原来我们都到了这个年纪
今天陪爸妈去一个婚宴，还能认出我的人真的寥寥无几，电梯里，碰见一个阿姨，我笑着打了一个招呼。她问我，快毕业了吧，真是女大十八变，我都认不出了。我说恩，快了。然后到四楼，那阿姨拎着东西出去了，末了，还对我爸妈说了一声，女儿结婚的时候记得通知我。我爸笑的很灿烂，大声说好。
原来一眨眼，我们都已经到了这个尴尬年纪，别人会问我们恋爱与否，会问我们在哪里工作，工资几许。
电梯门合上， 我莫名的有些逃避，白了一眼父亲，说再过十年。我爸说十年太远，三年五载就差不多了。我没再说话，结婚，谈何容易？
因为我明知，再也找不到那样一个能让我哭上几月，等上几年，再爱进心里的人。也许会有太多的人会不理解，会说我们现在还年轻，对的人会在某个时间段等你。但是，其实等你们都到了这个尴尬的年纪，都会渐渐的明白，爱很有限，在不断的付出并且割舍的过程中，一点一点，就这样被掏空。
那种会把别人放在心头的冲动如同自然界中逐渐消失的森林，埋进土里，锈化成碳，被点燃，然后消失殆尽。
小时候，不开心了，会咧嘴大哭一场，抽噎着再破涕为笑。懵懂了，会约上好友去唱k直至喉咙沙哑让烦恼都融化进酒精。到了这个尴尬年纪只能围着宽大的围巾，蒙住半张脸，顺着河边，听高跟鞋踩在石板上厚重的声音。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这个年纪真的是尴尬的。没有成熟的物质，没有年少的冲动，甚至没有儿时的勇气。在这个尴尬年纪，从前的老同学会抱着孩子，让孩子称呼你为阿姨。在这个尴尬年纪，出国的出国，回村的回村，认知现实这个不可跨越的距离。在这个尴尬年纪，遇见他时那种怦然心跳的美好只能存进日记。这个尴尬年纪，爱情的最后不再是你。
从前，我写过太多对青春的向往，对未来的憧憬，以及对现实的恨悔。 而现在我突然想写一封信，给十年后的自己。
其实也或许，我等不到十年。
那日与老友长谈，我躺在沙发上，回答老友提出的问题。老友问我，有没有考虑过什么时候结婚，找一个爱你的人。我回答说有想过。她问我，多久。我说三十岁时，若遇不见爱情，便找一个人搭个伙，就那样过吧。我分明看见老友甩来的白眼。
其实我何尝不想遇见一个能住进我眼睛的人，奈何真能让我心动的太少，并且都在我开始像个小姑娘一样憧憬未来的时候，离我而去。老友建议我，或许你该改变一下自己，试着往他喜欢的哪方面靠拢。我放下喝光的茶杯，笑了笑，未语。
我就是这样一个人，喜欢不喜欢，是别人的事，我不想为了谁去改变，那种改变在我年少的时候尝试过，但是终不过是徒劳罢了。既然明知留不住，我何苦变成另一个人。那样的温柔婉约的善解人意，不适合我。那种沾酒即倒的柔弱？抱歉，我认为我酒量十分不错。我终究成不了另外一个人，这是从我出生那天就注定了的。
说没有抱怨是假，但更多的却是感激，感激生命中所遇见的每一个美好的人，给我上了不同的课，拥有不同的经历。也抱怨，这些美好的人，让我不得不收拾行囊走向成熟。
我很想遵循自己的内心，给自己一个十年。三十岁，是一个对我有着重要意义的年纪。因为那年，罢了，就不在这里提了。我们都清楚，未来是一个遥远而飘渺的词，所以我不敢妄言，也不敢轻易断定，十年，我是否能等到。但也许，时间会给我一份宽容，让我遇见一个人，足够爱我，然后我们结婚，搭个伙，就那样过呢。
在这个尴尬年纪，爱情是奢侈品，所以在两者之间，我选着前途，我信命，也相信命里有时终须有，更相信命里无时莫强求。
