柔情，在夜空中滑过
我熟悉每一个这样的夜晚，安静的有点儿不知所措，安静的轻音乐，回荡在这寂寞的夜色中……我怎么也想不到的是，我站在阳台，看着窗台那层薄薄的窗纱发呆，不知道站了多久，也不知道在想些什么。
我望着夜空，想起那个美丽摩天轮的故事，每一个仰望星空的人，都在仰望幸福。幸福，不需要太绚丽，爱，原来也只需要简简单单，因为我们只听过《简单爱》。
长大了的我们，有了太多的心事和伤感。在我们漫长的岁月里，总有那样一个男人，在回眸灿然一笑时听到春暖花开的声音，再度嫣然一笑、花开时，闻到花香的味道，可是，也便是这样一个男人，让我们在午夜的不眠中泪湿双眸，让我们总是在午夜梦回里哭出声来。
我已经好长时间不写东西了，或许是因为慢慢的长大了，更愿意把一些想说的不该说的话埋藏在心里，不至于别人在看到你这些文字的时候一眼就把你看穿。只是我还没学会伪装，所以总是被别人看穿，总是那样赤裸裸的凸显在别人面前，是一个完整的不能再透明的自己。在别人眼里，我原本也不是那样的坚强。脆弱，也不再是女子的专利特权，原来，脆弱是不分性别的。
我们时而欢笑，时而黯然流泪，欢笑的时候往往是人多热闹的时候，而流泪却总是要找个没人的地方。这让我明白，快乐是属于大家的，而悲伤，永远只属于自己，因为没有人可以替你流泪。
每天都有这样那样的事情发生，今天不知道明天会怎样，明天不知道未来又将发生什么。我们甚至不知道今天的下一刻会发生什么，有着太多的突如其来，太多的变更。我们哭，我们笑，我们无法控制自己的这些情绪，当然也就无法控制这些情绪带给我们的喜怒哀乐。要怎样笑看人生百态，风云跌宕起伏……( 文章阅读网：www.sanwen.net )
前两天，我看了《北京爱情故事》，《北爱……》告诉我们，在这个世界上永远都有这样两种男人和女人：一种男人为了面包而放弃自己忠于的爱情；一种男人可以为了爱情，放弃自己与生俱来拒之不尽用之不竭的面包；一种女人为了面包放弃爱情，而另一种女人可以为了爱情，可以连面包都不在乎。强大的女人往往选择爱情，弱小的男人选择面包。当他拥有了面包，想要找回自己原本忠于的爱情的时候，已经找不回来了。当你回头的时候，爱，已经不在了……爱情和面包真的就像鱼和熊掌吗？那我们又属于哪一种呢？……我曾经说过的那些话，原来在《北爱……》中与之不谋而合。所以我更加坚信，我心中的这份感情是爱，而不是别的其他的任何东西。不过看了那么多个电视剧，《家常菜》中刘洪昌这样儿的，一直是我值得感动的人。
有时候我总是反问自己，然后试图找到最合适的答案，把这些莫名其妙的胡思乱想，掐死在萌芽状态。我常常觉得自己长于辩论，却有时候被自己的这些乱七八糟的胡思乱想弄得手忙脚乱，举手无措。太相信自己耳朵的人，往往更忠于自己的双眼，而我，只相信自己的感觉。我们要怎样以一种定式的永不变更的思维，去说服、应对自己善变的种种观念？我们往往都在寻找说服自己的理由，却总发现，那些能找到的理由都是借口。就像谁说的，这个世界上只有“不变”才是不变的，而我们，都输在了这个名不见经传的词汇上。
几米说：“大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂”。
我们总是在用华丽的衣服在修饰外面，虚荣的人以此来吸引众人的眼球满足内心强大的虚荣感。爱美的人，以此来向他人展现自己苗条的线条和凹凸有致的轮廓。所以这个世界上才有了购物狂，以刷卡为平生最大的快乐，买尽所有自认为漂亮的服饰，我想她们只不过是想以此来填补内心的空虚罢了，我总觉的这样的人，比死了还累，上了天堂的人都是不穿衣服的，我不知道她们上了天堂之后要怎样生存，因为再也无法满足自己内心强大的虚荣，要怎样才能填补那份空虚…
