忧郁症
不知道反常这个词汇是如何理解的，而用在我身上却恰到好处，各种反常定律好似都曾在我身上发生，或喜或忧的心境总是将我纠缠，使我无端忧愁一段时间，接着便去寻那“莫须有”的端，然后痛苦释然地揣摩着它，我惊奇地发现，它真有毒性，能闭塞你的心门，扼住你的气息，最后将你的灵魂打入混沌。
我好像得了忧郁症，没有别种可能，无法寻到病症的根源，肯定也无法对症下药了。曾经很幼稚地想，人若死去了，会穿越时时空过各个时代的生活么？这个想法现在想来着实好笑。无法揣测，人类的思维定义在相对论上，就抛弃了各种唯心论。这是狭隘理论，是站在人类理解世界范畴上的理论，而非整个宇宙万物苍生的理论。
能把问题想到此处的，绝非想象力丰富，而是潜意识中的忧郁症在作祟。忧郁症不会刻意剥夺你什么权利，而是使你自然地放弃它，顺从它指引的方向。这其中包括言语、心情、睡眠质量、饮食、动作习惯都悄无声息地发生改变，当你真正意识到的时候已经晚矣。逢人常说，人的秉性是很改变的，那些优劣根性，一旦驻扎内心就是一辈子。大咧的人可以尽情释放，城府深的人会将其深埋心底，独自品尝那滋味。
纵使外内在的，也终究逃不过紧绷断裂的那刻。这时，人的什么涵养，什么颜面也全抛掉了。就像暴风雨前的寂静，那可怕的感觉是忧郁症者的心病，怕什么时候突然袭来，将全无防备的自己击垮。
我也怕，而且很怕。前面做了那么多言语上的铺垫，可能是在推脱真正的“主角”是自己。千转万转，最后还是会绕回来的。
最近总是做些奇怪的梦，梦很长，也很丰富，像一个完整的故事片，醒来后，如果勤快的话，能清晰地笔录下来。昨天做的梦是欠了情债，被亲友痛斥，被父亲打骂，那场面是惊心动魄的。朋友跟我拼酒，喝的是纯酿的啤酒，原本我是不能喝酒的，但梦里，我本身对纯酿有一种抗体，百饮不爽，结果把朋友灌得东倒西歪。梦的具体细节有些记不清了，好像我颠肺流离去了南方，体验了流浪无助的绝望感，这段梦境我貌似离弃了一个女人，夹带着悔恨又去了南方的边陲小镇。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
南方的边陲小镇，真像伊甸园，大阔叶的树木花草、哥德式的房舍、穿着古装的人们让我着迷。
我去了她的家，那个大家庭，七姑八奶全都来打量问询我的身份背景，弄得我手足无措，言语都比平时笨拙了。她母亲显然不喜欢我，净挑我的毛病。而她父亲却很喜欢我，暗中托人送给我了一把折扇，上面写着楷字“小桥处详谈”。
写到这里，我有些哭笑不得，跟她恋爱，却与她父亲约会详谈，这梦做得真是离谱至极。她父亲穿着前清的衣服，戴着瓜壳帽，我穿过了一片密林，看见他站在拱桥处等我。梦在这时有了转折，我后悔了，感觉人生像是要被遏制似得难受。我想自由些，不想被束缚，或者说想寻更好的。
父亲代表威严，不容反驳，我离拱桥越来越近，脚步却越来越缓。
常言说，人要学会逆来顺受，接受一些你本不想接受事物，包括面包与爱情。面包有更好吃的，爱情有更美好的，若不是先知，这些所谓的更好还是抛弃吧！
梦中有很多插曲，我在她家里炒菜，厨房被我弄得乌烟瘴气；父亲因为我惹下的情债，要亲手掐死我，我去抵挡，他就要自杀，我害怕极了，哭喊着，求父亲原谅我的过错。
梦到这里几乎就完结了，我相信，完结版的梦是比这个情节要详细很多的。梦，醒时记七分，再过些时能记起一二就已经很不错了。
那个梦我做的七荤八素，醒来后，身体就很虚弱。给母亲打电话报了个平安，心里才少许安生。
两只小狗还在睡觉，慵懒地躺在纸盒子里，听见我起床的动静，顿时就把耳朵支棱起来，然后摇着尾巴，把两条前腿搭在床边上盯着我看。我恍悟，那梦境结束了，等待自己的依然是现实的生活。
电脑还在开着，主机电源的声音嗡嗡作响，那连续播放的有声小说结束了，YY频道里一片寂静，像一座荒凉的网络坟墓。
我突然想起很多往事来，那些细微的情节，甚至想到了在老家看暮天电影中《集结号》连长叼着草叶举望眼镜查看敌情的情景。
真荒唐，八竿子搭不到的事也能联想到，着实让我费解。
我想这正是忧郁症表现的，它让我头疼，为此我去药店买了脑力宝丸，刺五加和脑心舒口服液。根本就不管用，自欺欺人罢了。
确实很累，别说什么男人如何，即便是男人也有累的时候，这属天命，连草木也有贵贱之分，更何况人？我曾听一个朋友这样跟我说，她们单位的领导，上班的时候就躺在自己的专属房间，吃喝拉撒差点都想让别人替他解决。
有些扯远了，难道我很愤世？身上的忧郁症啊！请你快些离开，不要再将我纠缠，否则，我将破釜沉舟，与你同归于尽！
2011-3-3 有间客栈述于夜
