岁月淡痕
我不能肯定这一刻我究竟是用哪一种心态说服自己的。
大学四年，匆匆即逝！留给了我什么，我做了什么？提起笔，一时竟找不到切点。
我怕遗漏下什么，又怕提起那些刻骨铭心！我很矛盾…
这是一篇人物朦胧，故事残缺的文字，它的存在，仅仅是为了反映一个边旅学子生活中牵绊最纠结的那一部分。
时光攸攸，他不知道明天会在哪儿漂泊，他只是在努力用尽所有力气以绚染生活！他的笔，就如他的心，眷刻着时光纵横的哀伤淡淡！他淡默了所有的快乐，他仿佛只记得所有的伤和不满，这很容易让别人理解为无病呻吟…可是他不在乎，他只是在寻求自己的生活方式！
尘封的记忆，他怕沦落，他只有选择让它臣服在笔下。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
他大约算的上是一个厌世主义者的。
和煦如春风的面孔后不知隐藏了多少愤世嫉俗的张狂！
他不会用笔去叙述那些令人回畅荡气的美好，他总想怦击，总想发泄，他的情感如滥觞之境，迷里中布满尖酸…
他不知道有多少人去关注他的文字，也没在这方面过多的费神，他只是在寻觅灵魂的着陆点，只是在挖掘自己生命中的执着…
每一次花开都扣人心弦，每一次花落都刻骨铭心。
前面的路不知有多远，我只是努力走好每一步，给自己的生活制造契机。只是我的文字依旧苍桑…我无法改变。
大学生活将终结，愿我所有的朋友在以后的生活中都找到自己的快乐，有个好前程！
〔卷首语／夜语人〕2010年12月1日夜
我和z使劲往窗外招手
向各自的亲友作别。
车缓缓的，在他们的视野消失……
那一刻，我不知道z怎么想。
我浑身都在发抖，我在激动，我特别特别的激动！
终于离开家了，终于解放了……
我不否认，这确实是一种十足混蛋的想法，别人最舍不得的亲情留恋在我这儿一文不值！
我的心在飞扬，我仿佛看到了那天山巍峨，广漠无垠，那遥远的边城在向我招手……
偏过头，我看见z在哭泣，周丽拿着上车前算是他女朋友的一女孩给他的信。
我和z认识才几天，虽然在同一所高中，但之前只是看着有点熟悉、似曾见过罢了。
我不知如何去安慰他，看着他伤心，我舞动的思想不得不微微收敛……
我一向如此，我好多时候总是为了别人压抑自己，而现在，我刚刚放飞的心儿又被我狠心收回。
不得不提醒自己，这就是我这么想离开，这么想到一个离家足够远的地方的原因之一。
西去的列车，甩下一连串幸喜，从白杨到沙棘，半荒漠到荒漠，再到戈壁……无论看到什么，我都好奇，我全都陶醉！窗外的景象在疯狂，我的心更疯狂！期待中的自由生活终于要开始了么？
大一那年，我不知道该怎么形容那时候的生活，记忆中我总是喝酒。
男人间，几场酒下来，似是就可以成为哥们的。
在学校，出去同宿舍，同班的兄弟们，我一开始认识的几乎都是从酒场而来。
刚到学校那会，就有大班的学长向我介绍老乡。起初，我不懂为什么偏要找老乡，我没有那些概念。直到那天，z找我说是几个老乡要去聚聚，反正没事，我就答应了。
也就是在那一夜，我第一次尝试到了新疆酒的热情奔放，我全身几乎每一个细胞都醉了，每一个毛孔都在呕吐。
朦胧中，我被扶进一网吧。朦胧中，我肮脏的呕吐物似是覆盖了整个电脑屏幕上……
那一刻我大约是没来得及笑的，但在后来，每每想起那一幕我就会情不自禁。
我醉得迷离，不知道他们是如何摆平网管的，可以想象那天网管的脸肯定是堪比猪肝了。
夜半，我醒来，头疼的要死……我发现自己斜靠在厕所旁边的楼梯扶手边，不远处还有一体育系的哥们埋头在一台阶上，似是睡着了。
环顾四周，我发现自己已经被孤立，到处是呕吐物……几只老鼠在肆无忌惮的大肆咀嚼，还不是的相互看看且同时变换地儿，大概是在讨论那一边好吃呢吧！很明显，是根本没把我放在眼里的……
