一切韶华，终负流年

一直以来，从未将写作当作一件必须的事情，谈不上热爱，却也从来没能够与之彻底分开，至于原因，也早就不是那样的简单和纯粹了。时间久了，慢慢写着，不知不觉的被别人喜爱着了，从而也就更不那么容易放下了。

像这世间的诸多事一般，偶然、恰好，然后不早不晚的遇见，随即疯狂的占据，直到后来被发现，却是一切已经流进血脉变得无法割舍。这一切地一切，造就了始料未及的经过和结果。比如这春天的花，本来无可更改的明日开花，却是因为昨天的一场甘霖而提早绽放。

今早，窗外下起了雪，又是悄无声息的；未央地夜，微凉地天微微亮着。在这个春天，我目空一切，无心看风景；父母开始逼婚，我开始更加剧烈的逃避着一切，惧怕接一切人的电话，讨厌别人问我敏感问题。

忽而一夜春风来，冷风拂面细雪缠身，我瑟瑟的裹着身体低头低头前行在泛着夜光的路上，却是一抬头，蓦然的惊喜掠过心田，楼前的那棵树，努力的生长着，看，他那向阳的嫩芽，已经终于熬过秋冬的萧瑟寒冷破茧重生，而我呢，对梦想反反复复，对前行的路充满迷惑，终是没有什么前行，这样的生活又算是什么呢？

当下雪天，雪便不会是最期待的风景了，因为已被看的不重要，因为“熟悉的地方没有风景。”身边的人陪伴久了，便以为她会无足轻重了，但往往很多时候却不是这样。正月十五，在这个特殊的日子里来了这样一场雪，让我不由自主的想要写点东西来缅怀和感谢一些人，他们有同一个特征，曾经亦或将一直肆虐在我的生命里。

一直以来，有那么一个人，她一直陪伴着我，而恰巧是她这样的陪伴让我变得愧疚和不安。她的存在束缚了我的自由，而且耽误了她的青春。对她，一种逼仄的愧疚感日趋严重。高中时，我感冒，她心疼，立马拿药给我，毕业后，曾经的那么多朋友就她一个还经常打电话给我，讲她在外边的且关心着我的一切生活。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

当我失恋，电话里的她说：“没关系。”因为我起码还有她。而我，对于她从来不想超越友谊，因为我不想回忆，不想让纯粹变质。因为，我最害怕曾经的最好会变成相逢陌路的悲哀，而且是无法挽回的那种。

有时候我们迫不得已的改变，因为，很多事我们根本就无法抗拒。现在的我，突然发现，有时候的我，竟然开始试着接受，试着去爱一些人，试着去干自己不喜欢的工作了，因为，现实不是我们想怎样就怎样。

忽然想起，今天的佳节，团团圆圆的元宵节，我想我是有必要去买些元宵或者汤圆来吃了。前面老头的商店那里，仍旧出现着超出了保质期的商品，枣子糕、玉米热狗肠，我统统买到过，但如今的我却仍旧喜欢去他那里买东西，因为，我觉得他慈善、亲切，不像奸商模样。

这个年代，我仍旧喜欢傻傻的单纯着，因为装会太累。

（二）

当所有的梦想在一次小小的成功后开始久久停滞不前，那便是最大的痛苦，而在这时一切的行走都漫无目的，当初的一切动力都将渐渐消弭，我想这大概便是不进则退的悲哀了吧。

不知从什么时候起，我开始患得患失，开始惧怕未来。天空依旧蔚蓝，我们都在同一片天空里过日子，而现在的我，却囿于他人的眼光和看法，敌视所有人，讨厌没有人懂自己。

现在的生活，真的是一团糟，文字没有进步，工作上也是每天被批的狗血喷头。有时候真的险些奔溃，真的害怕一不留神就连维持坚强仅剩的唯一理由也悄悄消失。

读书，看电视，来打发烦恼；又以周而复始的吃饭和睡觉来填补空虚，这样的日子太过颓废，但更多的时候却只能是对现实更多的无可奈何。我们，既然活着就要残酷的去选择，去适应不喜欢的喜欢，为了生活而不得不的改变。

所幸的是，最近的我，因无聊而又开始看书，恰好的读到了刘同，读到了我似曾相识的青春，看到了曾经的他也会寂寞，也迷茫过。

渐渐地，在每个无聊的午后和夜晚，我又开始解刨自己，看着自己的心是不是凉的冒冷气，看看自己是不是真的已经“病入膏肓，无药可救”。

成长中的每一次低头，都是对自己的认可。《谁的青春不迷茫》，“在20岁到30岁这十年的过程中，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。”它的序里说。

悄悄平复了一下自己这颗简单着却又不得不装更多复杂的心，静下来想想，我们都在仰望星空，那有什么理由不能让自己的心空变更澄澈更灿烂呢。

将从前的文字拿出来观看，顿觉陌生，觉得可笑的很。谁的青春不迷茫，谁的记忆不纯真，这个十年，下个十年，谁与谁会成为继续的见证？

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