因为害怕失去时太难受所以不敢在当下付出太多

    （不管了就是今天）今天十八岁生日跟同学出去玩了一天，从KTV出来送走了两个同学，走了几步想起来明天要上吉他课需要从两首曲子里选一首想学的打印吉他谱，在去那家店的路上我打开b站开始第二次比较这两首曲子，那家店离我家不远，所以我只听完了一首曲子，第二首是我在那家店有路灯的街道旁两个手肘边撑着护栏边听完的，比较完了歌曲我发现选的那首歌有两个版本，纠结了一会儿要不要问老师弹哪个版本，我想到两个版本都打印就好了，一共七张七块钱。

       完事后我走回家。我把房间的空调打开把手上的东西放好，手机点进B站私信，没有看到期望的回复，然后到动态顶部进直播间看了一眼退出去了，顺便把WiFi打开，看了会儿wx群消息，今天的一个同学给我发消息问我除了星瞳还有什么喜欢的v他想送我装扮（他知道我很喜欢星瞳但没买星瞳二期装扮）（我没跟他说过我想要什么，其实他送什么我都行），我回他“某紫色茄子”，他说送不了要买两套。（我一开始以为意思是茄子有两套装扮送一套不完整所以说送不了，后来才知道是想赠送必须买两套）他又问我还有没有别的他能送的，我回俊明王子祝福，他说不如装扮，我回装扮不如俊明王子，而且我已经有一套装扮了（我这套好像是去年圣诞还是什么促销买的挺便宜的）他突然问我为什么不买星瞳二期装扮，（我其实自己也说不清，当时没买好像是觉得怕被人说是管人痴，但是促销时我买的这套装扮又怎么说，而且我真的有那么在意别人怎么看我吗，好像也没有，那是什么原因呢？）我回他无法言说的情感，然后跟他说自己先去洗个澡，接着跟今天另外一个同学发消息要点照片待会儿发朋友圈。

       在浴室里我先想的是私信怎么回复没回复我的星瞳，因为我觉得这有助于我维持对她的热情（可能有点那啥但我就是这么想的）我很快想到了公益广告的忙忙点好的回复，心里想着洗完了到手机上查一下完整台词（但由于后面困惑解决太激动我立刻就忘了.我在浴室想的第一件事是什么来着）然后我开始想我不买星瞳二期装扮的原因，不一会儿我就想通了，简而言之就是因为害怕失去时太难受所以不敢在当下付出太多。（当初想着成年那天给星瞳发个sc要祝福后来又打消这个念头转而发私信也是这个原因。当时还想了星瞳这一天有没有直播安排，虽说通常情况下都是周二周五播，但可能这个月就是例外呢。看到六月行程表出来我快速瞄准到那天，是有直播安排的，我已经忘了当时看的时候有没有放弃打sc了好像是已经放弃了）然后我就想把这个感想写出来，一边洗一边构思怎么写。

       从浴室出来我赶快把同学消息回一下然后开始慢慢码字。

由于俊明王子从70涨到90，同学觉得太亏，我说我知道为什么自己不买星瞳二期装扮了，后面再跟他说（直接让他看这个），自己接受星瞳二期装扮了（因为是送的就不算“付出”），他说微信转我钱，我回不是可以送吗，他说不行要自己先买一套（通过他的回答我才懂了装扮的赠送机制）我觉得直接转钱没意思，提议他自己买一套星瞳二期装扮当我的生日礼物好了，他同意了。过了一会儿他说想等有钱了再送一套给我没想到星瞳装扮一个账号只能买一套，我回没事心意领了。后面他吐槽二期装扮mua好丑，夸敬礼是真可爱，以后我剪星瞳视频他可以发星瞳表情包了。我想回他我以后可能不会剪星瞳视频了但只回了个哈哈。

       说起来挺离谱的，我还是在东百往事赵三金的户外直播间里关注的星瞳，当时可汗打的sc让他喊三遍B站关注星瞳，谢谢大家（差不多这个意思）我当时就想这是谁的粉丝啊，多少有点.不过我还真把关注点上了，想一探究竟。（星瞳就这样成为我第一个关注的v，我对她也因此有别样的情感，对可汗也是）我第一次点进星瞳直播间好像标题是猫娘一日体验，当时只是点进去一下立刻又退出去了，第一次完整的看完的一场直播还是星瞳一周年纪念回，记得当时看到星瞳打开一年前的自己在瓶子里给一年后的自己写的信开始回忆自己一年间的努力的瞬间那里，给我看感动了（明明是看的第一场直播诶，啊这个构思确实是巧妙啊）然后我就粉上星瞳了，那段时间星瞳的直播我一次没落过，也陆续刷了很多切片，自己也尝试切了切片员没切到的我觉得有趣的片段...再往后没那么有热情了...观看直播次数变得越来越少了...有时候就算星瞳开播了我也不一定会去看而是去看我关注的游戏主播...不过我觉得现在这样的状态挺好的，有时间有兴趣就去看，不然就不看，没有什么压力负担，感觉是一种即将路转粉的状态。再往后越来越喜欢星瞳了，可是我知道她终有一天也会毕业，为了失去时不那么难受，所以我不能把她在心中放得太重。

        关注星瞳要一年了，虽然我还是时常觉得虚拟主播和其粉丝“太虚拟了”，但我确实收获了很多快乐。忘记是不是在星瞳直播间看到的了“因为被照耀，也想成为光！”