抱歉，扯得远了！
那夜，大年级的老乡向我们小屁孩们传授了好多，我们听得一愣一愣的，许久，竟也明白了一开始找老乡的某些缘由了。
原来，每年大一新生来了以后都是要才买好多用品的，什么被褥水壶撒的。在他们的忽悠下小学弟、学妹们慷慨解囊……被人狠宰了一把还乐得屁颠屁颠的说一些感谢死你了的肉麻感言！就好像丫被强暴了还厚颜无耻的说：大哥，明天还要不？
刚听完，心底确实是没那么好受的，但随着时间的推移，见识的增多，我们也就真正接受和默许了这些关心和爱护。
因为，很明显轮回是有规律的，规律是能够把握的！我们当然也是要做学长的。当我们吧黑手厚颜无耻的伸向我们的学弟学妹的钱包，听着他们赞美的时候，我们竟也忘记了自己是强盗、是大骗子等一类。竟也受之无愧。
那一刻仿佛自己真他妈就是救世主，没有自己，那些学弟学妹生活该怎么开始啊……
“阿门，主啊！恳请赐予我力量，我会给你带来信仰，给他们带来希望！”
没想到还真灵……
只是，我不知道当事后我们把对真主的信仰搁置在餐厅垃圾桶里的时候，他会生气吗？
他是上帝，素质高，应该不会的吧……
08年春天
我似是真的瞧上了一丫头的。
那个故事具体来讲应该被追溯到07年快结束的那一段日子的……
只记得快考试了，每晚我们都在烛光下忏悔，我们在烛光下为我们虚度掉的第一个学期祈祷。
微弱的烛光下，我忘记了忏悔的主题，我再烛光中幻想那丫的模样，闪动的灯光在我眸中就似那魅惑的身段……
这能不能算是给我那学期挂英语找了一个合理的理由呢？
说是学习，说白了不过是在点燃蜡烛照亮燃烧钱和青春的路途，点燃的烛火只是为了让幻境更真实一些。
我真的有些花痴了！我发现自己有些不正常了……
我总是有事没事给他发短信，聊一些漫无边际的琐碎。
日子一久，周边的同学似是发现了什么矛头的，迎着他们调戏的目光，我一笑而过……
那个春天，似是刮了好多沙暴的。
对它，我假想过许多谋杀的场景，只是均属未遂，或者大约连未遂也谈不上，只是有些意思表示而已。
一个周末
刮了一天的沙暴伴着夜幕缓和了好多。
我躺在漆黑的宿舍，漫无边际的联想着一些勉强称得上联想的联想。
许久，我真的不记得是她先发给我信息还是我先发给她，反正最后是我约她到校园溜达会的。
怎么形容当时的情形呢？
大约应当算是脱缰的野马了，一跃而下不知怎的就到了她楼下。
鬼使神差的，我以为那夜就是机会，是我的契机。
那夜……………………………………
结果大家都想到了，那当然是革b了。
就在革b后不大一会儿，z打电话说没干的去外面喝酒吧！
如此情形，又有什么比喝酒更令人心旷神怡呢？
在一个不知名的小旅馆。
5个人，一桌酒。Z和s均带着他们的女人，这对当时的我算是一种赤裸裸的打击和挑衅了。
酒至高潮，我踢翻了酒桌，而后大摇大摆扬长而去……
Z和S则应该是去开房了。大学时代的男女朋友好似都距开房不远，稍不留神就同床夫妻了……
是该冠以文化开放呢还是抨以世风日下呢？
懒得理了，快乐是人家的，怀了孩子不是还能打么？于我无损无益，何故多想……
知道现在，我都在崇拜那一夜的我，那简直就不是几个牛b能解决的问题！
到校门口时，约至两三点，整个学校一片寂静（酒后的我竟能把又大起来的沙暴都忽略）
我一脚揣在大门上，大吼开门。老大一会儿值班室的灯才开了。
“怎么这么晚才回来”
“喝醉了不知道吗，快点开门”
…………
不只是风太大了还是门卫还没睡醒，门经开了，门卫也没出来。
隐约只听到一声以后来早点之类的话。
这究竟能不能算得上是“塞翁失马焉知非福”呢？自己都感觉有些寒碜……
比梦还真啊！
