一声叹息
我想，得清理些东西，我想不可以再来。其实我的想法都是那样的脆弱，我无法骗过自己的心。再也不要去说那些煽情的话了。我在路上走，我听着歌，我在刷牙，我在洗脸，脑子不断的蹦出片断的话。直到靠在床边，拿出电脑，我知道，压在心里会让我难受的。没人疼自己的时候，自己要疼自己。不想压抑，不想装坚强。
我都有在反思自己有否区别与他人的怪异。于是，我将它归结成所处的生活状态。有否有人与我柴米油盐了，有否有人与我朝夕共处，有否小吵小闹后又甜蜜如初，很多很多。平凡到别人可能都腻掉的生活。我从期盼到期盼累了，到了习惯。我总是自己找着乐子，我总感觉自己是很开心的，即便有难过，一在人前，总是微笑。我反复的确定，那样的微笑不是伪装的。可我恍惚又觉得那成了一种本能。像是演戏，演着演着就成真了，忘了原来是演戏。“其实每天都笑的人，最需要别人的的关爱了，因为他们习惯把悲伤留给自己”，当我看到这句话的时候，我的心，揪着，很难过。
我想表达什么，突然觉得脑子是凌乱的。
很多很多年前，我遇上他。我觉得是他，就是他了。其实我是井底的蛙，也只看到了他，其他的便不入眼了。我常想着，世上那么多人，哪个才是最适合自己的。那该如何选？所有的，去尝试？我只是一直坚信凡事都有先来后到，我只是舍不得，最初最原始的感觉。像个小孩，睁眼，看到的第一个人就认妈妈，便是妈妈了。直到现在，这一路过来，我有很后悔的时候。可是，真有时光机，回到过去，重来，却有我舍不得的删的记忆。我又宁可将错就错了。
原来，我是那么一个倔强的人。曾经迷失掉自己，哪哪都是他。打电话，发信息。然后生气，发火。总想着可以在一起。总抱怨为什么不回来看看我。为什么我在意的比他多的多。好累，好累。我越来越讨厌自己。这是怎样一个过程，我忘了。终于，我很开心的发现，有一天，我没那么念念叨叨的想着他，没有催他回家，而我们也没有吵架。各自一方，各自安好。不再是我粘着他的时候。他会诧异的打电话过来，他会突然跑回家来。
找到一种不再全依赖在他身上的生活方式。自娱自乐。去和小朋友玩闹，去沉浸一部又一部的电视据里，去玩各样的游戏,去在贴吧里写无关自己的爱情小故事，去开心的上班。偶尔，全家在一起。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我不知道，这算不算是没心没肺。可我觉得，我的心，一直都悬着的，或是冷藏起来了。有那么一段很长时间，失眠，晚上，狠狠的难受，白天，开心的上班。我惧怕天黑的时候。
有些记忆，永远都不想要想起。
我还好吗？我不知道好与不好如何评判。我只知道，我喜欢是开开心心，我也是要开开心心的。有天，有人问我，你每天为什么都那么开心呢？有被问住了。难道我是在傻乐？
这一阵子，我都还好，至少，没有了失眠。
说了很多，说过，就要忘了自己说了什么。那些都没想要说的，胡乱说一通。我无所谓了，不想说的，都说给你听了，你是不会笑我的对吧？透明的，你懂的。脑子要短路的，你懂的。
好吧，压轴的主角登场。
不要迷恋哥，哥只是个传说！
不要轻信姐，姐才不稀罕呢！
看到，我想笑，我又没能笑出来。
传说中，总会是有个傻女人，惦记着不该惦记的，想着不该想着。好吧，是我，可以吗？破罐子破摔了，今天会有傻到家了。犯大忌了。读书时到后来在外地工作，我总是是别人的感情顾问。理论如何一套一套。如果分离出另一个头脑清晰的我。我会和自己说，好了啦，别犯傻了！
可是，当局者迷。
可是，你就这样出现在我的世界里。我以为冷藏的了心，又变的暖和起来。甚至没有掉的矜持，没有掉的遮掩。赤裸裸的灵魂与思想。
随时可以出现在的脑海里。让我感觉到太多太多年前的感觉。心动与心慌，等待与期盼。掺加着快乐与忧伤。原来，我掉入了一个深渊。关乎你，关乎感情。
一个爱字，很沉重。我想说，只是喜欢。我好害怕用伦理道德去将我衡量。我不坏，真的。我记得你说过，衡量一个人好坏，不可以用感情上的事去评论，这个只有当事人才会明了的。我从没想过要如何，我只是小心翼翼的去守候着，在心里。我说过，我骗不了我自己。我也不知道，这过程是多长，或多短。我只只知道，为此而心动。
藏不了事。如何下决心，不再写，都是徒劳了。再我删了一篇又一篇时，我的心是难过的。到头来，不但没怎么去删，又洋洋散散写了一大篇。
哥只是个传说。
不是只有传说才会被迷恋吗？
没有什么，偶尔一不小心分了心。我会该。
得给我时间，好么。
惜字如金的你，我有不可以说“我想你”