我承认自己的这一观点过于偏激，请原谅这只是一刹那间，脑海闪过的想法…
我整理衣装，涂抹胭脂口红，然后静静的等待，等待寂寞的到来。
我是个感性的人，我不想掩饰内心的脆弱。是是是，更直接的说我很容易掉眼泪，无论何时何地。我从来不认为，一个男人经常掉眼泪是件多么不可原谅的事。当我看到感动，看到震撼心灵的美好的时候，我无法控制内心的感情。我不是任何的其他人，也就不想把自己伪装的有多坚强。
如果说我是个口是心非的人的话，那么我可以欺骗我之外的任何人，当我面对自己的时候，我是不是依然可以像欺骗他人那样欺骗自己？我们谁都逃脱不掉当面对自己时候的种种来自内心深处的振聋发聩的质问。我们是可以欺骗任何人，却永远无法欺骗自己的感觉。如果说我是个口是心非得人，如果我此生在这一刻做一个表里如一的人的话，我真的想问自己一句：你是口是心非的人吗？是吗？是不是？一个男人最怕的莫过于自我的这种内心深处歇斯底里的反问……
我今年22岁，我没钱，没权，没地位…没车，没房，没工作…恍惚间，我发现自己不光身无长处而且一无所有。我像别人一样迷茫过、恐慌过…我也害怕被这个社会抛弃，我也害怕被这个世界遗忘。我站在最不起眼的角落，却总想引人注意，试想：谁会在意一个这样身无长物的小角色？
我走在熙熙攘攘的大街上，别人的行色匆匆填补了都市的匆忙；而我在别人眼中，也只是填补空缺的匆忙的一个简单的普通的路人甲而已。曾经好多次，我都会站在十字路口，看车水马龙，看人来人往，猜想着这些行色匆忙的人会去哪里，要去干什么……矗在哪儿想一切不着边际的东西。然后低着头，沿着马路最窄的地方，走……
等待是浪漫的，也是漫长的。即便是再短暂的等待，对于等待的人来说也都是漫长的。他必须忍受时间带给他的与日俱增的思念和牵挂，却不能为此作出任何行之有效的举措。距离，使我拉长了对另一个人的牵挂，时间，让我记住了我们不在一起的每一天。《北爱……》中吴迪问伍媚：你什么时候回来？伍媚说：要等到彻底忘记一个人或者说禁不住对一个人思念的时候就会回来吧！我多想……多想……多想也这样简简单单的问一句……
这样安静的夜晚，在我的记忆中太多了。你毫不留情的占据着每一个夜晚的某一个时间段，直至我入眠的那一刻还能感受到那份飘渺的眷恋。只是一句话也不说，思念，不需要解释。可以是任何人，也可以只有一个。只是这一刻……
我听着自己喜欢的音乐，喝着热气腾腾的咖啡，享受着这样安静的夜晚，敲着这些连自己都觉得多少有点儿纠结的文字，我保证，过了这个夜晚，我会全然不记得自己在这陌生的键盘上留下过什么。而我，也只是想记录下好久没有整理过的这些凌乱的思绪，让我再度回忆的时候，记起有这样一个夜晚，我喝着咖啡，听着音乐，敲过这些陌生的文字。
这一刻，总有一种心情是属于自己的。只是我不想用特定的某个词语来诠释。我终归还是在这凌乱的思绪中找到了自己想知道的答案。我想我把这些文字铺盖在钟表上，可以盖出一个明天，天不曾微微亮，谁也不曾对我说晚安。我是一点儿都不困，真的不困。
我丝毫不讨厌时间和距离带给我的孤单，我甚至陶醉于某一刻的思念,像被注射了毒品一样的飘wa飘wa……
我觉得生命就是一朵花，只是我还在绽放你却已经枯萎了。终归有一天，我会像你一样凋零、枯萎……我想说，烟花易冷，烟花的美连昙花都无法理解。它以更加短暂的绽放，苍白了昙花的炫丽。昙花不懂烟花的美，烟花却明白昙花为何要在深夜绽放！！！
夜，本不孤单，只是孤单的人多了，连夜都显得苍白了。一个心有所属的人，我想永远都不会孤单的。凌乱的思维，寂寞的夜色，昏暗的灯光，空荡荡的房间，充斥着满满的、安静的歌谣。
就这样安静的入睡，连笑，都是那样的美丽…
