荒诞的真实

曾经有一个角落，几乎完全属于自己。也总有一些文字，就藏在那个角落。

多少次，在一个个偶然的翻检中，会发现它的存在。也不止一次，想着手将它梳理一下。然而，当拂去表面积久的尘土，每次打开看时，却仿佛是在窥探别人的隐私。

那个人，日记中的那个人，不知道从什么时间开始，已渐渐地感觉陌生。其实，自己也清楚地知道，远去的，并不单单是一个少年模糊的背影。

曾经如潮的激情，单调的没有理由的泪水，已经想不起在什么时刻，在什么地方，抖落得干干净净。

不想再去翻开它，尽管，以往所有的梦幻与疑惑，快乐与忧伤，都用笨拙的文字，无遮无拦，鲜明地写在那里。

有谁，会在沧桑之后，还有足够的勇气，去触摸那曾经赤裸裸的真实？( 文章阅读网：www.sanwen.net )

经过多年的漂泊，许多看似重要的东西，都已经在不停的搬动中遗失，再也无从寻觅。甚至像毕业证了，职称证书了，这些似乎必不可少的东西，也不例外。

然而，却从没有感觉到遗憾。

当然，也明白这些东西，不过是一些身外之物。你没有带着它们来，也没有必要带着它们去。这些东西，不过是以一种常规的形式，证明你曾经的存在。可能，它们早就不记得你了。而忘记它，也算是一种公平。

但是，那大大小小的几十本日记，却一直保存着。当然，也有很多年没有写日记了。不是不想，也不是一直没有时间。真正要自己放弃的，是渐渐消失的激情。

一个人，总不能一直坦白下去，即使是面对自己的灵魂；也总不能一直燃烧下去，即使在心中，有时依然会堆积着满腔的怒火。

不停流逝的时光，应该是最好的冷却剂。当感觉自己在走向成熟时，最好的选择，或许，只有去学会如何沉默。

可是，有谁，会在不停变换的人生，读懂你的沉默？

年青的时候，总以为有千万种可能改变的人生，总以为明天很远，仿佛可以不去管它，永远不去管它。因而，便一直不停地行走在崎岖的路上，从不去细想一下未来的方向。

很多年后，终于有一天，你发现自己仍然在原地转圈，即使那艰难的行走，也没有给生命带来本质的改变。而当初设想的种种人生，似乎仍然停留在梦幻中。

于是，你开始恐慌。

你或许会计算，你还有多少时间，可以改变这种状况？你或许会设想，你将用怎样的方法，去做怎样的改变？

但是，无论你怎样的努力，你得到的结果仍然让你绝望。无论怎样的挣扎，你终将仍然是你。总有一段无法跨越的路程，让你望而却步。

因此，总有有许多许多的话，似乎只能对自己说。那些疯话傻话痴话，不会有人愿意去懂，那些醉话昏话胡话，也需要找一个地方安置。

有谁，会一直陪伴在你的身边，永远做一个无辜的听众？

而日记，似乎是唯一可以用来宣泄的对象，并且，永远也不知疲倦。

纵然飞逝的时光，模糊了纯真的双眸；纵然所有的问题，看似已经找到了答案。但是，直到今天，你似乎仍是那个桀骜不驯的少年，撞到南墙也不知道回头。你的成熟，你的世故，不过是装出来的，你根本无法剔除自己骨子的骄傲。

最初写日记，不是为了练笔，就是因为骄傲。

最初的觉醒，是那喧闹中的突然冷寂。那一刻，你突然发现，和什么人都无话可说，那一刻，你只想变成一只蜘蛛，躲进自己编织的网里。

事实上，当初的你，在一种朦胧的悸动中，茫然不知所措。你的所谓骄傲，不过是为了掩饰心底的脆弱。

开始写日记了，你好像在那个瞬间长大，至少是装模作样长大。一下子，你开始拥有了一些秘密。然而，你忽略了，你的所谓秘密已经明白无误地写在那里，不过是此地无银三百两的笑话。而别人的秘密，却是深藏在心里。

