星寒花祭之送你的独白
这篇随记性的文章,写下我的爱情,不为何种原因,只为祭祀自己无奈地过去!
上次视频里看到你手上的戒指,而且还戴在无名指上。
我有些惊讶,我问你,你说是看它好看,才舍不得扔。我没有说什么,自欺一下,也就过去了。
我们都八年了,你变得温柔,可爱,懂得去安慰人了,我很高兴,但你却忘了怎样去爱人,离开我的两年半,你的爱情给了别人,甚至初吻!而这些我都不计较。毕竟我很失败,很无能。
你又不给我安全感,让你把戒指摘了,你偏不!你还说“他回来,你不知道自己会不会动摇”。我想这有点伤心,我叫你老婆,给你时间去淡忘,但等你忘了他以后~你再回来!
晚上听这着许嵩的歌,久久睡不着!我怕跟Vae唱的《送你的独白》里的那样,最后爱的越深,伤地越厉害。我把所有的爱都倾泄在你身上。你起码给我点安全感,好不好!( 文章阅读网:www.sanwen.net )
我跟本就不要你为了我而做什么,你寄东西给了我,我感动地要死,当时就哭地一踏糊涂。
我希望是因为是我们之间吵架,你说戒指是没意义的,我不相信,总觉得你在等他回来,他回来了,你们是不是要跟《80后》里面的情节那般去上演?也许我想太多,太多太多…
真想问问许嵩,他能不能象他唱的《坏孩子》那里那样,对爱情那么洒脱!反正我不能!
今天和哥谈了很多,我明白了爱情的复杂,学校恋爱只是课本知识,有用的太少,无用的太多,一切回归现实生活以后,两个人的力量恐怕都抵挡不住狂风暴雨!双方家长同意吗?你拿什么养她?如果她一天遇到比你跟优秀的,你即使付出全部,最后归零,你怎么办?而我面对这些问题哑口无言。
你比我早出来工作,早步入社会,社会上人山人海,看得让人发晕,你又怎么处理我们的关系,合肥三环以外偏僻地段房价在5000左右,一部车,就奇瑞都上万吧。我还要考研,你会等我吗?你家人呢?他们会不会逼你结婚?你说他们给你充分的自由,但你会保证你自己的立场吗?
我对你没有太大信心了,虽然我抱有很大奢望。你是我的唯一,但我呢?是不是你的唯一,你犹豫了,支支吾吾说不出来,要不就躲开。
你不给的安全感,短时间内,我能理解,能忍受,但久了,我自己不能坚持自己不胡思乱想…
我问你希望生活在哪里,你说云南,因为那是最浪漫的地方。我再问你他是哪里的人,你就怪我提醒你去想他,可我就不懂,我问一下他,你就想他,那你天天看着,感受着无名指的戒指你就不会回想他,回想你们的过去?
别的情侣身上不会发生的事,为什么会在我们这里发生?这么多年的风雨,我最缺乏的就是安全感,你不懂吗?[br]圣诞节我收到不少苹果,你怪我不该收别的女生的苹果,就算收了,也不许吃,我答应你,把女生送的苹果送给了别人。你又不许画画给其他女生,我也答应你。可你为什么连我小小的要求都不答应?
今天突然就感冒了,难受!真想下午就去好好喝一场,吐的一踏糊涂总比一个人郁闷要好。
写给你的信有一大半本子了,今天英语课怎么也无法下笔,看看前几天写给你的内容,真想把它们撕了。
我想我们之间的故事,完全能写一部小说。你叫我卡索,可我总觉得那么悲壮,卡索是痛苦的,我也一样…
有时站在校园旁边的天桥上,看着脚下穿梭的车流,如果擦肩而过要上辈子几万次的回眸,那我的做法是不是玷污了“缘分”这两个字。
跟你在一起,总是把一切描得很淡!没有谁不惊叹我们八年的感情,和你,我很快乐,我内向的性格不仅仅是两年种种的打击磨练,也有你开朗本性地影响。因为你我改变了很多,自认为也成熟了不少,可是成熟是源于你的伤害,即使你有理由,我也理解,但我第一次发信息给你时,你的态度怎么就那么冷,那么让人心痛,恐怕这些你都忘了吧,但我没忘!
