尘、逝

也不知为什么、最近心底有些什么在躁动。望着眼前漫漫长路，我真不知该做些什么。于是，一个人待着、呆着，忽然想到提笔写些什么。

善良、纯真，永远是小孩的代名词，而我、却是个例外。我过于早熟，甚至连我都认不清自己了。没有过挣扎的痕迹，没有过渡的过程，好像我生来就失去了童真。要在有两个孩子的家庭里生活是不容易的，我的一切必须自己争取。

我可以在奶奶面前表现的乖巧懂事，在姑姑面前显得勤劳天真，也可以在小事上和外婆吵得不可开交，在父母面前变得沉默寡言。我并不善变，只是，这是我的生存之道。

也许，我的眼泪很多，但那也不过是种欺骗。如今，我又何时流过泪？我看透了，也想透了。没必要斤斤计较任何事，要记住，吃亏的总是自己。

所以，我淡然，收回那些伪装，做回自己。

不会随意发脾气，这么久了，我已学会忍耐；不会控制不住自己的情绪，多少年了，心早已伤透。什么都经历过了，自然不会再有太多情绪。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

讨厌回忆，却总是沉浸在回忆中无法自拔，就像是蟑虫对尸骨该有的忠诚。把自己随意一丢，回想起那些曾经没有的快乐，只有数不尽的酸楚和苦涩。我知道，这就是我的过去，我该面对的一切。

忘了吧，很多东西该忘了的，但它早已印入我的脑海，刻上终身的标记。脑中装的东西太多，过于沉重的伤痛，压得我撕心裂肺地哭喊，喉咙早已失声，四周的黑暗却不再令我恐惧。我知道，我是走不出来了。

从前幼稚地想着自己的未来，充满着幻想的美好，带着不灭的希望。有那么一段时间，甚至一度认为这就是我的未来。冰水倒下，凉彻心扉，冷的我蜷缩在黑暗的角落，明明前面就是光亮的大道，我却使不出一点力气前进一步。那一小步，我想自己是永远也跨不出去。失声的我竟还指望别人的救助！我知道，这就是现实，这就是我处的社会。

不知过了多久，人开始变了。那些阴暗的曾经，黑得想浓稠的墨汁，再也洗不掉了。我只能拖着疲惫的身躯艰难地爬行。那是哪来的意识？我不知道。那是怎样的意志？我也不清楚。也许，那就是渴望活下去的力量。只是，它还剩多少？

从小到大，经历过多少改变，已经不能用数不胜数形容了。也许，从纯真到成熟是有过程的，只是它太快，以至于我把它忽略。我不记得村边什么时候又建了新房，不记得当娘的石子路什么时候变成了硬梆梆的水泥，不记得屋前的湖泊什么时候开始发出恶臭，不记得当年的自己究竟怎样。我的脑容量不大，能记住的东西有限；我的脑细胞也不多，能想起的东西也不过一点。于是，这些都成了过去式，久远到让我忽略的它的美好。

面前的森林，我已在它面前徘徊了好久，滴水未进，疲惫不堪，但我没有放弃，只是怕再一次陷入痛苦。我已痛过，那太沉重，我不想再痛一次。这种折磨，一生一次就够了。但我不能回头，只能走近，只能走进。也许，那是另一个世界。

然后，我听到死亡的呼声。我向它走进。那是个大洞，黑得让你忘了它的存在。它或许有底，又或许是个无底洞，我并不关心，我只关心我是否该跳下去。我知道，死亡是一种解脱，可以洗掉活着不可能洗掉的墨汁，可以忘却活着也忘不掉的曾经。我望望眼前的一片黑，再往后看看不知何时已经排长的队伍。想起了那些曾经，竟带着些许甜味，伴着原有的苦涩。

我愣住了。那一瞬间，久违的笑容出现在我的脸上，我知道，我的心结已经打开——没有依靠任何人的帮助。我知道，我已经可以独当一面，不再畏惧现实的黑暗。我知道，我的人生远没有结束。也许那些幻想并不幼稚，也许我真的可以创造奇迹。

不，那不是奇迹。没人能创造奇迹。每一个奇迹背后，都凝结着汗水与血水。

我想，沉噬的城市，也只是尘逝而已。

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