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为什么会这样

2014-08-18 12:54 作者:食草伤疤男  | 3条评论 相关文章 | 我要投稿

我已经害怕回家,家对于我不会是避风港,只是一个让我怒气升腾的巷弄,在里面我感觉不到所谓的温暖。我不明白一个好好的家为什么会变成现在这个鬼样。今天,又和家里人闹翻了,以前是和母亲,今天换成了父亲,我都已经把这个当成是家常便饭,事后也不觉得悔恨,也许我真的麻木了。家和万事兴,这道理我懂,但实践起来不是那么容易,至少我发现这不适合出现在我家。

爸是那么地吝啬,他都从未给我买过一件衣服,更让我觉得气愤的是,他都不会主动给我钱帮摩托车加油。 母亲却又是那么唠叨,以前觉得那是对我的关心,现在我都把它作为是不信任我的表现。以前是家——学校,现在是家——工厂,一样是两点一线,我的生活是那么单一。我绝不能晚回家,四点半下班,五点就得回家,除非是加班,不然他/ 她又会给我手机下紧箍咒。真的受够了,一切都在其掌控之下,我就像是井底的一只青蛙,说得更恰当其实就一蝌蚪。

原因是多方面的,我似乎总会找到很多说服自己的理由,当把牌摊在其面前时,总会得到全然相反的效果。我虽算不上很懂事,有做过很多错事,印象最深的就是一次偷了电视柜下的钱给父亲狠狠地扇了巴掌。。。我不会抽烟也不会喝酒,也不会去网吧等不良娱乐场所,但因为有太多男孩会这样,我在父母面前显得不出众,在女孩面前也不会争取到对我的喜欢,我一直是那么一个不被承认的好男孩。她说,我是个好人,可当我不会再给其汇钱时,她就对我起了疑心,说我不信任她。她说,我不该为她付出那么多,她会害怕还不了,可是她却不只两次更换手机号,把我的真心撩在一边。当然还有你,你总觉得我误会你过得不开心,可是我真的打从心底明白,你过得的确不好,特别是当阿彪他们走后,很无奈,我帮不上你,也不知道如何帮你,尽管很想替你分担。

我很与众不同吗?有些人会这么觉得,我只能说你们都只是蜻蜓点水。谁也看不到我内心的脆弱,写了不少日志,却从未见过一个女孩会从里面找到我,空间就是空间,你不读懂,我们之间永远会夹杂着望不到边际的浓雾。

为什么会这样,我会喜欢把自己的烦恼写在这上面,我不奢望有人会发现,也不会欣喜有人会阅读,因为在我觉得那永远都埋没在食草伤疤男的伤疤里。跟父母已经找不到可以交谈的话题,身上就只剩下那么一点共同的血缘可以作为联系了,哪一天我死了,我就无牵无挂,我不相信有来生,因为我不信轮回之说,永远都是。

不知不觉,已经走了人生的1/5,,当然我不可能会活到百岁,所以五分之一只是在安慰自己的一种嘲笑。多希望时间可以倒流,我就不会。。。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

为什么会这样,我会觉得自己是个定时炸弹?明白的只会是自己,每次闹脾气总会殃及到家中的财物,我已记不清摔碎了几个碗,更不知道下回会不会连自己的饭碗也砸掉,没想到,这一天来得那么快。今天的我重复着摔碗,摔东西,今晚的我是饿着肚子写着东西,因为我已经把自己的碗摔碎,把自己的将来这么快就放弃掉。事后,我一直都没哭,看来我真的麻木了,是生活逼的么?是社会造成的么?还是鬼上了身,我真的不认识自己了。。。

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为什么会这样的评论 (共 3 条)

  • 雪灵
  • 荷塘月色
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