我叫你忘了他以后再回来,很惨忍,你以为我舍得吗?但我又必须这样!这段时间里我不会再主动联系你,我不要没有安全感的爱情,即使它现在开得再好,你如果不懂,我也没办法。
看着那么多人给我的留言,感觉眼睛有些湿!谢谢你们!
我不知道你能不能看到,能不能明白!如果只是缘分的关系,那我们八年的感情太过脆弱!
什么时候能在学校里弄一场《青春祭》的歌友会,那时我能够竭力嘶喊,连同一切的心事,伴随许嵩的歌!
你喜欢笑了,大概跟你学的专业有关,毕竟你的笑还培训过。我喜欢你的笑,但你可不可以,在我面前,笑地真诚!
不想再这样顶着朵乌云走了,我把春夏丢地太久。累了,有些落寞,道不出的痛。
自己大概在高中学会了抽烟,在你离开我跟他在一起的那些年。和兄弟,朋友,同学…抽掉一根又一根,而你回来了,我决定放下,可现在又要把它拾起。
我曾因为你的短信,喝醉倒在操场上睡了一夜,跟别人肆混,包夜上网。这些你还不知道。
我始终没丢下画画,你离开我的时候,我学会了怎样勾勒悲伤,喜欢用手指抹铅灰,不喜欢上色,就留下黑白,象好久的老照片。从画上我又喜欢上了两个极端的颜色,一喜欢上就放不开。你说你要和我一样喜欢它们,我总感觉委屈了你,它们很悲伤,不大适合开朗的你。我不希望你为了我改变自己的种种,我爱的是你,不是你为我的改变。
我可以做好吃的菜给你吃,哄你开心,给你自己的空间去思考。但请你给我一个决定的想法。我把我们的未来想得很多,甚至结婚,步入家庭…你呢?
写了这么多就怕你因为某句话又误会了什么,上午两节课过后,下午又觉得无聊,想发信息给你,我又狠狠心忍住了,可此时我多想你发信息给我,说你已经摘掉了手上的戒指,以后一心一意爱我!
等着等着,天又要黑了…
天终究黑了,可你的信息还是空白。我呆呆地看着手机屏幕,那手机屏保还显示何时的笑!
也不知道你现在在干什么,或许他从国外的地方高兴地跟你诉说他的趣事,你又是对我那样的笑;或许你郁闷了一天,现在正在食堂;或许你现在跟舍友一起在逛街,但我实在无法想象你拿着手机眉目紧锁的样子。
你说我说话太少,基本上都是你在讲,今天我说了这么多,你是否可以看一下。
我不知道你为什么对他那么好,我们过去的六年,你怎么曾来没对我这样!他有很大抱负和我不同,他要出国,要成就很大的业绩,我呢?只想着让我们的爸妈过好,他们幸福了以后,我就去旅行!所以我没有大的目标,没有抱负,更谈不上出国!
我说一句,你就不理我,就真要花很长时间去疗和他在一起的伤,你不觉得你这样对我,惨忍了一点吗?
今天咳嗽得厉害,上完第一节课,我就想回宿舍了。
天好象没有昨天那么冷了,在地下教室里,看着非主流的窗户,不知道何时能透进一些光来。直到今天才发现自己的教室变得有些陌生。
潦潦草草写了几个字,就又咳嗽了,高数书还是翻在前天的那页,没有心情,也没有力气再往后面看了。
我还记得初二的时候你给我整理过书桌,这是让我感动的第一件事。现在没有了你在身边,没有了自己的书桌…
初中的你表现的异常活跃,跟班上的男生诽闻不断。我常常吃醋,这你恐怕不知道。我原谅也淡忘了我们小时候的错事,但求你给我个明确的未来,是继续还是分开…
元旦三天本想到你那里去,你说了种种原因不让我去,朋友说那是因为怕我看到你的一些事,可我并没那么肯定,但不否认有这种想法。我不怕累,不怕苦,只想见到你,你也不是这样对我说的吗?
