我的老男孩----青春纪念录
时光飞转,唏嘘间我们已经有7年多没见.
记忆中你还是那个飞扬拨扈,带着厚厚眼镜片,并且小学就已经学会抽烟的坏小子.
初识你时,我们正青春年少,十三四岁的样子,对一切都充满好奇和幻想.同一个班级,我们相邻而坐,每天在课堂上窃窃私语,胡乱聊一些已经记不清的童年趣事,每每引起老师目光的注意.那时的我们还是那么的爱学习,每天一起早读,学习,课堂上抢答老师提出的问题,自习课时一起分析解析作业中的难题.那时候感觉天空是如此湛蓝清澈的美,总觉得长大是很遥远的事情.就这样,我们在初中一年级四班的教室里愉快的度过了一个炎热的夏季,转眼到了年,到了新的一个学期.意外的班干部竞选,我成了文艺委员,你成了劳动委员.文艺委员,现在看来是多么的青春靓丽,火热四溢的青春字眼,而那时的自己与那些都没有一点相符之处.平庸的装束,不会跳舞.除了爱唱歌以外,自己没有哪一点可以与文艺细胞沾边.
不知道从什么时候开始,班级里开始流行写情书,在那个我们还没有怎么长大的年纪,对异性的好奇和爱慕似乎开始蔓延在成长的道路上,并且肆意起来.看到朋友A收到情书时羞涩和幸福的娇羞样,虚荣的自己也开始希望有一天能有一位白衣少年能为自己写一份洋洋洒洒地爱的表达.年少时候的时间似乎总是用不完,每天迎着朝阳上学,夕阳回家的日子没完没了的重复着,这周学校歌咏比赛,下周学校又进行卫生大检查.在一次次轮流值日的不经意中,突然发现,每次到了我自己该值日的时候,邻桌总是亲自去值日,从来不让我去.要不是男生起哄的喊出来,自己还真的没有意识到自己已经很久很久没有做过值日.这时候,粗心大意的我才注意起邻座的坏小子,厚厚的眼镜片下面,由于常戴眼镜有点微凸眼珠的坏男孩其实也挺会偏袒自己的邻桌.慢慢的,我们的关系近了,从邻桌到了好友,彼此有什么新鲜东西都拿过来分享.父亲从西安给我带回来一条项坠,我迫不及待的拿来给他炫耀,母亲翻出以前我婴儿时的照片,我故意带到学校让他猜猜是谁.就这样,我们在嬉笑打闹中又过完一个春季.
夏天的太阳开始发力,教室的热气一股股袭来,让消瘦的自己感觉有些支撑不住.课间趴在桌子上无聊的看着屋顶吱吱悠悠,感觉随时有可能就会掉下来的电风扇.这时的我已经在新学期被老师全班重新安排座位时,安排在离坏小子比较远的距离兼任组长.由于坐的距离远,也就没有机会再像往常一样每天嬉笑打闹和一起解析作业中的难题,也没有机会再在一起讲述自己童年的趣事经历.碰巧学校换了新校长,开始狠抓学风,禁止学生早恋.那些教室里每天课间晃来晃去的信使们也不敢明目张胆的再帮忙传递情书.感觉学校一下子一切都步入正规,这才符合自己心中一个读书学习的地方,继而学校也开始有了小小的图书馆,可以借阅图书,自己在心里默默念叨,一定读完所有图书,争取以后考一个好的高中,好的大学.自己就像初夏的太阳一样,开始在学习上发力,很快期中考试成绩出来,但是不尽人意,全班前15名,连前10都不是,有点泄气和忧郁.有一天无聊,大课间从教室出来在教室外的阳台上趴着往下看熙熙攘攘,满校园来来去去的同学,无聊的打发着时间.突然好友A凑过来趴在我的背上,说有东西给我看看,我以为她又收到一封情书与我分享.便接了过来.自习课正打开准备阅读时,首行的称呼便让自己窒息.这分明是给自己的,碰巧老师进教室讲解习题,惊慌的我赶紧把信塞进抽屉,心即刻忐忑起来,又忍不住偷偷拿出来看了看信尾的署名.是他?!!! 不错,的确是他,在我抬头看向他时,他正偷偷回头看我.我马上低头,假装没有看见他.