我还是我···
夏末秋初，天渐凉，心渐冷···——-题记
从十月一日开始我的心情变得非常的坏，我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。
我开始在晚自习上发呆，在回家的路上唱歌，在自己的座位上闭着眼趴着。窗户外面是飘忽不定的风，满天满地都是，很嚣张地叫着，一下一下。我就在想什么时候秋天的风变成了这个样子了。
我开始对每个人都很冷淡，不管是我的爸妈，我的朋友，我的同学，我知道越来越多的人对我有着不满与远离，我不在乎了，自己过自己的，我一个人也可以很好。
我看见自己的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。可是日子仍然这样继续下来。
很多个晚上我躺在床上，想着过去的往事，想着想着就哭了，得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害，可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
和她分手了，只给了“分手”两个字，不需要过多的理由。
记得在那两天的晚上，她不说话，只是一直在听我说话，那个时候的世界好安静，没有现在这么吵闹，显得我低声下气得特别犯贱。
第三天我就彻底放手了，给认为重要的朋友都写了一张小纸条，宣布我正式单身。
“我们每个人的青春都是一棵树，树的年龄往往很长很长，长到不知道看多少次日落，有多少只鸟停在我们身上，它有着最艳丽的羽毛和优美的身姿，然后它飞走了，缺不妨碍我们独自枝繁叶茂。”
往后的一天天里天气越来越冷，在我清晰地感觉到寒冷的同时，我在一瞬间就想起了初中时候妈妈早上给我煮牛奶的情景，于是我就想哭。可是最后我还是没有，我悄悄地起床穿好了衣服。出门的时候我给自己围上了一条厚厚的围巾。
小A，悦，现在都绝交了。还记得悦说的那句“天冷了，各自回家。”突然觉得，原来那些所谓的好闺蜜，抵不过一句简单的离别。
与小A的争吵会是因为她，这点我以前从没有想到过，只知道那天晚上心情也不好，然后吼了几句，第二天那辆小白车就再也没停在原来的位置。
悦那边，到现在也不知道是什么原因，叫同学把光棍节礼物送到他们班，然后中午放学就变脸了，一气之下跨上车就先离开了。到底是为什么会这样呢？从初三到现在最好的朋友，不知道原因地就被甩开。我不想追究了，没意义了。
现在一个人放学回家，我会选择一条漆黑的小路，隔很远才有一盏路灯，于是在那两盏路灯中间的那一段间隙里，我就像个无助的孩子，踩着单车在大风中独行，只听得见呼呼的秋风，还有，喉咙的哽咽。
回到家，我越来越清醒，这种状态令我恐慌。我总是在夜色越来越浓的时候眼睛越来越亮。很多时候我总是逼自己合上书关掉台灯上床睡觉，可是当我盖好被子的时候我才发现自己真的睡不着。而这个时候，那些早就沉淀的往事又会重新铁马冰河般地闯入我的脑子里面。然后恍惚间，天就已经蒙蒙亮了。而我总是期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好地睡，哪怕偶尔迟到也好，那样我看起来会是健康快乐的小孩子。可是天还是狠狠地亮了。
我一直不知道看着天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉会是那么的孤单。先是地平线上开始蔓延出一丝苍白，然后一点一点浸染至整个天空。我开始怀念以前一睁开眼就看到天光大亮的日子。
那天我发说说说我发烧了，结果从早上等到晚上，一条评论都没有。天黑了，我才从电脑桌旁移开，头昏昏沉沉的，我苦涩得笑了，现在终究是没人关心我了，喝了点药，然后倒在床上就睡了，那一觉，睡得好天，好久没睡过那么好的觉了。
梦中，我梦到了一片雪天，陪我看雪的，是一个不知道面部长相的人，好模糊。
醒来后，突然觉得，爱情就想雪一样，来的时候骗你它是整个世界，走的时候悄无声息什么都不剩下。雪落到手心里，融化掉，是它太柔弱，还是我的手心过于炙热？
在11班里，就那么几个男生，总以为和同桌的关系最好，但不知道什么原因，也渐渐疏远了，然后在和其他人混在一起玩。勾心斗角的，我不喜欢这样。还记得每天一起吃饭一起去厕所的祥，辉；还记得每天取笑身高表情的媛，还记得以前总会大叫着“邪完了”的静；还记得每天会喊我“帅哥”的妍；还记得每天在路上都会碰到的璇，洁；还记得每天问我英语作业的琦；还记得每天上课最活跃的芊；还记得总有一种莫名其妙的眼神看着我···似乎这一切的好同学，都位居第二线了，走进我心底的朋友，没有了。
一大群人一起开开心心地玩，突然我就不想说话了。然后大家忽视掉我，继续说笑着，只有夹在中间的我像个小丑。
妈妈似乎发现了我的不正常，开始在周末带着我出去玩，吃西餐，和咖啡，品下午茶。我知道妈妈想让我的心情变得好起来，但她不知道的事，与白天的愉快比起来，夜晚更让我难受。
与妈妈一起溜夜市，城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我在满城的灯火里竟然不知道何去何从，只是盲目地跟着妈妈到处乱逛。
今天晚上，看了一篇叫《唇与杯》的文章，唇与杯距离虽短，但其间却有种种失败。意喻人间祸福难卜。
故事的主人公都分开了，然后我淡淡地对同桌说了一句“好有感触，书晚上借我带回去。”
半路上，我把车停在一旁，我的眼泪最终掉了下来，这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花，于是我狠狠地哭，用尽了我全部的力气，我就像一个孩子一样地哭了。
眼泪掉在我铺在地面，打湿了很大一片，我吃惊自己居然有这么多的眼泪，可是我还是继续地哭。
最后我筋疲力尽了，我推着车，继续走在回家的路上。
打开，现在的空间访客越来越少，留言板近十天没人留下关心了，挂一天也不会有人找我聊天。
渐渐地，我找不到上的理由了，登了和没登一样，没人会在意你的好友列表多了一个亮着的头像，没有人会在意你的好友动态里多了一个人的更新。
我想，我是累了，那些关注我的人也累了，好想从新用个小号，然后将这个号丢得远远的。
对一切都不关心了，我想，我已经出离忧伤了。
而那些忧伤，已经被时光的流水洗涤得淡淡的，不着痕迹了，就像用橡皮在大幅素描上擦出一大块模糊的空白，是种隐隐约约的措手不及。
然后刻在灵魂里。
就这样吧。我还是我。
BY：渊
11月21日晚