下午睡到三点半才起床,宿舍里已经有些暗了,点开了两盏灯,周围的一切都通通侵入了眼睛,仿佛有点消化不良,眼胀得要命。
宿舍里,各人做各人的事,现在就开始了非主流的生活,有些早,但也能理解。
隔壁小韩和我有共同的心事,所以从开学到现在都一直相处地不错,他的感情道路很曲折,恐怕比我还曲折得厉害。
为什么我们都要承受这种痛,难道真要把自己封闭起来吗?回归过去?
可我不想。
什么时候突然就醒了,睁开眼,在黑暗处看着模糊的墙壁。然后就开始想你,越想越睡不着了。[br/手伸出被子,摸了半天,才把手机摸到。
没有短信,屏幕那么干净,胜过我的脸。现在是早上三点半,醒得有些早。
于是就开始听歌,安静的黑暗总算结束了一半。
许嵩的歌从耳线那头传过来,一发而不可收拾,静静地听,飞蛾,如果当时,有何不可,玫瑰花的葬礼…
昨天,傍晚,校门口,我走在车来车往的史河路上,身边环境嘈杂,路象车辙撇向了两端,很难走,仿佛也走不完。抬头看了看路边的香樟,一列列正使劲地向着左右挥手,而我的手不知道放哪里,摆来摆去,就掏出了手机~茫然~然后拨号,退出,拨号,退出…
什么时候再也忍不下去,和着这几日的烦闷,那一场风雨地敲打,或者这冷烈的风。
电话通了…却久久,久久,听不到你的声音,电话的忙音一直延续直到一句“通话中”的截断…
你打电话过来了,恰恰是我刚收起了手机的时候。熟悉韩文歌,熟悉的图片,熟悉的“老…婆…”
你说你打电话比我的便宜,每次我打过去,你都会挂断,然后你再打过来。
好象你总是把笑作为打电话的开场白,可这次的笑对比着冷风,敲击耳骨后就变得幼稚,别扭,娇嫩不堪。我有点恼火,语气也冷了不少,虽然我并不想这样。
我问你是不是我不联系你,你就不回来找我了?是不是真要花很长很长的时间去淡忘他。
你又笑了,语塞,说不出话…
然后你说你晚上给我打电话,现在有事。
语塞又叼起了我,茫然,失落,何时何处石头吻起了碧波,在此时却只能化为平镜。
我叹了口气,压断电话,继续这无穷的路,路在我的背后上下抖动,飘远,转弯,然后消失不见…
冬天合肥的夜晚,莫名地冷,闭着眼,习惯地走在阔大的操场上。感受周围的枯草,球门架,三栋宿舍楼,路灯…向自己袭来,然后逼着自己又睁开眼。
你打电话之前发了短信给我,让我说话不要再阴阳怪气的
我有些好笑,难道我还要高兴地跟你说说伤心的事,嘻嘻哈哈地问你为什么还戴着他送的戒指,你要花多长时间去遗望他?…
我别扭地写了个“嗯”字给你。然后等着,等着你把平静的湖面砸碎。
还记得初中那两层多高的教学楼,学校周围满满的竹子,春天的风携着青青草香闯进了教室,吻起你额头的发丝。
喜欢在下课的时候,在那桌脚的地方,拉着你的手。也许别人不知道我们在干什么。也许他们知道的时候,我们都已经六年了。
而我爱你,一直爱着,等到你甩开我的那两年,我守望的心慢慢褪色,直到去年重新上彩。
初中时候的学校没有真正意义上的大门,离开那棵高大的雪松,我们就朝着自家的方向,一个向左走,一个向右走…
初一的下学期,你在我前面,我就坐你后面,刚有勇气抬头看女生的时候,就记住了你的笑,你开朗,活泼,而我那时,内向,孤僻,老实…
我们的书信交往是从你跺我脚的时候开始的。
记得那是英语课,那时候还是那个小胖老师教我们英语,我在你后面老是不小心就触到你椅脚,你就回身,一声不响地跺了我的脚,然后回头笑,跟着叶子一起笑。而我就在后面呲牙咧嘴。
而就从那时起,不管上课下课,我们总是有说不完的话,纸条传来传去,一传就传到了我们初中毕业…
初中填志愿的时候,我没看到你,我爸在志愿书上指来指去的时候,我就抬头到处找你。
最后合着班主任的两个字填了“天中”。可我现在看来,如果我那时填了你的高中,如果我上了桐中,我就不会在天中乱费那么长时间,我的人生就不会那么曲折,我们就不会分开两年半,弄得现在如此陌生……而这到底是谁的错。
我入天中的三年是天中最失败的三年,老师可以不来上课,校长贪污,学校老师不负责,校园里土匪无赖成群…
而在高中,我选错了科目,失去了学习艺术的机会,失去与你在一起的时间…我后悔,很后悔…当初选择了“天中”!
