素
请允许我有一点小小的悲哀。我像是被命运或上帝遗弃的一个孩子，在上帝经过这时顺手把我放在街边，那里车水马龙，灯光琉璃，没有硝烟，有晨雾，每个人好慌张，像从天而降的专程过来赶斑马线的，但是没人注意到我。是因为我的卑微？但我早已不穿那破洞的牛仔裤和那软塌塌的鞋子了。
我知道上帝在上面看着我，和那些自诩关心我的人，所以我感到不自在。我拨通一个个电话但都是无人接听，我已经到了不知去那里发泄的程度的，把手机扔掉我坐在路边哭，眼泪把我淹没了，但没殃及到他人，我已经学会承受。等我哭累了，好了，继续赶路。
从未感到如此孤独，从未，别人看不到的孤独。等我把这一切化上句号时，我已刀枪不入了。只是我不知道什么把我刺痛了，那压抑好久的东西全部迸发出来，才发现我还是没变，只是一个表象掩盖了一点事实，我还是我，仇还是仇，恨还是恨。
一直说做个好孩子，只是没人给我机会，我不是神，做不到大赦天下，我的高度还不允许我用微笑来说明你的卑微。我只有努力在我在乎人的面前做个好孩子。那天的泪和雨一起，潮湿和寒冷的感觉，我的那把雨伞好像没给我什么安全感，色调不够鲜艳。我用手把公车的玻璃打花，露出一点点透明的感觉，角度刚好看到路上的行人。朋友发短信说天桥上睡个人，我说他好幸福，他说我也可以睡在那里，那样就幸福了。我的心情因为这条短信不那么悲哀。有时我们难过不是因为我们自己难过，是因为每个人都开心我们找不到可以开心的事情所以我们难过，也可以说他们的快乐把我们的难过显得更直白。
我已习惯现在这种日子，在每个人欢天喜地时我低落的情绪只允许自己低落几秒，因为别人会看到你的伤，那样你就更可怜，我想看到的不也是这些吗？我从不避讳我的龌蹉，就像你越掩盖事情越像是事实。我们是活在别人的眼里，但我们可以用我们的事实来说明曾经的轻视是多么愚蠢。
我们已不能去重复我们的可怜，可怜好似我们自己的事，没人会耐心的听你把故事讲完，卡耐基定论我们感兴趣的只有自己。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
最可恶的是每天夜里都会有鞭炮声，好郁闷吆，这些人炫耀自己的快乐或成果，只会把我显得不开心，努力是自己高兴，随你吧，捂住耳朵，小心炮火。
2012迎接你的到来，2011已鄙视的眼光让你走过，在意味深长的说88，那过往的一切，和那个肮脏的灵魂。你只是为了让2012更好的铺垫。
