致挚友
亲爱的挚友：
你好！没想到我会在凌晨一点多伴随着轰轰隆隆的机器声给你写这封迟到许久的信，算算已经有两年多没有联系了吧？两年多的时间确实可以改变许多，不仅仅是对事物的改变，更大的改变是思想和观念的转变，如今的你我再也不会回到从前，从前我们可以促膝长谈的情形了，时间就像是一列过山车，飞逝而过时带走了许多的欢笑、烦恼和痛苦。那样的日子我想也是永远的一去不复返了，曾经想求的你的原谅，现在才知道我的这种想法是多么的可笑而愚蠢，后来想想你对我所做的一切都是可以原谅的，两个人本来就是属于两个不同的世界，因为思想的相似性才走到一块儿的，相似又能怎样？还不是在两个不同的世界有着相似的想法，一个空间的界限，一个是思想灵魂的界限，他们都是两个无法逾越的鸿沟。有人说如果真心相爱的两个人，爱情是可以坐着火车的，可是我发现我们俩却不行，都有一个致命的弱点，太重感情了，也决不是那种为了爱情可以舍弃所有的人。
曾经怀着美好的憧憬，伟大的理想来到了这个地方，没有疑虑，没有踟蹰，没有犹豫，当时的我只知道离家近，离父母近可以在这个地方工作一辈子，或许还有一些别的想法，这些想法现在说出来也为时已晚，也无多大意义，当时的想法也实在单纯，没有考虑那么多，当在这个地方经历了那么多，现在留下更多的是对我们那段感情的后悔，怎么也找不到那种感觉，爱情真的在有的时候是个很奇妙的东西。美好的青春时光，如白驹过隙，转瞬即逝，回头看看已经走过的那些青春的脚印，如白开水般淡而无味，人生没有如果，在此我也不想用如果，，我觉得如果这个词是留给那些稚气未脱的人罢了，如今的我已无资格用这个词罢了了，每天对着电脑，对着机器有时甚至在想着自己要是这机器该多好，如今的这些都相隔甚远，甚至这一切都不是自己想要的。更确切的说如今的这样一种状态,如今的状态让我更多了一份迷茫，多了一份忐忑和对未来的一份不确定性，这种状态让我有了一种深深的恐惧感，这份恐惧感同时又让我整天坐立不安，心神不宁，可以说这种感觉甚至让我有时达到了一种幻想状态，整天在思考着未来怎么办，如果离开了这里，我将以一种什么样的面貌呈现在这个社会上，呈现在另外一个环境之中，，父母会怎样，以后的生活友会怎样？
莫言是中国获得诺贝尔文学奖的第一人，我为莫言老师感到骄傲，看了他的作品《蛙》之后，我也会为我知识的匮乏感到羞愧，有时候想想在文字方面所取得的一些小成就根本都不值一提。记得你在大学时给我推荐的几本书《白鹿原》《穆斯林的葬礼》《了不起的盖茨比》等等，这些书我都一一看过，看过之后反而觉得自己的知识更加的匮乏，有时甚至是一种莫名其妙的痛苦，我真难想象如果有一天我离开了我最爱的书籍与纸笔，我到底该怎样活下去？我究竟还有没有活下去的勇气，现在的我有一种很强烈的信念驱使着我朝着自己想要到达的地方，我要当一名作家，写属于自己的书，自己的文章，我不想再活的这样空虚，哪怕一生只有一次可以以自己的方式去活着的机会，我也一定要把握，我一直在寻找人生的一个契机，有时候会很茫然，有时候会很无助，我不知道这条路究竟该怎么走，没有任何人的指引，没有任何人的支持，有的只是那种强烈的信念，以及一个人单打独斗孤独感，这是一条没有灯光的道路，虽然这条路走的很艰辛，我相信自己会一鼓作气走下去，不管以后结果如何，至少我奋斗过，努力过，付出过，就不会后悔，人如果没有理想是可怕的，比理想更重要的就是信念，人什么都可以失去，唯独不能失去信念，当所有外在的东西都弃我而去的时候，特别是强大的空虚感和寂寞感朝我席卷而来的时候，我能够承受住一切。