整整一节课,老师讲解了些什么,我连一个标点符号都没有听进去,只感觉心开始不停的惶恐起来.继而教室流言四起.在那个全校整顿三风的风口浪尖,我只能用沉默和拒绝和他说话来平息周围四起的蜚语。教育开始变革,不允许学校再有重点班和普通班之分,学校开始全校大分班,所有的学生不按成绩,随机分配,再组合平行班级.也就是说,从此重点班就成为历史,不复存在.在这次大分班中,我和他分在了不同的班级,现在回想起来,只清楚的记得自己和他一起时候的一四班,和初二复读时自己所在的二一班,以及他初二复读的二五班.其他一切都已经随着年纪的增长遗忘在了风里.说起初二,我浑浑噩噩,每天纠结在到底是答应他还是不答应他的情绪里.青春期的情感最难把握与琢磨.在传统教育家庭长大的我,教养告诉我绝对不允许这么早就开始早恋.可是每每他从教室窗户边经过时的寻找与张望,和每天午饭后返校时校门口他的等待,让我心里纠结与慌乱.每天在逃避中煎熬着两个人的青春岁月.多变的教育,变态的学校,在初二升初三的期末考试中,学校为了有好的考试成绩,进而又开始分重点班.当然,面对自己整个初二在不会整理思绪,慌乱而走神的整个初二课堂中,我只能收获分在普班的成绩.不甘心,真的不甘心.农村的孩子如若不上高校,以后只能面朝黄土背朝天,特别是女孩子,面临的只能是早早嫁人生子,围着灶台和孩子度过一生.我不知道为什么,自己突然间就那么快的早熟,似乎一眼就看到了自己不上高校后30岁的自己.不,我不想这样.初二的暑假特别的漫长,漫长的每天睁眼和休息闭眼前,门前的大槐树下满耳纳凉时爷爷奶奶,大娘,大婶们的话语:谁谁谁家的小子没考上高中,现在在南方的工厂里打工,每月邮寄回多少钱,真孝顺.谁谁谁家姑娘高考失利后也去了南方,一年挣了多少钱.现在回来都能自己准备好一切嫁妆,等等等,我不想听的话语.我羡慕那些在市里读书的同学,因为他们学校的图书馆里有读不完的书籍.整个暑假我都在想自己到底怎么弥补自己整整荒废了一年的学业.几经思索之后,我决定在初二复读,弥补自己的过失,希望通过一年的努力让自己能够有所成长,能够成为自己想成为的人.好不容易开学了,同学们都坐在了满是新同学的初三教室里,因为重新又有了重点班的划分,教室里的人也相应的变化.我默默的找老师,选择在初二复习,进了初二一班的教室,面对比我小一岁的同学们,我默默的坐在教室最后,每天认真听老师讲课,回家自觉温习,希望这次在学习上的发力能够让自己真的能够如愿以偿.面对陌生的同学们,我没有太多的话语,有的只是努力学习的劲头.很快月考了,全班第三,我没有欣喜,也没有因为不是第一名的失望.平静的心绪让我更加安静.我卯足了劲,刻苦发力,用我所有的力量使自己在学习上优秀.然而,一次大课间活动,我走出教室,准备透透气,顺着楼道,我一直下来,在简陋的操场上,同学们也没有什么活动器材,也只是走走或者上厕所的同学匆匆经过.我走到水龙头跟前,拧开,准备洗洗手,这时碰见了以前的同班同学B.她现在在初三普班,很耀眼的女孩子,漂亮和写一手的好字.她几乎用惊讶的语气询问我和证实她自己的疑惑:“紫嫣,你看你的瑶对你多好,你复读,他放弃重点班的名额也下来初二陪你复读,你们真好.现在咱们班以前的同学都传遍了,说瑶的真心日月可鉴……”后面还说了什么,我没有听进一句,只是一个月来好不容易安抚好平静了的心瞬间又惶恐起来.后面的两节课,我盯着书本的扉页,一个字也看不进去.恍恍惚惚熬到放学时间,和我现在同级不同班的堂妹在楼梯口等我,我们每天一起骑车上下学.