孤岛

仓央嘉措说：每个人都是不完整的。

每个人都是一座独立的岛屿，每一个内心都是一个世界，也许五彩斑斓，也许苍白惨淡。

而我，是一座随时都会沉下去的孤岛。因为岛与岛之间又是彼此牵绊拉扯才能形成浮力，在这个飘摇的红尘继续漂浮着。我违反了这一原则，因此，我面临着也担心着随时可能沉没。

没有泰坦尼克号的浪漫，只有漫漫长夜的凄冷。

总有人抱怨想忘记过去却怎么也忘不了，我没有过去，因此没有这忘不掉的烦恼。不知道对于一个群居的社会中的一员，这是幸亦或是不幸。

其实答案是显而易见的，在我如今在一个本该熟悉的城市感到陌生的时候，在我曾经在过三年的城市却无一个朋友的时候，在我求职的接连打击却无处倾诉的时候，在我想哭却找不到一个可以放肆哭泣的肩膀或是怀抱的时候，在我……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

因此，我这座孤岛是要沉下去的，不是生老病死，却是如生老病死那般自然而然的结果。

说不上可惜与不可惜，遗憾不遗憾，对于一个想要留恋却不知道留恋是何物的孤岛而言。我甚至会怀疑出生对我对我的父母而言，是否真的是希望。每当看到路边的小草的时候，我都在试图绕开走，它们的顽强来自于对生存的渴望;每当看到盛放的花的时候，我总忍不住在摘与不摘之间摇摆，想摘是因为喜欢和觉得它们总逃不掉凋谢的命运，不想摘是因为想让它们多自豪地绽放一会，也不枉它们盛放一场。

我不是素食主义者，我也吃肉，我虽然读理工大学，却在内心还是自我标榜是软妹子，追求着文艺，我会在我同学看着我吃鱼的时候惊叹我怎么会吃鱼的尸体的时候，拿着筷子在吃与不吃之间徘徊。我会在过一会默默地把鱼吃了，却不会张牙舞爪地跟她们辩论吃鱼肉是吃鱼的尸体而吃猪肉却是普通的吃肉的问题。

我身上带着一种距离的陌生和隐隐的叛逆。我从小都是一个安静的孩子，所以总有人觉得我是一个乖巧的孩子，可我父母却在不停地摇头感慨："生成教不成！"这不是一句夸我的话，我知道的。可我似乎并不为所动，我依旧固执，为了我觉得对的好的东西所坚持，若是这些东西是大家都认为好的，那也就没什么可说的了。然而我所坚持的却不是大多数人觉得好的，我坚持着自己夹菜，拒绝别人的盛情;我坚持着和不太熟的人保持着一小段距离，免得他们碰到我;我坚持着在一群高谈阔论的人群中默默地听，听到自己感兴趣的话题时偶尔小声地说一两句自己的看法;我坚持着……我的坚持就像一根根牢固的线，织成一面密密的网，勒住了我的生活，阻隔了所有只因热情靠近我的人，因此，我成为了一座漂浮着的孤岛。

我纵使相信独处能更有助于思考，也只是为我偏爱独处而寻的一个无人理解的理由。我喜欢独处，家里的大门一关，我不频繁出去就没有人知道还有一个我在家，毕竟我没有什么乐于助人的事迹，也没有什么别人非找我不可的理由，这扇无人敲响的紧闭的我家的大门，几乎让人忘了这世界还有一个我躲在门后的世界。这扇门把外面的繁华和喧闹锁在了外面，却锁不住门里父母对我前途的担忧和焦急的愤怒。

我是个懦弱的人，笨拙地躲闪着别人质疑的目光，强制地压住我对无数吹嘘着精彩繁华美好的怀疑，默默在日记本上写下我的语言。我怀疑我已经退化了，我变成了一个文明世界的野蛮人，我不会说话，不会处事，只是笨拙地掩不住心中的喜怒哀乐而不由自主地表现在脸上，甚至是不耐烦地转身，我终究没有走进我的世界之外的世界，我知道我之外的世界不再只有我，我之外的世界不再只是由我而定，可我也知道我之外的世界有很多个不同的中心，会复杂，会吵会闹，会～会让我的存在变成无关紧要。

