稳稳的幸福

我有一天，我发现自怜资格都已没有。

返校第二天，做了一些想做的，不想做的，喜欢做的，不喜欢做的事情。说了一些顺心的，违心的话。

看了一部一念错过的的电影。101次求婚。确切的说是101次相亲。所想的无非是用物质换一段普普通通的相伴。

看着悲喜复悲喜的电影。用圆满的结局，站在高高的屋顶上嘲笑底下的自己。你这个傻逼，这只是电影，电影情节而已。

而你总是有着圆满情结。看着不圆满的结局就不想看下去。

可幸的是人生无法剧透。你若看到流泪满面的自己在某个未来，或者终结，还会不会有勇气走下去。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

你只看喜剧，因为你知道结果肯定是皆大欢喜。心里自然欢喜。用一段虚假的欢喜撑起另一段虚假的欢喜。莫不欢喜。

只剩下不知疲倦的肩膀。

你找到了可倾诉的机会，一股脑地吐槽。你以为他们能懂你的光怪陆离的大梦。人们只能懂你的叹气。

你笑着，你这两年叹的气比前二十年加起来还要多。拼命把自己鼓吹成一个胖子，外力挤压下，你开始泄气了。

你让自己保持一个舒适又适当膨胀的状态。你原本不需要这样子的。你知道的。

写到一半写不下去了。我原本是想写一个很温暖的故事。足够温暖自己到哭的故事。

无料，写得一贯沉重。我说了，看了电影要写点东西的。算是给鲁撒欢一个交待。对了，撒欢是一条狗。

姑且称你为叶小姐吧，在上部西游降魔里你是段小姐。抱歉，我还是没能说出你的名字，尽管她千回百转地结在我的喉里。

结在喉咙里痕痒得似有还无。你是鱼刺，你是慢性咽炎，你是脚底的脚气。哈哈。

我喜欢叶小姐很多年了。有两年的光景。在我还刚刚纯净得像只鸡的时候。闯入我的生命。然后，百花开放。

我只是想写写骚情的文字。写我想说的话。朋友说，要做一年的傻逼。做自己喜欢的自己。

我给自己承诺了的。我要出本书。写能够感动自己的文字。

其实我讨厌看悲剧的原因，很简单。代入感太强。在长长的小说的世界里，我总能用想象构建一个个世界，驰骋。

这样，即使被困于果壳里，我也是无限空间之王。

国产电影，总是能用这样那样的狗血剧情感动到涕泗横流。我非常吃这套。

看到叶小姐和黄先生在滩涂上找戒指的情景，美到忧伤。就没敢看下去。知道故事应该会有个起伏。因为故事应该要有起伏。

幸福若来得这般容易自在，人们多是不愿意买账。而虐你千万遍，然后按你想的又略出乎你意料地给你臆想中的惊喜。

触动你的泪点，撩拨你的心弦。让我知道她在它里面活着。活蹦乱跳的。其实我知道的。

改用一句话。叶小姐不会死去，她只会随着时光慢慢凋零。

我看着叶小姐翩跹如蝶，盘旋萦绕。夜深人静的时候。

一路走来，我知道，也终于不得不面对。我败在坚持。你总是不能把一件事情坚持到最后。哪怕你喊着响亮的口号。

是吧。从来给自己留有余地，自觉不自觉的。

叶小姐说，我不会再爱上一个人，因为我害怕失去。矫情归矫情。道理，跟我讲过很多遍的鲨鱼的故事是一样的。

我恳求着自己能有站在车流里大声说出心里话的勇气。是的，勇气，你最缺少的东西。你好像大勇若怯的样子。

你从来不缺少勇气。你缺少说服自己不顾一切坚持下去的理由。

你总是会熟练地给自己想好一切退路。包括用什么样的语气什么样的表情包装自己看起来更正常。费尽心力。

想失败后该如何撤得体面，而不是去想如何把事情做好。用大弘毅力。用小盘算计。永远自说自话。

用通俗的话讲就是，你喜欢一个姑娘，你打算跟她说出来，你不想着怎么去把事情做好做成，却一直在想着失败后该怎么怎么体面不丢脸。

你是个傻逼吗。是吧。

其实故事最忧伤的部分不是这个。而是等你冷静下来开始想清问题所在后。你却找不到喜欢她下去的理由。

感情从来都是一份感性的东西。哪能经得去理性和逻辑的思考。所以犯了第二个错误。

