谁是谁的谁

PART1

2011-12-23A

这个冬天出奇的冷，我裹了裹身上薄薄的外套，看了一下时间、已经是午夜了。我寂寞的站在一条名叫文星街的小巷子里、帮我最爱的男人看店。我是一个不要脸的女人，我化着淡淡的妆，抽着他最爱的香烟、满脸的忧伤。我掏出手机、已记不清是第几次拨打那个烂熟于心的电话了，可是中国移动的客服小姐却一遍又一遍提示着我“你所拨打的号码无人接听”。其实不用想我也知道，我爱的那个男人此刻在陪着他现在的女朋友。

我也曾是他的女朋友、只是那已是一年前。我用了一年时间来忘记、却发现那些记忆早已深入骨髓。我已记不清现在这个女孩是他的第几任女朋友了，我也记不清自己是第几次这样不要脸、这样执着的停留在他身边了。

我整理了一下头发，顺便把眼角那个名叫眼泪的物质擦干。反正我的眼泪对于他来说只是无所谓。我不知道为什么他要叫我来帮他看店，我只知道对于他、我无法拒绝。就像昨晚，我那么认真的把自己给了他。我其实希望他只是喝醉了，可事实上他并没有醉，至少没有醉到不知道我是谁。我承认自己很贱，因为我爱这个男人，所以我注定是卑微的。

PART2( 文章阅读网：www.sanwen.net )

2011-12-23

B

今天是周五，放学后我男朋友带着我把所有街角都一寸一寸的走过，却唯独避开了那条名叫文星街的小巷子。他开的店在那里，他叫了他的前女友——一个深爱他的女人帮他看店。我问他为什么要叫她来帮他看店，他说那是他妈妈的意思，他妈妈很喜欢那个女人。

也许我是个坏女人，我抢走别人深爱的男人。我答应要和她公平竞争，也许这是我唯一能帮她做的事。虽然我和她爱上了同一个男人，但是我不讨厌她。相反的，我很喜欢她，所以和他在一起的时候我都会考虑她得感受。当然这些她都不知道，我希望她恨我，恨我这个坏女人。

我相信我很爱现在陪在我身边的这个男人，虽然他很花心、他在我之前有无数个女朋友，虽然他很爱玩，经常去像酒吧这样的地方，可是我还是爱他，说不清楚的爱。我无法确定他是不是爱我，他是个不会说太多花言巧语的男人，甚至有时候让我觉得我对他来说无所谓。

她帮他看店、说实话我很吃醋，可是我无法赶她走。她爱得太卑微，我不想再一次伤她太深。他对我说他会处理好这件事，我不知道是不是该相信。最主要的是她还住在他的家里。我再怎么温柔懂事大度，我也终究是个女人，吃醋是无可避免的。

PART3

2011-12-23

C

手机已不知道是第几次振动了，我不用看来电显示也知道是谁。可是我真的不想接，因为此时我的女朋友还在我的身边，我不想她误会。

我不否认我是个坏男人，我交过无数个女朋友，比我大的，或者比我小的。可是真正走进过我心里的只有一个，就是我现在的女朋友，我真的很爱她，可是我妈妈喜欢我的前女友，还让她帮我看店，还让她住在我家里。我是个任性的孩子，可是这一次却偏偏听了我妈的。也许我是对她有愧疚的。在我交往过这么多的女人中，她是最爱我的那一个，也是对我最好的那一个。也许正是因为这样我才能有恃无恐的伤害她一次又一次。就像昨晚、我霸道的夺走了她最宝贵的东西。

我女朋友警告过我，如果我和她发生点什么她就会和我分手。可是，也许是酒精的刺激，也许是我心里还有她，我还是和她做了不该做的事。

我知道，只要我开口让她走，她就一定会离开。可是现在我真的不知道该怎样开口。

PART4

2011-12-24

A

他什么也没说，每次看到他欲言又止的样子，我就在心里默默希望他会告诉我他们分手了，却又害怕他说他们分手了，因为他说他是真心爱他现在这个女朋友的，而我不希望因为我让他们都不开心。

她的女朋友答应要和我公平竞争，我也不希望她会认为我用了卑鄙的手段，如果她知道我和他发生了什么事，她一定会说是我勾引了他。

今晚是平安夜，我看到他买了苹果，还很仔细的包装着，我承认我嫉妒了。因为他从来没有为我这样细心过。他的空间主页是她得照片，也许这一次，他是真的认真的。可是。。。。想到那晚的事，我又一次陷入迷茫。