但无论如何，我是感谢死那天的门卫了，他简直就是自由女神，是我贵在厕所角落里偷偷祈祷的真主阿拉了，他若需要我愿意为他“fengzhai”。
前面我就提到过的。
作为学长和老乡中“有资历的前辈”，我们是有义务和责任帮助新来的学弟学妹的。
不管先前曾如何如何鄙视“他们”，也不理而后的学弟学妹在醒来后如何鄙视我自己。
当一切落到自己头上的时候，才发现自己也是可以作为神的化身的！
我从来没有像那一段日子那样对自己虔诚……
大二了，终于摆脱了最底层。最底层很容易给人一种罪恶感，这是一种潜意识。罪恶的人最的的愿望大约就是摆脱罪恶，重新来过吧！
我们，重新做人了？
那之前我们在做什么呢？哎！这个话题太深奥，暂且搁置不理！
和z、s在一起，开始共商大计……
是该我们出手的时候了，学长么，就得有学长的样子，更何况是我们这样一群灵魂深处早已烙印上中华民族助人为乐伟大精神的学长呢。
廉价之词的物品在我么的口若悬河下变成了“白花花的银子”。我使劲的摸了好久，结论还是传说中的那样：钱真的不烫手！
我不能理解！我究竟是在怎样的勇气下把那个长相对不起女娲娘娘的孩子说成是西施、嫦娥一类的！总之，我们的目标是他们口袋里的银子。
而当银子到自个口袋里德时候，我真的想吐！那恶心简直就是恶心啊！
恶心什么呢？大约不是我的奉承就是那张对不起女娲娘娘的脸了……
在这里，我不得不提的还是兄弟！妈的，真他妈的好兄弟！
我真的不敢吧兄弟两个字糟蹋在他的头上。说他是兄弟简直是在给社会主义精神文明脸上抹黑呢！
可反过来再一想，和谐社会任重道远，总要一部分人做出牺牲么！就这么一阿q，竟平衡了不少！
之前，兄弟在我心中的分量不亚于我自己，兄弟的感情在我的在我灵魂生出占据非常的地位！然世事难料，竟有人，活生生的在我面前把他给玷污了……
我太相信兄弟的分量了！可就基于此，我被彻底的欺骗了，不！应该定性为强暴。只是小小的一点生意，就有人使奸耍诈，真的好失望！我简直就以sb，被人卖了还狗一般帮他数钱呢。
我真是太佩服了！那一刻我真的明白了所谓的知人知面难知心……
只是，我依旧和兄弟吃酒，就算赔光我也要喝！更何况我还没赔，只不过被骗而已。我就是要以这样的方式祭祀我“死去”的兄弟！我权当是买酒超度了……
男人间的事，能用酒解决的事，就不算是个事。
见了面嘴上的兄弟之情依旧不减，只是心在隐隐作痛……
在外混都留条后路，谁用谁还不一定呢。
这该不该用失败去归结呢？我真的不大愿意多思量……
我不得不承认：一开始，这就只是一场邂逅……
在招待学弟学妹的过程中，我的世界里闯入了一个女人。
严格意义上来讲，我认识她实在大一的时候。那天我一老乡找我帮她们发邮件，我真的没想到，就我那烂水平竟也能帮别人“玩网络”，事后还美美意淫了许久。而对她有意思呢则是在大一快结束的时候。那会，我还是挺崇拜缘分的，也不知怎么的，反正当时就是有感觉了，我幽深的心扉微微洞开。
我那会算是在做“骗子”式的学长生意人吧！忙来忙去的难免经常碰到。她大概也没想那么多，总是说些关心的话，还发些类似的短信，可到我这儿就变得像“暧昧”的讯号……
终于，在那个男性荷尔蒙泛滥的年代，我的感情防线决堤，而后便肆无忌惮。
我怀疑，那时我是不是真的渴了，理性再也无法对抗人欲，真的是有些疯狂（最保守估计）……
于今，回忆起来，那场勉强算得上恋爱的恋爱，从一开始就应该定性为失败！我宁愿认为那是一场我自以为是、自作多情、自作自受的梦！
十五的月儿十六圆，从玄学的角度来讲，首先我选的日期就有问题。
中秋之夜，我约她到东湖。
