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这一年

2013-03-01 10:39 作者:大鱼  | 13条评论 相关文章 | 我要投稿

用一无是处来形容过去的这一年恰如其分。

按照中国人的传统,只要没过正月十五,年就不算过完,而我处在这样一个辞旧迎新的节日中,却没有丝毫的喜悦感。我对这一年就这样逝去感到十分惊异,关于这三百多天我居然没有任何记忆,仿佛是在这时光中脱离出来了一样,以至于在面对新的一年时,我已经没有了任何奋进的冲动。

我努力找寻这一年的痕迹,可脑袋却隐隐作痛,毫无头绪。只有偶尔闪过的细枝末节提醒着我,在这一年里我竟然显得这样迷茫和无助。

我一个月生活费有八百块,虽然在这样一个城市中显得稍有些微薄,但我也很知足,毕竟这是我不劳而获充当吸血鬼得来的。每个月,除去购置一些必要的生活用品外,钱都贡献在吃喝上了,虽然我想要竭力避免自己变成一个彻头彻尾的吃货,但是居高不下的体重仿佛在嘲讽我除了把吃当作毕生追求外就没有什么追求了,这让我很是失落,因为的确除了这之外就没有任何东西能够让我上心,此前的豪言壮志早已变得不切实际,这样的活法与行尸走肉并无二异,我却没有更多余力从这泥淖中爬出。现实点的做法是:早日独立,摆脱这接受家中救济粮的现状,这样的要求并不过分,可我却迟迟未动。有时候我自认为有点井底之蛙,也许是自幼家境并不富裕的缘由,我对金钱并没有那么强烈的渴求,大一的时候一个月的生活费只有六百,我已经觉得不少了,后来由于物价的关系才涨至八百,每个月也勉强够用,所以我总是说毕业以后若是有每月一千多块工资的工作的话,我也能够知足了吧。可当我把这个想法告知他人后,得来的都是嘲讽,我不解是我太过妄自菲薄还是他们自命不凡,我只知道我受困于能力也许就只能做到碌碌无为了,我乐得这样没心没肺地活着,可是诸方压力让我不得之。父母多次催促让我尽快寻到工作以养家,我理解我必须用实际行动来回报他们,可我对这新的角色有着深深的恐惧,即便还有三个月我就要正式毕业了。

我对工作这方面没有丝毫规划和考虑,之前很长一段时间内,我对此都是抱以走一步看一步的想法,以至于至今我也没有任何头绪,我幻想当我走出校园后就有一份我热且又压力不大的工作马上找到我,而我又能迅速地在那个岗位上发光发热,可当我历经几个月的实习后我明白这样的想法果然还是太幼稚。我眼看着周围的每个人都已有了出路,并且愿意为之一奋,却没有一丝焦急的感觉,之前看过一句话是男人不能把兴趣当作事业,而我似乎正在走向这个死角。我的志向并不远大,无非是能够参与进我所热爱的体育运动,但我在那个圈子里也只能算是个旁观者,并没有能够进入的资本,可除此之外我并无可拿得出手的一技之长,这让我倍感挫折。我曾经立志我永远不能为钱财而活,而现在看来这只是我的一厢情愿罢了,或者说我根本没有能力去实现这样一个看似宏远的志向。我终将要跳出幻想中的世界而脚踏实地,这只是个时间问题罢了。

所以我说,找工作这件事就像是找对象一样。我们总是会幻想出一个各方面条件都非常不错的对象并依着这个标准来找寻,可结果往往都是不尽如人意。也许在经历一次次的错过后终究会找到那个比较合适的,但基本上这与我们最初的预期相去甚远,最美好的永远只停留在中。现在的我亦是如此,痴迷于梦中的场景不愿醒来,如果不是种种嘶吼的声音叫我头痛欲裂的话,我一定会沉浸在那幻觉之中。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

而说起找对象,我突然想起了那句话:在爱情这件事儿上,女人都是专业的,而男人都是外行。在过去的这一年,我曾想努力接受一次大学黄昏恋,可犹豫再三后还是放弃了这个念头。我觉得二十岁就是一道界限,在此之前的恋爱很纯粹,而在这之后的就被迫加上了许多附加条件,我对后者并没有感到厌恶,只是我明白现在的我一无所有,又怎么有能力去接受这份折腾呢。我一向是一个责任心与信心皆缺乏的人,也经常会处于一种被动的状态之中,周围很多人告诉我需要改变,至少我应该尝试多言主动,可这很难。我并非是顽固不化,只是我种种怯懦的表现似乎已经成了无药可救的顽疾,我尝试过装出一副大男子的扮相来,可最后发现不过是色厉内荏而已。

而到现在,我依旧是这样毫无斗志的漫步着,我不敢设想未来,可我已经能够大概预见到几个月之后的生活是怎样。

我一定还是穿着那些尚显幼稚的衣服,在这个空荡荡的城市中默默穿行,与那些繁华热闹都绝缘,独自一人蜗居在某个城乡结合部,每天为了生活忙得不可开交却只能拿到低廉的报酬,嘴里的理想与未来渐显苍白,承载着一家人的期盼又被压迫地抬不起头。

如若真是这番光景,那可真是惨淡,我并非是乐观的人,只怕到那个时候我也只好用韬光养晦这个词来劝慰自己了吧。

总之,这一年,so long !

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