而从上高中到现在的五年,是我最失意,也最痛苦的几年。乱费了时间,金钱,甚至亲情…
直到现在,有时在半夜都会突然惊醒,感觉又象在高中,感觉那难熬的过去还在延续,感觉自己看不到大学,在高中宿舍的被窝里永远流泪。
睁开眼看到周围无声的背景时,自己才算安心,而等到自己努力地把被子拉住,遮住脸颊的时候,眼睛却又在黑暗处湿了…这些,你懂吗?
那是何时的假期,我牵着你的手走在你高中附近的广场,那天我们说了很多,坐在广场的石凳上,就象现在这样谈着我们该怎么继续。你说过~
“大学里,如果我们在一个城市,我们就继续,如果不在一起,我们就……分开”
我曾说过,“夜晚是催人回忆的时间,刻在深处的伤感就会时不时地凸现。~~时间推动,谁把谁遗忘,谁又把谁执著,等到一切都成为了一个小黑点,一个逆转,就会折向蓝蓝的天空”也许,我太在意这段感情,也许我把一切都看得太容易,也许…也许……
那是何时的假期,我牵着你的手走在你高中附近的广场,那天我们说了很多,坐在广场的石凳上,就象现在这样谈着我们该怎么继续。
倘若没有认识你,也许不会知道想念的滋味是那么苦涩,那么冰冷,那么伤痛,,,
倘若没有认识你,也许我的天空彩云依旧飘飞,是那么悠悠,那么懒散而可爱,,,
倘若没有认识你,我也许不会知道距离的真正含义,分离的真正苦楚难耐,,,
倘若没有认识你,河里的鱼虾仍会自由而欢快,绝不会透漏出半点忧愁,在那缓急的荷塘,,,
倘若没有认识你,车窗外的山峰也许不会那么冷峻,把我拒之于外,,
可是,我却遇见了你,结识了你就要承担想念的孤单,就要学会安慰自己的方式,在每个漆黑的夜!把你的声音回味,把你的微笑展放,可是时间的魔杖让我几乎忘记了关于你的一切,,尽管我多么努力去收索,得到的只是记忆中残存的尾巴。会怕,忘记了你的一切,会怕把记忆也全都遗忘,打开相册,里面却没有你的记录,想念的孤单,黑夜也不会明了,于是,习惯了一个人,在没有月的夜,星星也隐退光芒,把你的事展放,虽然很模糊,但安慰会有的。会在每个早晨,打开手机,听着歌,泪水打湿枕巾也说不完我的思念,,,
期待着见面,可我知见面后的默示会让你我都尴尬,有人曾告诉我,默默地喜欢一个人是幸福的事!可是那种滋味谁又能体会??如果再结识,要知道他的一切,要学会等待,等待没有截止日,可是现实的残酷又不愿去相信,很难,所以一直不敢去触碰这种叫做感情的东西,也许是我太胆小,怕伤的遍体鳞伤,怕痛的难以忍受,于是在和同学闲谈时都会刻意避免这个话题,感觉太虚幻。一生一世,海枯石烂,至死不渝,珍爱一世,,,,在我而言都是解脱寂寞的暂时谎言,都是戴着面具的小丑,因为这一切都禁受不住时间的测试,距离的考验,都会在孤单中结束,即使当初爱的那般死去活来,分开,一切只不过一场小孩家家的游戏,没有人会在意,没有人会珍惜,更没有人会受伤,可是却有人说,这样也是一种生活,一种在未进入真正社会的“磨练”。可是,我不愿自己也这样,不想来做这个实验,代价太大!!!!
