2022.10.11实习日记

今天是一个悲伤的故事，我现在心情有点低落（本来写的是十分的，现在改成了有点，可能是因为吃了一颗糖）。

我昨晚备课（做ppt）备到12点多，结果今天早上主班老师问我能不能上，我说能，还在暗自庆幸昨晚熬夜做完了ppt。结果下午没有上，稍晚一点的时候，跟主班两个人带着两个孩子在那里“开教研小会”，就说到了我的这个课上。先是提出了一些修改意见，然后是说到了我备课很痛苦这件事，结果就是在放学后给小朋友开床的时候，聊起了主班为什么英语专业毕业会来教幼儿园，主班先是讲了她自己的想法，接下来就开始问我。

我？呵，一个没有资本去闯，或者说，一个胆小鬼罢了。

她说我不是想往这方面深造吗？（指考研）我说没什么时间复习，先看着吧，挺迷茫的。然后她说那你喜欢什么？

我不知道应不应该向她表达我其实不太想留在幼儿园的一个想法，但是后面我还是说了，那她就问，那你喜欢什么？

我犹豫了一阵子，我不知道应不应该说出来，说出来她会不会不了解，然后取笑我，但我还是说了，然后她感到疑惑，为什么我还要考这个专业的研究生呢？我难道不应该去追逐自己的梦想吗？

然后我把责任推给了家里人，家里人希望我做这一行，稳定。但是她说，没有做过心里的火是不会熄灭的。而且她说，她女儿想做什么，她都会支持她去做。

可是我……可是我没有她这样的家庭背景。家里人不会支持我去做动画，而我现在学的皮毛并不足以让我去进入到那个行业。

可恶，好辣，心理上的痛苦需要物理上的疼痛去减轻。

她说我在做一些事情上感到很痛苦的时候，你可以不去做，不要把自己弄得那么痛苦。那一刻眼眶有点热。

然后她讲了很多专业上的知识，我感到我对这个专业的匮乏。

其实不太喜欢的但是我需要去做，我需要一直做，我不知道怎么办了。

首先肯定是要毕业的。

我不知道，这条路于我而言，是不是对的，是不是错的。

她还讲了一句让我觉得很扎心的话：“如果你什么都是我们要求你做什么，你就做什么的话，那你以后也只能当那些动画大师后面帮忙画线的那个。”

我想做什么，我去做什么，去做，去做，去做，可是又有点无从下手，我又开始凌乱了。

本来我以为我的人生计划好了，毕业后，找一家公办幼儿园先做着，继续考研，考上后，转高职教师，在寒暑假去旅游，去学习动画，一边更新年总结和其他的一些东西，就这样一生，也算是不错的选择，计划得真好。

但是现在我就有点泄气了，好想摆烂，但不能完全摆烂。

我想说我本来就不是一个坚定的人，所以我的人生才有这么多的波折。或者每个人的人生都有很多波折吧？

我对本科有执念，所以我插本了，一开始是报韶关学院的学前教育本科，后来听了老爸的话说学前教育没用，于是我改了，改成了肇庆的小教，结果小教没考上，于是不甘心二战，那个时候我不是就应该知道，人选择的后果，是要自己承担的了吗？

我不是2岁，12岁，22岁了，还有几天，在系统上的公民年龄就是24了，我应该长大，我应该，自己给自己做决定，并承担这个决定带来的结果。

今天陷入了深深的痛苦之中。