然而，你骄傲，你一直傻傻地骄傲。日记这种原本纯粹私人的空间，其实，并不能安全地存放一个骚动的灵魂。

那些小小的泄密似乎无需细说了，比如小时候偷喝了父亲的白酒，怕他发现，往里面偷偷兑点水了；比如悄悄地拿了家里的一点粮食，去换小人书了；再比如把挑水的木桶砸烂，为了推那个好看的铁圈了。诸如此类的坏事，也要写在日记里，不是傻瓜是什么？而你，就是的这样的傻瓜。

当有一天，妹妹将你的日记大声朗读给父母听，你能做的，只有一溜烟逃了。

这样的泄密，除了换来一顿揍，还无伤大雅。改进的办法不是停笔不写，而是想法把它藏得更隐蔽点。但是，在那个经常被我们翻得底朝天的家里，可怜的日记本，很难找到一个藏身之处。

于是，把它藏在高高的树梢的鸟窝里，把它藏在屋顶上茂密的瓦松里，把它藏在老屋后的竹林里。所有能够想到的地方都想过了，却仍然不能解决根本的问题。

这些自以为安全的地方，其实是最危险的地方。直到有一次，父亲在尽情地发泄了暴力之后，才把谜底戳穿。他说，别到处藏那个破本子了，老子就是没有藏过本子，也在那些地方藏过弹弓呢。

怎么就忘了，父亲也是从童年走过的。

熬到了初中，开始学习文言文了。忽然之间发现了一个惊天的秘密，原来，语言也是可以压缩的。这些看似单调的汉字，原来可以像那个有着通天本领的猴子一样，是可以千变万化的。

于是，尝试着用古文写日记。把那些想说的话，用力把水分挤干，不惜耗尽吃奶的力气。感觉很好，也很骄傲，至少不用把那些破本子东躲西藏了。

于是，就把日记故意放在最醒目的地方，明目张胆地挑衅着父亲的底线。瞧！那是古文，悠着点看吧。

妹妹那时还在上小学，还不能看懂这些皱巴巴的文字。然而，她仍然抑制不了好奇，还要看他的哥哥，写了些什么东西。她装模作样的给父亲磕磕绊绊地念着，而父亲呢，也一本正经地听着，尽管听得一愣一愣的，最后，仍然忘不了咆哮一句，这孩子，写的什么乱七八糟的东西！这应该是父亲对我的日记最好的评价了。

然而，父亲仍不死心，将那些文字找先生看。先生很惊讶，你的孩子不简单啊，写的是文言文呢。在听了半天之乎者也的解释后，父亲明白了，听不懂，是因为孩子有长进了。从此，不再过问我的那些破本子了。

这样的好日子，大约过了三年。日记里储存的秘密，已经不限于童年那些破事了。见了好看的女孩子，莫名其妙地知道脸红了；听漂亮女老师的讲课，不由自主地就把身板挺直了；而在课桌的抽屉，也开始偷偷地藏了那么一个小镜子，没人注意的时候，也要照一下自己的丑模样了。

最糟糕的是，那自以为坚不可摧的古文日记，也开始守不住秘密了。妹妹也上初中了，这个甩不掉的尾巴，又要看我的笑话了。

就在感觉山穷水尽的时候，看着手中将要翻烂的字典，突然在心里窃笑了。家里唯一的一本《新华字典》，尽管在成长的日子里，翻阅了无数遍，怎么就没有发现，这里面也有玄机？在拼音后面，那些熟视无睹的古怪字符，原来也可以成为救命的稻草，原来也可以成为柳暗花明的理由。

于是，古文日记果断地中止，代之的是用那些古怪的字符串起的秘密。这种洋洋自得的日记，足足写有三大本。妹妹大概偷看了那么一两次，就不再翻看了，她何苦找罪受呢。况且，这时，她已经长大了，也开始有了自己的秘密。