遇见了你,明知道不会有什么完美的结局,明知道残酷的告别是最后的解脱,脑中还是会浮现有关你的事,即便相识是那么短暂!不过还好,我的理智教会我的礼貌,我的原则定格我的情感。所以不会刻意追求不是我的东西,哪怕她金光闪闪,与我无关!!潇洒来面对,原来我没有变,只是暂时脱离了轨道,不过别担心,我现在已经回来了,我还是会努力争取属于我的幸福,,,看未来还很漫长,未来还需我去奋斗,去打拼,,所以,我才不会像某些人在这个时节捡拾丢弃的感情。。讨厌这种现象,浪费时间,浪费青春,更重要的是禁不起考验的捶打!!!!
谢谢缘,让我认识了你,虽然不怎么了解你,但你教会了我怎样去生活的自己,,,,
倘若有你,我的生活也许会是狼藉一片!!!!!
倘若有你,我的世界也许真的无自由而言!!!!
倘若有你,我的笑容也许不再灿烂!!!!!
喜欢这种生活,喜欢这种感觉,喜欢就这样莫名奇妙!!!
有你没你,现在都一样。。。我的生活太小,你的世界太大,走不进,亦出不来!还好,我依然是我,你依旧是你,我们没有交叉,又怎会有摩擦???这种感觉真好!!!
倘若偶尔想起你
倘若偶尔想起你
在手上的鲜花未落之际
漆黑的夜帏
不是你说谎的借口
看不到你红晕的脸颊
感觉再告知欺骗的魔网
倘若偶尔想起你
不会再是思念的潮水
翻涌巨浪也不再是
畏惧的理由勇敢搏击
我会奋力前行凭借
只会是软弱的写意
从家到合肥已经一周了,可到现在都还有回校时,汽车超载,自己被左挤右挤想吐的感觉。;
28快转1的这几天骤然降温,有些让人捉摸不透外加丝丝怨恨,至少我是这样。;
撇过学校的超市,摆设地标式建筑三栋。下了台阶就是贴着好长空荡路的操场,有那么个时候,走在上面,碰上迎面的一群群工管的女生,手都不知道放哪里,捏来捏去,摆来摆去,于是就暗暗别扭,暗暗地骂着谁谁谁;
这几天,仿佛自己低调了好多,专心起来上课,专心画画,专心唱歌,专心睡觉……也许明白了在大学里自己应该怎样怎样,古时爸妈的话都如谁的歌,绕于鄙人鼻梁三日良久。;
让自己的米奇里塞满了许嵩的歌,听过来,踩着了尾巴,又跑回来听。;
“驾一叶扁舟入水随风”显然这不是我的作品,我想象不出如此唯美,如此可爱的后缀物。累了,我只会学着闭眼,闭眼,天黑,睁眼,黑夜。;
爸妈受不住太多的寒冷,我把未来的窝摆在南方,那时候我可能隔着合肥眺望哈尔滨。隔着那满满的回忆埋葬更远的故事,所以自己的路杂草丛生,遍于四野,小溪,雨水,冲刷,覆盖,冲刷。又架一叶扁舟于其上,至现在。;
躺在床上,总能在强迫自己清醒的情况下睡着。所以自己习惯了早上醒来还在登Q的手机页面,习惯了自己因为某件事预想自己失眠,睁眼,又满脑的茫然……;
未来是什么,远方又怎样,这问题在高三时期抓狂过,也在现在而给不了定论。弯曲起伏绵延不绝,再去想这问题的时候,自己就准备写着刻着留给后人的之乎者也云云,在碑上。;
有那么个时候,在画不出眼珠的自制夜晚,感受自己站在无边的大草原上,迎面青草夹杂泥土的风,就是黑夜,也使劲地盲无目标地走着,不怕遇见什么,只有脚下软绵的草地。或许无聊的时候,看着羊啊,小牛啊在自己面前装傻。自己可以哼着唱着,大声地嚎叫。;
仙剑里,“道”被描述得极其神秘,宛如桐城一中威严的狮子门前,乱摆着的小食摊,随便一处点上的一碗馄饨。然后坐在满是油污的塑料椅上,脚下是下水道,风吹过,周围腾起升入高空的塑料袋……;
