你不知道的我
也许这就是我，
浣溪沙
往日惶恐如履薄冰，今昔任性肆意妄为。
絮絮叨叨庸碌以度，碎碎念念平凡而过。
愁，一时起，十花枯，百聊赖，千丝万缕。
念，时时生，春似溪，夏若江，秋劲冬寒。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
天无广，地无常，无花无果无今朝。
生且牵，死且念，且哭且笑且明日。
小周说“空间里的你，电话中的你，给人的感觉完全不一样！”我只想回答一句：下雨了。
是的，老天终于下雨了。而一直笑着的我，也终于按捺不住崩溃了。
显飞说“你的自己为自己解脱”，中午发飞信，他嘱咐我要好好的，只字未提也没有一句安慰，我懂的，回了句“我乖乖的，听你们的话好好的”。看到他的状态说“最喜欢的一句话是别人告诉他‘你变了’”，我只是静静的低下了头。
有太多的时候我是很讨厌自己的，讨厌我的性格，讨厌我的行为，就像现在。所以很多时候我也会很害怕，一种莫名的你们知道的那种害怕。似乎很久都没有静下心来认认真真的思考一件事情了，也没有踏踏实实的学习了，终而我只是背负着自责的担子一而再再而三放任自我。继而，痛苦，无奈，懊恼。我试着去解决，却发现我已不再是我。
以前总觉着文字可以拯救我，现在，似乎一切都不再是原来的模样了，包括我自己。我也不知道每天那嘻嘻哈哈的背后是些什么，只是在夜深人静醒来的时候问上一句自己：我是不是还活着？惺忪的双眼，迷离的思绪，一切都是那么的未知与迷茫。我变质了，当我跟傻瓜说的时候他只是在劝我，不要胡思乱想。昨晚犹豫了许久终于还是发表了那条状态：无论如何，我依然如故，痛苦得想要逃亡。。。他还是看到了，说了句“笨蛋，你不好。。。”是的，我也在努力改变我自己的性格，但是我终究没有办法成功，我依然是那个打着大爱的幌子让自己痛苦的人。只是我发现自己越来越任性，越来越脆弱，越来越调皮，越来越肆无忌惮······我不喜欢这样的自己。
看着忙忙碌碌的她们，再想想到现在还在迷离恍惚的自己，感觉我真是个混蛋。不想让朋友们为我担心，让他们总觉着我是林黛玉，整天到晚郁闷不停。因为我不是的，写下那样的文字，只是对文字对生活太过于敏感，敏感得你们甚至觉着我有些神经质。傻瓜告诉我：每个人都是平等的，没必要你把所有的一切都为别人想好了，照顾好你自己就好。可是，我再怎么努力也做不到。甚至我会用爱别人来转移自的痛。我想，我上辈子肯定是没人疼没人爱，这辈子注定要来弥补这份爱的。去疼每一个人，去爱每一个需要爱的人。也许，我是真的有些傻吧。
当我说出“我喜欢你”的时候我就做好了准备，我似乎已经看到了我的未来。现在的生活跟我想得差不多，只是差得多的是我的承受力没有我想得那么强。“如果再给我一次机会，我绝对不会那样告诉你的，我会把你们宿舍的哥们儿都叫到一张桌子前，点上满满的一桌菜，然后告诉你‘我喜欢你，你同意吗？’”，我是这么告诉你的吧，傻瓜！可能我唯一保留的就是这份你们所谓的勇敢吧，但是勇敢的我看到路边的小虫会吓的紧紧的抓住你就要跑。而我只是觉着我们应该去追寻我们觉着美好的东西罢了。我知道你疼我，关心我，想要弥补我二十年来缺失的那份本应有的爱和关怀。只是，傻瓜，也许这些错过的爱本不应该弥补的吧。就像我们错过了看四大名著的时间却不需要弥补一样。弥补的结果只是，我愈加的顽皮，愈加的脆弱。
爱，让我幸福，亦让我痛苦不堪。
因为爱他，我始终都无法从他的消失中走出来，那是我一辈子的梦魇。午夜的梦境，节日生日的提醒，让我每每想起他总会痛苦觉着对不起。如果有来生我愿意当时被推下的那个是我。。。爱你，却被惨痛的爱折磨得遍体鳞伤。我不知道什么时候才算是终结，因为你一直住在我心底。他们都告诉我，过去的就让他过去吧，可你是永远都无法过去的坎儿。那片阴霾如何都散不去，消不尽。我曾努力的挣脱那样的愧疚感，褪掉她的诅咒，可是，无果。
我承认我是不够成熟，甚至是还处于幼稚的边缘。有时候会觉着我在延续他的生命，重新来过我的人生。也可能，每一次这样的念头总能平复我内心的矛盾一番。然而，看到爸爸那黯然的眼神和伛偻的脊背时我又不得不将我的生命提升到我该有的位置，因为我该担起属于我的责任的。我不能逃避，不能的。而“你若安好，便是晴天”也总会让我鼓起勇气去踏平内心所有的波澜。
现在，也许我在笑，也许我在哭，没事儿的，这些都是我。
如果有一天，那朵时常开在脸上的花凝固在空中了，没关系的，她也是我，这只是笑累了，容许我歇歇吧。
相信我，就像你们一直说的，我可以的。