在回家的路上,堂妹好奇的问我:“姐,我们班有一个戴眼镜的新同学,听说和你一样是初二复习生,他和我们班一个女生打架了,场面可吓人了。”我心不在焉的回答:“哦,是吗?”堂妹继续说:“姐,你不想知道打架的原因吗?”我笑了笑，摇了摇头.堂妹继续接着说:“姐,今天你很奇怪,怎么表情很郁闷的样子，是不是有什么不开心的事？”我继续摇了摇头.堂妹说：“哦,对了,姐,今天早上我刚进教室的时候发现我们班的黑板上竟然写着你的名字.”我心里一惊“什么?我的名字在你们班的黑板上?你看错了吧?”堂妹说:“没有看错,并且我们班没有人和你重名,你的名字还是我擦掉的.”我不安的问堂妹:“你刚说你们班有个戴眼镜的初二复习生?”表妹肯定的说:“是的.他今天打架好像就是因为我们班那个女同学叫了你的名字还是说了你什么.姐,你应该认识他吧?”我心里顿时更加不安起来,慌慌张张的问堂妹:“他,他叫什么名字?”堂妹说,“好像叫什么瑶,哦,对了,叫郑瑶.”姐,你们去年是不是一个班的?我摇了摇头算是回答.心却乱到了极点.怎么会是他？！怎么他也来初二复读？！他不是已经分到初三重点班了吗?难道下午好友B问我的事是真的?学校的传言是真的?他真的在初二复读了?可是他没有告诉过我啊.也是,自己从来都没有给过他说话的机会,我又怎么会知道这事.怎么办?怎么办?我为什么都逃到了这里又被牵扯进来,我不想再每天纠结的煎熬.脚无力的瞪着自行车,感觉天空突然暗了下来.( 文章阅读网：www.sanwen.net )
接下来的日子,脑袋又开始不听使唤的胡思乱想,每天都不在状态,整个人轻飘飘的,好像魂丢了一样.我不知道自己是想他还是不想他出现在自己的周围.那时候的他,就像自己的影子,每一个有光亮的地方,抬眼就能看到他在自己的左右.更为恐怖的是,有一个周末,自己很晚才起床,起来还没有洗漱,便悄悄从在窗户上往外看,想看看会不会被父母看到,这一看不要紧,一看吓自己一跳,竟然看到他骑着车从门口探望了一眼经过.本还懒洋洋不够完全清醒的我突然一个激灵,心开始咚咚咚的狂跳和不安起来.他怎么在这里?他不会来我家找我吧?爸妈看到了会怎么说?我会被怎么批评?我会怎么被左领右舍的七大婶八大姨议论?一个个问号不停的冒出来.我急忙匆匆洗脸刷牙.赶紧出来把大门关上.生怕下一分钟他就出现在院子里.整个周末,我都不安的在惶恐中度过.就这样,自己在纠结矛盾的心态中熬过了整个初中生活.中考注定的落榜.当中考成绩出来之后,心真的漆黑一片.我没有哭,只是很清楚的明白,我还是想上高中.很想很想.可是自己少的可怜的中考分数对父母而言,我真的很是张不开嘴.母亲在整个假期里,不喜欢怎么搭理我,却为我安排好了一切----打工.在一个塑料厂,托熟人介绍让我去象征性的面试.面试时同去的还有一个男同学,面试只是象征性的了解一下,没有什么问题.在等待去上班的时候,母亲为我缝纫打工用的被褥.看着母亲高兴的样子,我心里全是泪水.在这个传统的还留有男尊女卑的家庭,我更明白自己想去上高中是多么遥不可及的事情.我嘴上不敢说还想去上学,心里却暗暗抵触着要去打工的事实.在最最煎熬的几天等待里,母亲还是主动开了口,说我们农村女孩子,也不需要读那么多书,只需要认识几个字,将来嫁个好人家就好.我默默不语,心里却对她的话语一点也不想听到的反感着.眼看着上学无望,我也只能木然的接受这不变的事实.谁让自己不够努力,不够争气,葬送了自己的美好理想.晚上躺在床上,偷偷的流着眼泪.十五六岁的年纪,也许是人生中最美好的一段时候,我却在这里涂满悲伤.
