嗨，这一刻我在拼命想念
距2013年八月十三日还有六分钟，全世界都睡了，你的头像是灰色的。此时你知道我在拼命想念么？
时间过得好快，这是我们分开的第十天，明天是情人节，你一定不会记得吧？
八月三号之前，我在网上选了好多情侣用品，有情侣衫，有专门给你挑选的T恤，有想送你的钢笔....挑了.好多好多就怕你不喜欢，八月四号我们分手，一切毫无征兆，遗憾的是礼物没来得及送出。
七月三十一号，提前给你写了邮件，发送日期是八月十三号，因为今天是情人节。
八月四号，我删掉了所有以前写给你的文字，因为你说你从来没有认真读过，连同之前写给你的两封邮件。
直到此时我还在想。如果八月五号我飞去有你的城市，如果之前的我稍微成熟一些，如果跟你在一起的我漂亮一些，自信一些一切是否都会不再一样？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
跟你分手的这十天 ，你的头像只亮了两次，而每一次，我都会落荒而逃，看着你在线然后隐身，或是匆忙下线。只因为你的一句“以后不要再联系”是以后不会有任何联系。我拼命压抑想要问候你的冲动，就现在而言，逃避是最好的方法。
我问过你，我说“要我在你的世界彻底消失吗”当时的你没有给出答案，你告诉我说，时间久了自然会忘记，可是时间过去这么久了，却越发疼痛，直至i今天还在拼命想念。
打开手机，主页换了，不再是你的照片，是的已经过了十二点，是八月十三号了，手机上出现的是陌生的画面。是啊，你的明天有多快乐却不是我的。
有想去剪头发的冲动，呵呵想要以崭新的面貌面对新的生活。那曾是为你扎起的马尾，而今看起来却如芒刺，扎在眼中生硬的发疼。反省了这么多天才发现过去的自己的确很糟糕，也难怪你会不要。
全世界都幸福了，我却失眠了。尽管还在想念，自尊不再允许我这么做。我一字一字地敲着，某日我说过不再写有关你的文字，那么请允许我这是最后一次。
我很自虐吧，再一次期待落空，我想今后都不会再等。
可不可以说现实真的很残忍，你离开，却让我守着回忆过活，今后的三年，我想我会很好吧。我没有再进你空间的勇气，过去的就是过去了，错过的终究还是错过了，能有什么遗憾。
我不敢说当敲击这些文字时我是不痛的，呵呵，眼泪依然打转，是真的痛了。眼看心被一次次撕裂，我的伤疤不会让你再看。
2013年八月十三日我没有看到流星雨，我不再相信那种飘渺的传说，手机被刷频了，牛郎织女遥隔天河，只是没有你，这一切与我无关。清晨睁开双眼，看到朋友的留言，她说“今天有什么所谓，不就是平常的星期二”。是的只是平常的星期二。
我依然过着蜗居的生活，我不想出门，除非某天我彻底醒悟。西方情人节那天，你成了我推脱别人的借口，今年却以生病为由，是啊，是心病了。
我想我应该有新的开始，剪掉头发，抑或改变穿衣风格。还是应该从内心开始。看着镜子中的自己真的很糟糕，我想我不会爱上曾经的自己。某天同学问我说”以前的你怎么了，没什么不好“是啊，以前除了愚蠢的喜欢，什么都不好。
就到这里，希望一切安好。
