严谨刻薄。结果受伤。”彼时望向窗外，却是大雨坠落，窗上撒着的极度萧条。
又是莫名悲伤。
突然回想起他对我说的“这样对谁都好。”
第七年
不知道是谁给了晨我的电话，夏末，晨用他干净如初的声音告诉我。他说，我来找你。
我高兴坏了。
简陋的居室被一米八五的身高填的满满当当，如我的心脏。
尴尬的削了苹果给他。一反平常，觉得这些家具难看的无与伦比。这些平常习惯且觉得自然的东西此时出现在我的视觉里只能用两个词概括，突兀、肮脏。
然后他说他要走了。他微笑，出差完毕，我要回到我以前的城市了。
他还不知道，在每个他压低声音低声甜言蜜语说着电话的寂静夜晚时，我是怎样咬住被子不让自己发出的声音惊动了他。我只是不想让他知道我醒着。或许说是不想让他看见我不该被他看到的卑微。
一如既往，我微笑着送他出了楼道。一如既往的，好像恋人一般说着，再见。
其实我们应该不会再见了。
之后的夜晚，我还是会在夜半醒来，有时候是因为噩梦，有时候是因为无源无尽的压抑与恐惧 。我只有让回忆填满我的空洞，我会回忆当年的那些人，那些事。站成一种雾霭的姿态，像一个垂暮的老人。
感觉有些精神分裂，我开始大量服用镇静剂，要不然我会发疯。
我变成疯子了。你信么？我不敢相信。
第八年
在年初，晨回来了。回到了这个肮脏如他走时候的模样的屋子。他说他舍不得我。 好吧，那我也只能姑且相信。
在他回到这个当初离开的落脚点的第二天，我跑去画店买了一副巨大的梵高的自画像，挂在了客厅，正中央。看着自己的成果，暗自讽刺。看来我真的疯了吧。
春风吹来凉飕飕，浑噩跟我say hello.
第九年
这些日子出奇的平静。我在和自己赌，晨会留在这里多久。
镇静剂的服用量和次数在依然减少。 我叹服爱情果真是最好的治愈方式。其实不过如此。
好吧我承认这特别至于如此。我开心喜悦，当然也会悲观的计算他该会离开的天数。
我不是 当年的那个痴傻的小丫头。宁愿悲观到抑郁到厌世，也不要盲目乐观到变成缓缓上升的泡沫里的一场梦境。
我安静的享受这一切，也不停告诉自己不要上瘾这种安逸的生活。生活是一个多高贵的词 ，我想我只能配得上生存。
pink乐队唱到“I well leave the world.
never can change my mind."
第十年
赶在七年之痒前我们结了婚。其实算算我们认识到现在早就过了七年。结婚之后晨说我变成的成熟的夫人一样的女人。贤妻良母。 我会微笑的叫他滚蛋！像小孩子像少女娇羞的别过头。手上有了一些充裕的闲钱，没有购置屋子。还是住在我租了很多年的那个小小的公寓里。那里被我们称之家。
有一个可笑的词可以形容现在：安定。
看过一本书，他说，女人体现的与男人最大的不同就是温柔的包容。还有一句话说，每个成功男人的背后都会有一个好女人。退一步海阔天空。存在了一些小小的问题，我超乎当年读书的智慧打败了我的敌人。包容，的确是一个好方式。
包容可不是懦弱。
从那时到彼时到此时我托着慵懒的快十个月大肚子与慵懒的身子站在阳台享受阳光的滋润，美好且幸福。
耳边似乎是传来久远的快要被忘记的歌声，
不是青梅竹马，不比两小无猜。当着昏黄薄暮做七彩嫁衣。
思绪或拉短或延长。你知道我在想什么么？我在想，今年的秋末，我的丈夫需要的礼物应该已经准备好了吧。
肚子里的小东西不痛不痒的给了我两脚。
唉 ？你干嘛动啊！
PS：之前看了很多四维早年的散文，所以此篇很多处都有模仿那种风格，还算成功。之前看了杨洋的《十年》，所以萌发出“我也写个这种题材的吧!”这样的念头。
这样完稿似乎是有缺失线索的嫌疑，但也是撒花的完成了。时间跨度极长【对于我来说】，。所以情节安排和语言方面会有缺失也是极为正常的（...），语言没有随着时间场景的转移变得成熟内涵，而情节安排显得单薄，所以会有种‘这是什么啊？？为什么会这样啊？？是不是太过夸张了啊？！’
自然是放大了写的。
至于如此夸张，有些事情我写不下也不会写，所以有大段大段的情节需要自己想象。
于2012年12月14日晚