一个午后,我在院子里清洗全家人的衣服,一盆一盆的清洗着,使劲揉搓着,就像在发泄自己一肚子无处释放的怒气.手指被搓衣板磨的发红,有些手指关节甚至磨破了皮,沾着洗衣粉的水,一阵阵发红,自己却感觉不到一丝丝疼.突然有个面包车停在门口,下来一个女的,直接走进来问我是不是紫嫣家,我纳闷的点头说是.她笑眯眯的说,“我是职业高中的老师,现在招中考不理想但愿意上高中的学生,你愿意去吗?”我高兴的说不出话来,笑着使劲点头.女老师温和的说;“可以和你家长谈谈吗?”我赶紧叫父亲出来.一阵简单的交谈后,父亲答应老师先去学校看看,后面再决定.看完学校回来,父亲和我进行了小谈,这是我长这么大父亲第一次和我正式的进行交谈.父亲在了解我心里特别想读书的想法后默许我可以去职业学校上学.我惊喜万分,但同时我又怕母亲出来反对.父亲让我向母亲取钱,准备带我去学校报名.我走进卧室,母亲在沙发上坐着,我颤巍巍的向母亲表达了我的意思,母亲很生气的吼道:“出去,你爸说的不算,家里没有钱供你上学.”我虽然有料到母亲的反对,但还是沮丧的低着头流着眼泪走了出来.父亲听到母亲对我的喊叫后走进来对母亲说:“不是和你已经商量好了吗?你怎么?”母亲从沙发上猛的起来,拉开抽屉取出钱,转身朝我把钱扔到地上.我顿时忍不住眼泪簌簌掉下来,父亲也生气了指责母亲.高中,就这样总算入学了.新的学校,新的同学,我就这样意外又惊喜的坐在了教室里.心里除了满满的欢喜,还有一身刻苦努力的劲头.在教室,食堂,宿舍三点一线的简单高中生活里,也慢慢的对学校有了一些了解.我们这个高中部虽然都是中考落榜的同学,但是听说往届也同样有考上好大学的同学.教育局也开始重视这所名不见经传的学校,也发贺信表扬并鼓励.老师也鼓励我们好好读书,用心学习,三年后能够收获一个成功的自己.
转眼间到了国庆节,一个月就这样来不及眨眼间流走.假期返校后,同宿舍的同学拿给我一封信,打开信,看到信末尾的署名,心顿时又开始眩晕起来,又是他,怎么又是他?看完信,我闭上眼睛,思索了很久,我默默的收起信件回教室继续看书.以后的每一周,我都有收到他的信,开始我也会看看,后来我都不打开看，直接收起来,再后来,我也不愿意宿舍同学帮我带信回来.可是他还是这么坚持写着,也坚持邮寄着.很快高考临近,晚自习后,我在宿舍接到他的电话,说很想和我见一面,我没有回答.他说：“7年了,喜欢你7年了,难道我们见一面你都不肯？就当高考前最好的安慰可以吗?”想想也是,高考,人生最大的一次转折,难道?后来我还是同意了.是的,自己为什么不同意呢?其实自己还是很在乎他的.如果不在乎,为什么整个初中自己都浑浑噩噩,终日不得心安,相见又怕见到他的纠结？一个周五的下午,我请假赴约.我们在新华书店买了一本复习题,是他介绍给我的,说他老师说特别好.对考前的重点很有帮助.后来我们一起去了一家小店吃了米线,没说几句话我们就各回了学校,现在回想起来,那时候我们还不够勇敢,不敢说出自己心里的话.也许他怕说出来我会再次拒绝,我怕我告诉他不要再找我,我心里已经隐隐约约有一个自己喜欢的男孩子伤到他.毕竟初一四班的时候,我们有那么愉快的友谊和快乐的记忆.纵使自己现在不喜欢他,我也不愿意伤他,虽然他有点坏,还有抽烟.可是看到他那坏坏的脸,自己还是会心疼.记得自己在初中毕业前为了不再使他来找自己给他写过一封信,信里有说过,只要他考上大学,我就答应他做他女朋友.如若考不上，就永远也不要来找我。而现在,临近高考,我心里已经隐隐约约有一个自己喜欢的大男孩.自己真的是一个只会许诺,不会去实行的失言者.就这样,我的初中和高中的时光就吹散在了风里.