朦胧月色下的树影婆娑，还有映在湖面上的冰清玉洁。我们携手而行，登摩天之轮，俯夜色苍茫，古城悠远……行小湖夜径，聊初始情话。然，中秋之夜月不圆，这一夜似是为以后的撕心裂肺埋下伏笔。
我们的交往并不愉快。
怎么来描述和她的交往呢，我不得不承认，我一直都很被动，我压抑着自己努力迁就她，可就是缩不短那莫名其妙的咫尺天涯。打个比方吧，我连吻她一下都似是在强暴她一样，反正我就是这么认为的。看她的样子，我好似就如那十八层地狱里面囚禁了几个世纪的色鬼一样，简直难以想象我的尴尬。
至今，我任然想不透，她究竟是怎样一个女人……
她表露出来的未懂世事和做的事大相径庭，让我好不解。
注意：这只是说我自己对她的感觉，并没有刻意说明什么的意思表示。
现在，夜深人静的时候，我甚至还会忍不住问自己：我究竟和她算怎么一回事？究竟恋了没有？我真的不敢肯定。
我的性格里掺杂了浪漫和现实双重分子，骨子里的现实，灵魂里的不甘！现实生活的实在与文字里透露的浪漫，这大概也算得上一种精神分裂的！所以我曾给自己下过一个病危的臆断。
很快，我们的故事便告一段落，似是无可奈何却又合情合理。
我找不到打动她的理由，一句淡淡的喜欢还不如抽我几个巴掌来的真实。
原本以为就这么结束了的……
可，世事无常，人难测！我们竟又导演了一场重头再来！
先搁浅是谁提出这个话题。
那是一个下午，又在可恶的东湖。又一次畅谈，有一次开始（算得上吗，我继续在欺骗自己）。
我不得不承认，我真的好傻！据我的理解加朋友的理解揣测，我只不过是她心灵的服务台。
她有事做有人玩儿的时候我就是空气，而当她一个人，当她孤单的时候我就是她男人了。经过长时间的验证我基本认可这个结论。
最不可思议的是我们的缓和期总在快放假到假期结束，这算不算是对上面结论的验证呢？
仔细推敲，是个人都应该看的清楚的。
终于我忍受不了自己，我发现自己真的好累，再继续下去我真的会崩溃。我决定放手……
到现在，我都不否认我还在喜欢她，还时不时偷偷到已删除了她的空间里面看她和她的男人煽情的留言。我并没有偷窥的嗜好，只是老想去了解他的一些，看她是否快乐（和我有关系吗）。
当然，这些我都没在兄弟们前面提起过，否则他们就又有了调戏我思想的话题了（好多我都告诉小丸子了的，她算我在这儿最相信的朋友之一了吧）。
需要注意的是，这一次算是我的初恋了（很惭愧啊）。我现在最大的愿望就是将她遗忘，把她搅碎在灵魂的混乱漩涡里……
潜意识里我是很恨她的，我恨她恨到最高级。我生命里出现的第二个令我刻骨铭心的女人（第一个当然是我娘了，无人替代，至爱）竟会被我恨到无可替代，不得不承认我的“绝情”。
警告：我绝对没有有意夸大什么的意思，我只是在拼凑我失落的记忆，纯属个人心理行为！！！！
一直以来，我都顶着一顶“酒牲口”的大帽子。
其实呢，我觉得有些过了，我本性是不嗜酒的，只是好面子，总是有请必到，有邀必饮……
如果只是如此就冠以酒徒作号，实属滑天下之大稽！
但我不得不承认酒后误事、酒后失德！具体呢就不做多的说明了。
但说白了也不是什么大不了的事，为了叙事的需要姑且扯他一扯。
喝酒事小，从大一到现在我不知喝过多少场了，只是酒后的动人心弦，实在是弃之可惜啊！于是记之。
说到这些，不得不提我生日的那次。
那天，我们买了几公斤的劣质散白酒还有可江江从家里带过来的一瓶好酒。劳可江江从家里炒了一大锅的鸡，再办置几凉菜，勉强算是一桌了。
众兄弟给脸，操办的还算入流。
只是在结束的时候发生的一些令人心悸！
我酒后又没能管得住自己的嘴，斜靠在阳台上疯狂打电话。
兄弟们见我醉了想拉我进来休息，我手一甩竟插在了窗台上的碎玻璃片上。
嫣红的血顺着手腕淙淙而下。在那一刻，我真的好感谢酒精，在它的麻醉之下我竟没感觉到痛！