万人猜不透的学习之道,亿人却学会了尔虞我诈。我们有许多的烦恼,左的,右的,上的,下的,主流的,非主流的……而学会叹息却是件快乐的事,至少代表着鲁迅没有白写润土,鲁四老爷,秋瑾没有白白流了血。还记得初中老师讲中国人愚昧,庸俗时,把这两个词说的那么铿锵有力。某些人习惯了自己的利益在别人身上去放大,粘在其上,说着笑着,你好我好大家好,酒后,我的菜,你的帐,事后,你的事,我的事,全是你的事。;
不能单纯,就不能装纯吗?给这个时代一个干净的空间,至少在校园里“醇”一下不行吗?还怕别人把你给点了。;
一时惊叹别人把文章写得那么好,把歌词添得那么好,其实举杯,微闻酒香,总能明白:我们都是有故事的人。身边万马齐喑,总是有那么一个人,有且仅有的一个人站在前方,与你共饮同种酒。热的,冷的,苦的,辣的,只有懂酒的人才知道。而这种人难寻难觅,不在刻意之间,却在无意之时。;
谁都有谁的生活,不能理解,我们就是独立的个体,没有未来,何必开始呢?知音不是时尚,爱情也不是时尚。为了时尚,为了攀比,惹一身的伤。那不如生在旧社会,死在红旗下。你的不理智,缘于你的不自信。;
我们都还年轻,明天面包爱情都会有的。;
从被褥里活过来的时候,宿舍里已经白成了一团,爬起,努力地寻找着窗外的黑夜,还有那昏暗的灯光。;
想找件伤心的事,来湿润一下干涩的眼睛。寻来寻去,却转弯进入思考今晚要不要吃饭的问题。暗暗偷笑,自己何时有了摆渡的技能。摆渡,摆渡,惊起一滩鸥鹭。;
学校高举反对大功率电器的大旗,我的小锅又来烫茶,又来煮面,不用去挤食堂,不用去关心小饭店一份蛋炒饭能涨到几十块。我可以看着远近的风景,慢吞吞地走完前往三座大厦的那条路,可以看着谁谁一下课就象高中初中那样去抢食堂,可以听着歌,哼唱着《素颜》,插在拥挤得队伍里,走到打饭师傅那里,要了2块的,在他低头掏饭的时候,跑掉,身后尽落呐喊鄙视之声。我可以回头,大声唱:如果再看你一眼,是否还会有感觉。;
今天听着过去爱听的歌,突然发现自己也变得那么喜新厌旧。或许自己在一首首旋律中长大,留下的是过去的印记。;
而歌又总能折射过去,回想何时何处也听过这么一首歌,又是什么让自己到现在还模糊地记得其中的只言片语。或许是初中时很无瑕的日子,高中生活一片有目标无目标的狼籍,再或者那两层教学楼旁的翠竹林,小土坡;玻璃窗外发出耀眼点光的天文台;远处黑色的云,黑色的教室走廊,从窗户内投出来的白色,印出谁的影子,谁站在窗外,听着这首歌,想象着我的大学,我的他(她),还有这隽永的歌词。;
想哭吗?嗯,有点。;
为什么啊?;
我想他们了,也想那时的我了。;
记得自己那时特别渴望放学,即使背包很重,买根辣条,一袋汽水,就能蹦蹦跳跳回家。;
没有心计,没有利益趋使,没有该爱该恨该惦记的人。;
好象很盼望新年,提前一个月就能做好春晚倒计时,吃完年饭,提着纸糊灯笼,可以走很长的路去玩,自在,无虑。;
见到女生第一次脸红;看着她和别的男生欢笑时,第一次的醋意;和她的第一封情书……想太多,又想得太多,但这次地想起,没有了第一次分开时的心酸,没有失落,甚至毫无感觉。;
如今若大的城市,全是谁和谁的故事,自己的八年被缩减成一点,塞进足球场边手中一根根的烟卷里,点燃,消耗,化烟,成风……飘来飘去,墙后一声声匆忙的车笛。;
篮球场上,在微雨中清了场,过去自己走在食堂门前的那段路时,总是懒得去看篮球在篮筐里弹来弹去,去听校园里唯一的架子鼓般发出的声音。可现在这一切似乎太过安静,仿佛架子鼓撤得太快,自己无法习惯。;