当我们离开的时候，我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你远去的脚步，给你我最后的祝福，这何尝不是一种领悟。当我们离开的时候，我以为我会报复，但是我没有，当我看到我最爱的男人像孩子一样无助，这何尝不是一种领悟。被爱是奢侈的幸福，可是你从来都不在乎，啊，一段感情就此结束，啊，一颗心眼看要荒芜。这是辛晓琪的一首《领悟》当我听着听着时眼泪就不由自主的落下了，我们离开之后仅仅所需要做的就是领悟，领悟到泪水、报复都不如祝福怜悯，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦，这是多么痛的领悟，你曾经是我的全部，可是这一切就这样烟消云散，我只能领悟。眼泪簌簌的掉落下来，不管以前多么大的伤痛，多么深的仇恨，一切都随着感情烟消云散。当寂静的深夜，安静的可以听见心脏的跳动声时，我便知道我最痛苦的时刻到来了，当尘封已久的记忆纷至沓来之时，我再也抑制不住我眼中的泪水，眼中的泪水就像那决堤的河水，汹涌而来，如果有那么一天，能够让我眼中的泪水干涸，我的痛苦是否会减轻很多？如果有那么一天当所有的记忆都被尘封，没有了打开他的钥匙，我是否会将你遗忘？那样我就不会如现在这般的痛苦，再也找不到那个如你一样疼我的人了，再也找不到了，再也不想找了，心累了，也就该歇息了。也许曾经也幻想过，无数次的幻想过要是我们真在一起会过着怎样的日子，想象你也和别的男生一样疼我、爱我、容忍我的一切！可是现在我们都走向成熟，知道失去的就再也无法挽回，我们在一起要付出许多许多，甚至会伤害那些最爱我们的人，那至少我们依然能做朋友、知己，能够共同交流，共奏一曲高山流水罢了。只是感觉再也碰不到像你那样一位真挚、真诚的挚友，今生得你一知己足矣！只是还是不想失去你这样一位朋友、知己！仅此想法而已，以一颗平常心去对待我们俩的友谊，希望你能理解！请原谅，无论怎样我知道都挽回不了曾经对你的伤害!
这两年看过的书越来越多，人越越来越趋近于成熟，所以对当初因为自己的年轻无知所犯下的错误有着深深的悔恨，悔恨是无用的，活在当下也许才是对现有生活最好的人生态度。现在也确立了自己的人生目标，我知道自己有可能为此搭上自己的一生，可是我不害怕，哪怕付出一生我都愿意，哪怕是我的生命也可以，现在我时时刻刻就把自己想成是一支笔，一支有着鲜活生命的笔，用自己的一生去谱写一部真正属于自己的书，我知道这条路很漫长很漫长，可是我不害怕，这样的人生也是无悔的。刚刚看了那时给你的那封信，请原谅，那时自己的无知给你造成的伤害，听说你谈了女朋友，很高兴，也很伤感，原本是想明年去成都会会你这个挚友，喝杯菊花酒，曾经的“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时"看来这样的情景也只是一种奢望，怕误会所以就打消了这念头，只是想延续这份友谊，不管以后我们自己的感情生活如何，不用我说你也会对你的那个她很好很好，因为你本身就是一个很好的男孩子，不管未来生活如何变化都会在心里默默祈祷：熊伟，永远幸福！也算我这个不合格的挚友对你最真诚的赎罪，请接受,不然我也会一辈子心不安。如果你能够领悟，这便是我对你最好的救赎，如果你能够看见我，你就会看到我那双深沉的眼睛，里面埋葬了太多太多的辛酸，这二十多年的辛酸都在那双深沉的眼睛里装着，有太多太多的苦在心里装着，我害怕，害怕当有一天盛不下这些辛酸与苦痛时，他们又该何处安放，你若安好，便是晴天！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