这大概算得上是乐极生悲的必然吧（嘘……新疆地邪呢%）多年前的今天母亲历经痛楚，而我却在多年后的今天用劣质的散白酒祸害她的孩子，苍天能放过我吗？
俗语道祸不单行，那一夜，全宿舍的兄弟几乎都醉了，都吐的一塌糊涂。夜半小马胃出血。
匆匆叫来救护车，我作为罪源理所当然要陪同前往，尽管自己连站起来的力气都没有。
我至今任记得那夜那位漂亮护士的话。
“小伙子，说实话住院的应该是你！”
好毒辣的眼光，一下就看出我的不妥。我只是微微作摇头状（没力气），我不否认我的状态，只是我已习惯，吐胃液甚至吐血，我早就经历，早已习惯。
黎明时分，我被痛醒，酒精终于无力压制疼痛了。
此时我才发现，我的伤。
鲜血渗透了包裹的数层卫生纸，上面的透明胶带已大半失去粘性（我简直佩服死了，谁的包扎水平如此“高超”，事后才知是z），好生恶心！
医生拿刀剪开，我不禁猛吸冷气。我的天啊！伤口如小孩的嘴巴一样大咧着，旁边的肉被唔得发白。
当医生把半瓶消毒液倾倒在我手腕的时候，我差点晕了。难以想象那些割腕自残者的勇气，我在这一刻倒佩服他们了……
时隔许久，又逢生日之夜，我梦到了小马、小强、小黑……还有那闪耀的救护车灯光及那位帮我包扎伤口的医生姐姐（男的话早忘了）。
我们都是雷人！
我们的生活圈子好小，我们一直都是这样认为的。
除去教室、食堂，我们的时间几乎都倾泻在宿舍。
我一直都有写《一群宅男》的冲动的，只是由于内容太露骨、尖酸，不知从何下手，只好一直搁浅。
老早就听说新疆地邪。正当我们显得无聊之极，时光虚度到极点的时候。小马同学为我们带来了花销光阴和展示的契机！
他在网上看到了西南财大的学生搞了一个雷人的节目，就产生了我们自己也雷起来的念头。
一开始我们就断言，我们的节目肯定非同凡响，我们会给喀院带来轰动！
功夫不负有心人，我们取得了成功！我们一炮走红！我们成了众人口中的焦点，我们让喀院沸腾！
拿一位学工部的领导的话讲，这才是大学生应有的风采么……
我们给大家带来的欢愉随着时间的推移流失遗落是必然，但于我们，其意义显然非同一般！这个节目就如同我们的孩子，是我们的骨肉！
我们昂首挺胸，我们坦然面对。因为我们是雷人！
校园网络风传就是见证！
只是没想到的是，我们的雷人舞蹈竟也是在我们自己手中黯然失色！在即将离去的日子里，我们亲手扼断了它的脖子。
大四，我们都在忙！实习、论文、找工作等等……可领导点名要我们亮相，给大一的孩子们展示！
未做准备就上台，其结果可想而知。我不知台下观众怎么看，至少我们认为我们不再雷了！我们跳的一塌糊涂，简直是在玷污我们自己……
走下台，我们悄然离去，消失在苍茫夜色中。
我的心在泣血，我不敢再听别人的评论。对于一个亲手扼断自己“孩子”的侩子手，我没有资格，我们都没有资格！
夜深人静，看大家都已熟睡，我默默打开手机上我们巅峰时刻的视频，我不停地翻看，不停的后悔，不停的忏悔……
在喀什，我不知道还有什么地方比亿家和东湖更吸引学院的学生了……
学院的学生是周末喀什街上的一道亮丽的风景线。
周末，学校的学生几乎可以说是倾巢而出，平日的车水马龙荡然无存。
该怎么形容这样一群人呢？用放风来说应该是合适的。
当然，如此情形和我校的特色是摆脱不了关系的（男女比例额严重失调，用狼多肉少形容绝不为过）。
忘了哪位仁兄说过：绝大多数女性有购物的嗜好！且不可救药！
经过观察验证，我大致是赞同的。
基于此，我院70%多的女性同志，对喀什的经济增长所做的贡献可想而知！
（需要说明的是我没有歧视男同胞的意思，我舍就有一位仁兄称得上购物狂人了，三年多的时间，他的超市卡记录已破万元大关。）
