其实都往忘了我还是个孩子

总是都说我够坚强，说我很要强。感觉我什么都可以，其实我以为是一个人。我并不是什么女金刚。我不向往女强人的生活。经过爸爸妈妈婚姻生活的失败，我更加坚信我不可能是一个柔弱的人。从小我就没有习惯像爸爸妈妈，或者是任何一个家里人吐露我的心事。。他们总是认为我很坚强，我不需要任何一个人做我的依靠。认为我什么问题都可以处理好。

可能是自己的太沉默导致自己到现在的什么都自己扛。我没有像爸爸妈妈撒娇的记忆。对于爸爸我只有几次很正经的谈话，我甚至爸爸得不容易，和他的无奈。但是她似乎忘了我也是一个十六七岁的孩子，我也是需要他来爱的。（写到这里的时候，自己突然就很想哭）三岁，三岁他们就离婚。然后就是妈妈改嫁，爸爸回到北方去了那个我现在叫做妈妈的女人。把我喜爱那个的他过于坚强。然后的然后我就没有了向那个他们任何一个人撒娇的记忆。其实我一直都未曾有过）。我一直都不明白，是不是爸爸已经把我忘了。我现在不属于他们任何一个人。我属于我的爷爷奶奶。

爸爸从未问过我需要什么，也从未说过要给过我什么。那个时候农村的条件并不怎么好，我七岁，便开始自己走路到十里以外的村小上学。我在路上遇到狗了，自己走过无人的荒地害怕了。或者摔跤了。所有的一切都没有人知道。我曾悄悄的告诉爷爷我害怕的事情，爷爷只是抱着我无声的哭泣。从那以后我便再也不敢告诉任何人。也是从那个时候我开始学会自己坚强。可是我还是会害怕。

爸爸回来了，还带回来那个北方的女人，一个温柔如水乡的女子。却有着北方人的豁达直爽。他并没有相同华丽的后母一样虐待我。可是我知道那是因为爸爸的关系，因为他的话还有语气都有明显的疏远。然后就有了第一次的谈话或许是的。我姓常人家的孩子一样张开手想要爸爸抱。可是却迎来爸爸的一句，你不小了，自己要独立。于是我想傻瓜一样独立到现在，将心里的所有痛苦喜悦都独立。包括现在学生会工作的压力。学习的困难。还是我演讲的成功，所有的一切。

或许爸爸忘了我也只是一个孩子

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