2005年,我上了大学,而他,也就所谓的老男孩却遵守诺言,选择2战高三.而我在他2战的这一年没有过一句问候,似乎随着离开本省的火车颠簸和铁轨铿锵碰撞声,把这个已经开始长胡子的老男孩遗忘在了故乡的风里.很快又一个硝烟四起的6月,流火的太阳炙烤着大地,我邂逅了我的白衣少年,却也在这时听到了他的消息.老男孩又一次的失利,他继续3战高三.我不敢想象他3战高考的勇气和面对的所有质疑和质疑后面的议论.而我还是习惯性的逃避,以为不见,以为不念,便可以一切安然.
3战后,老男孩去了师大,和我相同的教育专业.他没有过问我的许诺是否还算数,我也装作不知道.也许他心里明白,我已经不是以前的我,不问也许还可以打招呼,问了可能会永远没有联系. 很快我先他毕业2年,在一所私立学校教书.而他还在师大学习.我的白衣少年和我同年毕业后去了南方,我苦苦经营3年的异地恋,现在又换成另一种更远的异地继续着.那时候的我已经开始勇敢,学会处理思绪.也偶尔在网络上和老男孩相遇后能够主动说话,并且偶尔和他互动空间状态.老男孩很少上网,但还是一如既往的抽烟.再次复见是在3年后的冬天,记得那年的冬天特别冷,下过几场雪.我的白衣少年送我回来,刚好老男孩在火车站送完同学,说想我了,就打个电话看我什么时候回来,我说我在火车站,他问我在火车站哪里,我说马上出站.谁知一出站,我就看到他站在那里.虽然他还没有毕业,但是满脸的胡茬在告诉所有人他的成熟.他也很快认出了我,看到我挽着白衣少年的胳膊.我尴尬的简单介绍,老男孩主动握了握白衣少年的手.我没有从老男孩的脸上看出任何变化.只是在2年以后，老男孩毕业的那年暑假,他打电话找我,说在我教书学校的附近,我说我刚好在学校值班.他说那我们一起坐坐.我中午出来,请老男孩喝奶茶,一起在学校附近公园的小河边坐了坐,老男孩胡茬仍旧肆意,厚厚的眼镜片下,那双大眼睛笑了笑,其实老男孩笑起来很好看,我已经很久很久没有见过他这么帅气的笑容.那天聊了什么,我已经想不起来,但我记得老男孩说,“我追了你那么多年,,抗日战争8年都胜利了,你却依旧没有改变.我和你的那位握手之后我就后悔了.”老男
孩说完笑了笑.
后来老男孩四处求职,在辅导学校,在我所在的学校,都没有成功.后来听说老男孩去了山里,跟着一批做工程的,听说给他们做工程资料.有一天晚上,我在电脑前做课件筹备,突然老男孩发来视频,看样子是在活动板房的办公室里,他说那里环境很差,晚上风呼呼吹,不过天气好的时候挺安静.他喜欢这样的安静.我突然就心疼起来,多好的一哥们,多么年轻的一哥们,我宁愿老男孩是我这辈子最好的哥们.如此，他的不好我才可以名正言顺的心疼和关心.可是我们心里各自在不同的位置,所以不是.
再后来,老男孩告诉我他要结婚了,新娘是他大学同班同学,邀请我去参加他的婚礼.而我已经来到我的白衣少年的工作地,遥远的南方.我没有参加,也不敢参加.
很快日子就飞转到了2016.距离我们一四班的青涩时期已经整整16年了,整整16年了.16年,我们都长大了,成熟了.现在回忆起那段有老男孩的岁月,突然感觉对他和对我自己的青春那么多的亏欠.如果当初我能够勇敢一点,如果当初我能够像现在一样合理梳理自己的思绪.也许,也许我们匆匆那年的曾今回忆起来会多一些欢乐,少一些苦恼.到了这个年纪我才明白：爱，就请深爱，不爱，就请勇敢的说出来。我耽误了老男孩的整个青葱岁月，也让自己成了彻彻底底的失言者。对不起，我的老男孩，对不起，我的匆匆那年。
对老男孩的纪念到此收尾.衷心祝愿那个曾今用整个青春爱我的老男孩，那个将10年多的情感付给我这个失言者的老男孩永远幸福,平安!