我于他来说到底算什么？情人？小三？呵呵呵，多么悲哀的角色。

电话响了，是他的女朋友。她说她想和我谈谈。也许我真不该帮他看店，住进他家里。可是面对他，我真的无法说放弃。

PART5

2011-12-24

B

今晚是平安夜，我收到了很多苹果。可是我最期待的那一个还没有送来。我坐在自习室里焦急的等他的电话。这一刻突然感觉自己很孤单。

我开始整理我和他、还有她之间的关系，有人告诉我，三个人的爱情、总有一个是多余。我承认我没有她那么爱他，至少我不会同她一样卑微的爱。可是要我放弃，我还是舍不得。我决定好好和她谈谈，我不想让三个人都纠结在这畸形的爱恋中。

我刚掏出手机想给她打电话，他的电话就过来了。他让我去拿苹果。我看到他手里的苹果、是那么精致的模样，他说是他自己包装的。我很感动、却只是用微笑一笔带过，我不想表现的很幸福。因为我总是想起那个她，所以连幸福都那么小心翼翼。

我告诉他我想找她谈谈，他说他陪我去，我笑了。如果这样，不是告诉她、她输的很彻底么？我不想那样。

他走后，我呆在教室里想了很久，终于还是拨通了她得电话。

PART6

2011-12-24C

我真的不知道该怎么面对她。我欠她的，也许永远也还不清。

今晚是平安夜，我为我的女朋友买了苹果，还自己把它包装得很精致，我是第一次为一个女人变得如此细心。她在我旁边看着，眼神是那么哀伤，我很想对她说对不起，可是那三个字也许对于她来说只是多余。

我拿着苹果沉重的去了我女朋友的学校，我期待着看到她满脸的惊喜。可是我却只看到她淡淡的微笑。她说她不想炫耀什么。我其实多希望她能自私一点。她告诉我她想去和她谈谈，我想陪她去，可是她说那样不太好。我只好告诉她我会去处理，虽然我也不知道该怎么办。

我想起高进唱得那首歌《伤到两个人》。我承认自己很卑鄙，利用了最爱我的那个女人，也伤害了我最爱的女人。

PART7

2011-12-25

A

今天是圣诞节，我依然帮他看店，我不知道他去了哪里。电话响了，他女朋友告诉我她有事不能和我见面了。我这才想起她昨天约了我要和我谈谈。也许我真的应该离开了，无论我有多爱他，他不爱我，一切也只是徒

然。

那晚的事，就当没发生好了。也许只是因为酒精的刺激，所以他的感情也被麻醉。无论我多么努力的去和他女朋友争，用正当或者卑鄙的手段，我都注定是输。对于他来说，我只是一个曾经，而她、却可以是现在、甚至是未来。

我忍住眼泪，手指颤抖的在手机键盘上打字，我告诉他，也告诉她，我要离开这里了。三个人的爱情，最先退出的那个人、其实不是不爱，而是太爱，所以宁愿成全。

我用了接近一年的时间来忘记我和他在一起的一年，却始终在回忆。一点一滴都是那么深刻，像印记深深的刻在我的心里，一触摸便是疼。他们都不会知道我用了多大的勇气才回到他身边，更不知道我要用多大的勇气说再见。

我收拾好我的行李，我不知道我离开后该怎么办，但是我不离开、对我们三个人来说都是伤害。

PART8

2011-12-25

B

今天没有课，我醒来的时候已经是9：00，我突然想起我昨天约了她。不知道为什么此刻又很害怕见到她。我害怕她说我是在向她炫耀。想了很久还是打电话告诉她我有事没办法去见她了。她笑着说没关系，也许她也是不想见到我的吧。

挂了电话不到20分钟，她发来了短信，她说她要离开这座城市，不在纠缠在我和他的感情里。她说祝我们幸福。我本来应该高兴，可是为什么心里还是有一丝难过划过呢？是因为我终究没有她爱他多么？

PART9

2011-12-25C

早上9：20，她发来短信说她要离开这座城市。可是我发誓我什么也没有对她说。我不知道我该开心还是该难过，她终于要走了、而且不是我逼走的，我应该高兴，可是为什么心里还是有几分失落呢？是因为她走了就再也没有人帮我尽心尽力的看店了么？还是因为其实我心里还是有她得？

我不知道，我真的不知道。我讨厌自己，我的优柔寡断，我的逃避总是一次又一次的伤害别人。

PART10

A我终于离开了这座有他的城市，带着回忆和伤悲。我听着高进的《别想他》，却还是一遍又一遍的想起他。

你是谁的谁/为谁流眼泪/你说不需要安慰/也不需要有人陪/她是谁的谁/心疼又为了谁/海誓山盟无怨无悔/结果却像风中飘落的花蕊/就放手吧/别想他/这世界有很多爱你的人那/就放手吧/别想他/他是否值得你的牵挂/就放手吧/别想他/爱过就好何必要苦苦挣扎/就放手吧/别想他/把所有一切就当成是个笑话

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