当然，女同志的购物大业与我们男同胞的大力支持也是分不开的！而恰巧在这一点上，我很庆幸，我看到我们国家的妇女解放事业成效显著，妇女地位蒸蒸日上，你看，那屁颠屁颠跟在后面提包的不就是见证？
我需要再次说明，我不感冒别人怎么谈论我的观点，我只是在就事论事，浅谈一下个人见解罢了。
对于东湖，怎么来描述我心目中的它呢？
一开始的记忆，我把它定性为露天酒场。
在这儿，我不知道自己究竟喝过多少次酒（夸张了点）。
直到后来，由于翻修改建，它于我心目中的境地南辕北辙，它不再凄迷，不再狂野，看到的只是现代城市的俗气。
于闪耀的霓虹下它与地下舞场扭动的舞女已没什么区别。
我喜欢那种天然的、无序的富有原生态的芳草萋萋的黯然销魂……
似曾，我还迷恋过东湖的摩天轮的，只是而后不再……
记得在那页纸上，曹兄弟曾写过：凡是仰望摩天轮的人，都是渴望幸福的人！
难以想象，谁的灵魂如此伟大，会将如此灵动的语句安放在一圈冰冷的钢铁上，让这句话变得低俗（我肯定不是曹兄说的，就他？嘿嘿）。
就算我被世界轮回，我还会继续鄙视这个灵魂！
如果我愿意，我会先学会抽烟，买一盒最劣质的香烟，把沾满痰液的烟嘴一个个全贴在她的躯壳上……只是我不愿，我连鄙视他的心情都不给自己！
愿主能原谅我的卑劣！
夜降临，信步而游，竟是又来到这儿！（我绝对不是特例）
那躲在黯然处的出双入对有几个又不是学院的呢？
也许、或者、大概这就是大家钟情于此的缘由了吧！
只是我，再也找不回曾经的那种感觉。
昏黄灯光下的迷离树影，荒草暗动下的汹涌……怎么就找不到星点呢？
我承认我不是一个乐观主义者！我只是在追求我的快乐而已。
我们诅咒学校的食堂不是一天两天了。
只是在这一点上我们大家都有些“犯贱”罢了。
我们总是在抱怨、诅咒，却没有人抗议，甚至在咒骂的同时稀里哗啦的吃个底朝天。
F气冲冲的走进宿舍说：妈的，吃套餐吃出了玻璃渣子。
大伙的话题立即被转移过来，开始口诛笔伐。罗列罪名的时候，最恶心的竟然有人吃出了抹布渣子（我想到了那一幕，待会说），最后大家决定再也不去吃那家的饭了。
要不是亲眼所见，你难以想象我们的餐饮有多么的恶心，病从口入那都应该定性为必然。
记得有一段时间，学校是下大力气环保的——禁用一次性筷子。
对此，我们并没有明显的波动，试想谁乐意背个不环保的大黑锅呢？
那天，我和L在汉一餐厅吃饭。
突然，L愣愣的叫我回头看，我还以为丫又看到那个MM了，就损他：面部表情都僵硬了，有那么夸张吗？
“妈的，你还吃个x啊，真他妈的，我草他祖宗十八代”
我意识到有什么不对，回头一看，彻底sb了……
一清洁工拿着抹布擦完自己肮脏的皮鞋后在我们的眼皮底下又丢进了桶内开始洗筷子。
到那时，我才真的感谢我的兄弟们了，感谢他们总在吃饭的时候聊一些恶心的话题，让我的胃没那么脆弱。
强忍着恶心，在周围sb的注视下踩断了那双筷子，和L愤然离去。
转身那一刻，我瞥见一只硕大的老鼠在那清洁工的脚下溜达着！我直接就咒他们有亲戚关系了！
让大家伙失望的是我和L就那么走了（我们自以为做惯了忠臣顺民，深知人微言轻的套路，就遵循了各人自扫门前雪休管他人瓦上霜的古训，破有些惭愧）……
众人皆醉我独醒，也许这样相对于对大家胃口的打击要好些吧！
而后许久，大约是有人举报了吧！一次性筷子卷土重来。
没有欢呼，大家依旧麻木的顺从着，仿佛发生什么都与己无关。
只是，好多次，我都看到那只硕大的老鼠和那个肮脏的清洁工，同样肥硕的身体，在酣水筒前移动着，原来他们是同党！
四年来，我从没感觉到食堂的食物质量有所提升。只是价格在不断攀升，即变为涨价量也大打折扣，以汉二最为显著。