在该想清楚的时候没想清楚，在不该想清楚的时候想清楚了。

你想想自己，想想家里，想想她。想想，说说。从来都没有敢继续下去。

我记得你做过的最勇敢的事情是通宵熬夜给她写了一封长长的情书。忐忑一上午等她出现。和兄弟几个安排好各种场景。

然后，她，有事不来了。哈哈。

说完这段换，头皮一炸。背后一阵热流。我也从来没有想过自己能这样子把这段经历说出来。

你终会面对那些你无法面对的。我听着时间跟我讲了一个美好的故事。

那封信，仍搁在我抽屉里。去年妈妈看了后，夹在笔记本里，什么都没有说。

亲爱的，你不知道你错过了什么。我也不知道。但现在听起来，好像很狗血的样子。狗血到刚刚好能感动我。

是的，许先生的存在刚刚好能够给你想要而我不能的。

我怎么知道你要什么。你自己跟我说的。那天你让我帮他的晚上。稳稳的幸福。

那个时候我雄心勃勃要走出囹圄我十八年的这个世界，做一些轰轰烈烈的事情。注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂。

在一些不包括你在内的原因里我剪掉了一截翅膀。

就是从这个时候开始我开始学着做一只家鸡而不是雄鹰。开始像只鸡。

朋友问我，为什么会走到今天。走一条自己也没有想过的路。我也不知道。

那会我想着做个诗人，做个旅行作家。写一些能感动人的文字。有一帮子能看懂的读者。家人左右安康。

生活没有比这更好了的。

其实我一个文到骨子里的人。你看到的字，就是我。你能看到我的好魂灵。

如果我很用力地唱首歌，不要说话，我在说心里的话。

如果我写一些晦涩朦胧的话，那背后的话，一定是我想说给你听的。

就像我把酷狗音乐卸载了装上音乐，不是吃饱了撑得。那是因为，我想让你看到我听的歌。

如果我说了半句歌词，那么我没写出来的那半句就是我想说的。

如果我没好好叫过你的名字，那多半是你哽在心间。

如果我给你写了首诗。

如果不是藏头诗。那么你怎么不会把第一行的第一个字、第二行的第二个字、第三行的第三个字和第四行的第四个字连起来读一遍呢。

如果一句话罗里啰嗦的往往藏着另一句想说的话。我用字一般求简，文白夹杂就是想省字。

你看，我不高深，不难懂。嬉笑怒骂。不过是表达。于我更是一种生活情趣。心思开成莲花。

我知道你可能听不到，看不到，察觉不到，但蓦地有一天你发现了，那种惊喜。是我想给的。

就好像，我写了那么多给爸妈的话，他们都没有看到。

等我大学时，他们整理我的日记本的时候，发现里面那些温暖的句子，那种惊喜与感动是旁人无法体味和替代的。

我写过很多字，说过很多话。各式各样的话。你看到的看不到的。

如那个美丽的句子：甜言蜜语多半是说与旁人听的，有些话，内心酸涩，反倒说不出来。

就好像你只能是叶小姐，而我拼命切换一二人称表达一样。

担负着简单的满足。

只是叶小姐不是叶小姐。就好像段小姐不是叶小姐一样。段小姐在月光下轻舞。好美。

我一心想着一万年成佛后去找你。看你轻舞。只是一万年太久。安得双全法，不负此身不负卿。

卿，也没什么好负不负的。不负斯心罢。

听过一句很哲理的话。拈来给你。

“如果我们努力去达到没有挣扎的状态，这种行动的本身就是一种挣扎，所以这种境界就永远无法达到了。

但是如果你在每一刹那都觉察到自己的心如何陷入永不休止的挣扎，

如果你只是觉察而不去修正它，也不强迫自己的心达到所谓的平静的状态，你就会发现自己的心自然而然就停止挣扎了。”

鲁撒欢其实是条狗。 今天讲的其实是条狗的故事。

惯用包装粉饰，看上去不那么赤裸裸，亲爱的，这是也不是一种逃避。

有一天，开始从平淡日子感受幸福，看到了明明白白的远方。

我要的幸福。

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