只是可怜了这些杞人忧天的日记，在我终于有了一个可以上锁的小箱子后，就一直被自己冷落着，再也没有翻看过。

而不看的理由，只有两个字：费劲！

上了高中后，写的日记，更是五花八门。且不说里面裹着太多的青春话题，也且不说那些清澈透明的忧伤。单是写的种类，就足以让自己眼花缭乱了。

有为提高英语成绩写的英文日记，有看书的心得，有听课的笔记，有贪玩之后的决心书，有因为犯错写的检查。当然，也有无关痛痒的时评，风花雪月的天气等等。这时的日记，像自己的一个监督员，更像一个老师，往往在一个危险时分，将自己唤醒。

你是谁？将要走向何方？

总是闹不明白，自己为什么会有那么多的问题。迷惑过，思索过，释然过，然后再回到迷惑，这种看似简单的怪圈，既躲不开，又绕不过。

很久以后，你才开始明白，答案其实很简单：你躲不过青春，又怎能躲开那些问题？而那些成长中的烦恼，无非是自寻。

那时，你也写诗，诗是凝固的舞蹈，是跳动的音乐，是震撼的灵感，是优美的文字。

那时，你有青春，当然也要作诗。你喜欢剪切那些优美的句子，将它们像学代数一样排列组合。你的诗里，有惊叹号，代表你的欣喜与伤悲，还要用上一些省略号，试着隐藏一个最放不下的名字。

那时的你，即使在自己的日记，也要躲藏着一些秘密。

当离开家乡，去新乡学医。新的开端不是新生而是死亡。那几年的日记，很厚很厚却只写满了一个名字。

你陷入了爱情，却始终是一个人的爱情。如此荒诞的真实，只会发生在你身上。你仍然是那个骄傲的傻孩子。事实上，你并没有爱情。你的所谓爱情，不过是一个人对着洁白的纸张说话，回答你的，永远是那无边无际的虚空。然后，这虚空，再等着你用燃烧的情感来填塞。如此的循环，就是你的爱情。

你骄傲，而应和你的，也是她的骄傲。你和她，在彼此的骄傲里错过了一生。其实，你一直就像作茧自缚的蚕儿，躲在自己编织的黑暗里，寻求着光明。

不知不觉中，已经与青春渐行渐远。到了中年，在一个仿佛什么都可以看穿的年纪。终于明白，此生还能改变的东西，也许，只剩下了心态。

那么，还有什么东西不能看透？

其实，你一直是你，纵然交错的时空，颠倒了太多的可能；纵然不停旋转的时代，仍然会让你疑窦丛生。

学过医，却从来没有入道的感觉；穿过白大褂，却自嘲像个卖烧饼的；有执业医师证书，却不曾开过一张处方；流浪时，却在寻找一个安静的港湾；安居时，却放纵心在漂流。你仍然是你，好像等到的永远是最坏的结果。

身居闹市，却渴望着一片清净；看不惯铜臭，却在从商；短暂地做过教师，却受不了那种纷繁的约束；安静时，盼望着燃烧；喧嚣时，却想着去逃脱。你仍然是你，仿佛这已是能够找到的最好结果。

多年之后，你怎么还像当初的那个纯真少年，总是发出不停地追问。你是谁？最终将要走向何方？是装嫩，还是矫情？似乎都不是，其实，你也明白，这不过是一个习惯。

又有谁？会对这些看似荒谬的真实，给你一个可以信服的理由？

不过，你也清楚自己，并不是真的需要什么解释。你也知道，所有的结局，在冥冥之中早就写好；所有的伤痛，也并不是因为逃脱就可以抚平。

现在，你是庄明。这个游走在网络的名字，是真实的你，却又不像是你。

其实，你仍然是你。沧桑之后，你仍然要找一个地方继续躲藏。你只不过是变换了一个躲藏的地方。过去，你躲在日记里，和自己说话，现在，你躲在网络，找更多的人说话。这样荒诞的真实，仍然发生在你身上。

你躲在文学的网里，你藏在网络的深流，你在文字的海里，找到了自由。

只不过，这个网，不是你一个人在编织。你知道自己，没有这么大的能力，你终于借庄明这个马甲，扔掉了骄傲。

文学是梦。现在，你是庄明，你以庄明的名义，继续寻梦。

2011-2-23

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