“大哥，帮忙带饭”
“那儿的”
“汉一的”
“汉一那是人吃的吗？”
“兄弟，现实些，那不便宜吗！”
“凑合吃吧，二楼贵的要死，吃得起吗？”
……………………
我们每天都在为吃饭发愁，不知道吃什么，更应该说是能吃得起什么……我不知道我们的国家是怎么了，物价高的连饭都吃不起了！
我是个很贪嘴的人，我极少在吃饭的问题上为难自己。看到阿嫖他们连吃饭都使劲省，我真的不知他们是如何做到的。
我对学校食堂的期望不高，我只期望他们能把饭做得稍稍符合人体机能标准一些。我都懒得去数我身边那些因为吃汉一的套餐而与医师打交道的兄弟了。
“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”老师上学前班就教会我们了，可当别人把粮食做的不能称作是“盘中餐”的时候，我们又能怎么样呢？
这算是给学校食堂的浪费情形找到了一个冠冕堂皇的理由、借口吧！
而最近，我却又不得不对食堂的态度有所改变。
（在食堂）“吆！学长，怎么有空来学校啊，工作忙不忙啊”
“兄弟别笑话啊，咱这是来学校吃饭呢，好久了。外面的饭价格贵的离谱，想吃饱一顿最少十几块，我加公交费还能省下好几块呢，学校饭菜质量虽不咋的，但便宜啊，就只好……”
……………………
四年来，我终于找到了赞美食堂的素材！
我不能确定几个月后我出去了会不会因为这样的理由回来，在厚颜无耻的咒骂中吃个精光后悄然离开……
怎么形容我们的生存环境呢？
这个问题困扰了我好久！说实话我不大愿意提起。
十几平米见方的空间，到处弥漫着廉价的红河烟的呛味，足够多的二手烟使我不得不放下对寿命长短的思考（吸都吸了，还在乎吗？）
桌子上胡乱摆放着几个脏的无法用干净描述的饭盒加一堆的水杯。
于这一点上我真的太佩服我等了，我自己都难以理解我们究竟是以何种心态端着它吃个见底的。一只劣质的不能在劣质的塑料袋仿佛就能隔绝一切的，每当吃到最后，我都会忍住恶心，阿Q一下自己，然后默默的祈祷：但愿明天会有人清洗一下。我可以肯定我们都有类似的想法……
我们似是没把自己合理的归类！
之前，我从没想过世界上会存在这样一群心理素质超强的人。
而现在，我每天都在面对且习以为常。
喀什师范学院附近的网吧！简直颠覆了我心目中网吧的美好形象！在来到这儿之前我对这个网络的孳生物还是挺认可的。
那几个网吧，如果你愿意，你可以把它理解为WC！我甚至觉得：基于其里面充斥的汗臭、脚气、屁臭、尿骚、羊骚臭等混合气体早已超越了WC。叫它WC都会玷污了WC的清白！
可就是在这样的环境下，我们不直度过了多少个日日夜夜，经历了多少风风雨雨。那一幕幕……至今令人销魂。当初，我们是在以自己的实际行动捍卫者它的地位、霸权！甚至尊严！
我不能理解，总在诅咒，却总是在背叛着！我们不知道还有什么地方更能让时间消磨得快一点。
吞吐着具有喀什师范学院附近网吧特色的不如WC的混合气息，我们走过严冬，忘却迷惘。快乐着……幸福着……
直到后来，当我看到它就想吐、看到它就能窒息的时候，它俨然已成了学弟学妹的乐土，我们已为过去时态！
用“长江后浪推前浪”来形容我总觉寒碜的慌……只是暂且真是找不到更合适的语句罢了！
而今，当我们的宿舍俨然已和曾经的网吧找不到多大区别的时候（如果非要找区别，大约就是混合气体的浓度小了些许而已……嘿嘿）！我依旧是接受着、习惯着……
劣质的青春，伴随着劣质香烟的烟气丝丝蒸腾着……
忽而，我想到了小强！不知它能不能在这样的环境下和我们一样肆无忌惮呢？
生有者，陇人也。学旅边关，将尽，于是择而记之！
生有，自号：夜语人，另作一：碧云［轩主}上