我懦弱着面对自己，却是倔强地面对着世界。我知道自己的能力不足以支撑起我的梦想，我需要想无数的小人物一样一点点打拼，一点点攀爬，然后稳在某个不得不稳在的位置，或知足地享受着奋斗的乐趣，或痛苦地抱怨着命运的不公;或者是继续攀爬高处，一步一辉煌，或是反复着跌倒了再爬起来的过程。我是个毫不起眼的小人物，一无所长，我不渴望金钱的的多少，却屈服于金钱对生活掌控的力量，我一边不屑着金钱的诱惑，一边为金钱苦苦奔波。我的不屑也许只是逃避现实和不能面对我在现实中的无限渺小的力量的借口。

金钱、五谷杂粮柴米油盐酱醋茶，它们不等同，却因为金钱这一货币的存在，让它们之间的关系越来越密切，也让经济基础变成了几乎所有事情的基础。现代社会也许还隐约有着吃皇粮的自豪，但我平庸的资质和达不到废寝忘食的努力让我无法上演《范进中举》的突变，我并非注定是蝼蚁，只是我的懦弱和不识时宜的太多东西，让我一直在这里徘徊。

总有一种无助，似一种无法言说的痛，可我要开口时，却总是会有那么一个动作一句话或是一件事让我吞下来到嘴边的话语，我不是鱼，我的无言变不成看得见的气泡。也许我更像是孔乙己，一个站着喝酒却穿长衫的人，既不能成为能说会道的外交型人才，也无法心安理得地安静地等待着天上掉馅饼。因此禄禄终日，却依旧无力改变现状。我不清楚我的力气是被消耗在与自己的抗衡上，还是花在改改变命运的行动上。我猜大部分应该是浪费在前者上吧。

可心就是这样，也许应该说是思维的枷锁就是这样，它有力，而我徘徊于被它左右和抛弃它而重生之间。

时光在我的手中滑落地太快，我还什么都没做出来;时光在我的生活里缓缓蠕动，让我开始怀疑生命短暂的形容了。

我走进茶室，闻着茶的幽香，看着书的沉静，我也会跟着平静下来，然而这短暂的幸福的存在却很柔弱，一阵跟生活相关的风吹过，即使只是那么一个句子或是脑中一闪而过的某个回忆，它就被涟漪荡得支离破碎。

我没有过去，可我却没有失忆。我记得我苍白的人生阅历和空白的情感世界，我记得教室寝室食堂三点一线生活的单调轨迹，我记得我与影子做伴的日日夜夜，我记得……我没有失忆，可我却无法说出别人想听的过去:我的童年，我的朋友，我的除了空白之外的什么。

我忘了，这是我对自己张口而无语的唯一回应，这是我想到的最简单快捷的回答。我不是一个好的故事家，我讲不出天衣无缝的精彩故事来帮我满足那些单一方向的无止境的聊天走向，我不是一个好的聊天者，我总是那么轻松容易地把天给聊死了。也许是我太安静，又安静太久，所以身上自带一种叫做"冷场"的特异功能，让我出声的地方都自然而然出现安静的氛围。

我该高兴吗？如果我只是活着，什么都不为，甚至不关心不在意我是否会饿，是否会饿死，那我是无所谓的高兴与不高兴的。可我不是，我只是个食五谷杂粮的普通人，不吃东西我会饿，饿了我的肚子和胃会难受，我的四肢会无力，冷的时候我会颤抖得更厉害，所以我自然而然就会去关心金钱这一生活的资本，我也就会去想如何去获得生活的资本，再接着就会去想如何更好地获得生活的资本……想的多了，微微打开那扇紧闭的大门，发现外面的世界没有童话般的单纯和美好，但我所要做的不是去评价它是否美好或是差距有多少，而是在不能改变世界的这一大前提下改变自己来适应这个世界。

我又犯了不果断的懦弱的病，迫使我一次次徘徊在我和这个世界的边界线上，漂泊无依，似一座孤岛。一座没有联系着过去与未来，也没有活在当下的孤岛。

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