自己很长时间都在学习去摆脱落寞,可寂寞却从未离开。自己的爱好,自己的生活,仿佛也不执意去要求身边有怎么样多的人,有多少关心我的人,习惯了一个人去思考,就象习惯了那篮球场里的架子鼓。;
学校里学弹吉他的不少,自己想学却抽不开时间和资金,所以很想和他们合作去唱许嵩的歌。许嵩的歌唱着,听着就总想去湿眼睛,有时暗骂许嵩“可恶”把歌词写得太现实。;
有时学他唱歌,可怎么学也学不出他歌声中微微的沙哑。或许我没经历过“你的辞世”,没有那种感觉去唱出那份沙哑。;
早上,走进三栋标志楼的地下室,就象走进军事地下基地一样,仿佛我们都拿着报告,材料,谈论着怎么制造ABCD型的导弹,怎么侵入微软公司的主网站,怎么抚平小日本。感觉自己走路都变得庄严,也确实感受到了小小学校,鼓鼓的腰包。;
看着高数在上面卖力地踱来咄去,悲剧之感绵绵不绝,又感觉自己很可恶,怎样怎样,我就要枪毙三分钟云云。;
今天也就上午仅仅的两节高数课,本以为下午又可以倒床上,然后在这里继续胡扯些什么,结果体委用极其非主流的口音宣布下午有体育课,暗暗地骂了句“该死”,后悔自己选了街舞,不管怎样的天气都消灭不了它,真是极顽固,极其该死!;
然后自己就胡乱想着下午街舞课可能出现的种种状况,可能老师忘了今天有课,或者在路上堵车,车队一直堵到史河路上,堵得简直象是停车场似的;可能老师中午在食堂吃饭吃到了砂子,头发,下午一个劲地恶心;可能老师中了六合彩,下午跑到北京领奖去了云云,诸如此类,思绪浩浩汤汤,横无际涯……;
到底自己什么时候喜欢白色,什么时候喜欢黑色,现在自己也弄不清楚。两种颜色,一个升天,一个入地,所以自己的目标要么就是空白,要么就是圆满,如乘一叶扁舟入景随风望江畔渔火,酌一杯浊酒,邀三月,话话自己之乎者也,画面一片禅意,喳喳声不绝于耳,“哇”的一声,自己大吐!;
中午,一边搜着弄宣传栏的素材,一边把小锅里剩下的面条搅来搅去,学着夹起一根根的面条往嘴里丢,再听着歌,等待下午的研究工作。;
当宿舍成为太平间的时候,自己也的确想躺在上面,闭起眼,想睡却睡不着,于是就站起身,踱来踱去,推开门,走到过道的小空间里,继续地踱来踱去。;
耳朵里塞着耳机,不敢哼出声来,就一张一合动着嘴唇。自欺一下,歌是自己唱的。;
第二天的英语课,一如往日的朦胧。在乙醚的作用下,课终于也有了课的味道。;
猛然间,意识到谁谁换了发型,原来的一副成熟变得可爱了不少,于是心里暗暗狂笑,因为只要一眼,自己又多活了一年了。;
自己写来写去,也完全为了留下猛然间来的高雅。画画是享受,写心情也是享受。;
我们都不相信爱情了,相信爱情的都去继续括张不相信爱情的人去了,自己在这边手舞足蹈,叽叽喳喳,可是谁谁还去恋爱了,惹了一身伤,谁哭了,我就也想哭。;
上每天都在更新谁谁的伤,想对他(她)们说些什么,犹豫了很久,还是作罢,感觉自己都是泥人了,还能这资格渡人吗?;
“有时寂寞很简单”;
没错。有时自己倒不是身处寂寞,而是在寻找寂寞,觉得寂寞中的自己才是最真实的。受不住自己锈得太多,一身的腥味。;
二月份的尾巴,你的昵称来到了我的空间,久违,懒散……我粗心地没有把你的备注改掉,清晰间,还是“老婆”的字样。;
我努力期待着谁谁能来我的空间,把你的昵称挤下。在“看过我的好友”里把你消失。
未完待续——————