患者故事二：家庭矛盾，父母的误解
本文记录五位患者的故事，父母成为了他们的压力
【1】发病原因就是原生家庭导致的，父母不正确的教育方式，比如不断打击我，打骂我，拿我跟别人比较，让我觉得自己一无是处等等各种行为。我知道爸妈是爱我的，只是方式真的不能认同。
【2】你只能靠你自己好起来，只要你还有一点想好起来的想法。沟通很难，但是一定要沟通。
【3】和爸妈说过这个情况，可是他们不愿相信，或者用我的说法是，不愿承认。于是总是告诉我，不要听医师乱讲，不要多想，把心思放到学习上来。
【4】每次落笔，父母经年累月的禁止和批评就在耳边响起。我的手发抖，每一个字都像用刀子划在心口上
【5】十年前父母的离异让我像个异类，周边人的取笑，可怜，来自世界不友善的目光，分分钟都能让一个刚懂事的孩子产生负面情绪。
【文章非原创，采集自网络】
【1】热闹是你们的，我什么都没有
因为从很小就有恶劣心境障碍，这是另一种精神障碍，但是和抑郁症很像。我从记事开始，就没爱过任何人，包括我父母，和对我最好的爷爷奶奶。对家人最多只有责任感和负罪感。从小一直为这种心态惶恐，觉得自己是个怪胎。受到的伤害很多，却没有恨过任何人，一切都往自己身上揽。
我思维的问题就是心软，过度善良。经常胡思乱想，思维涣散，从来都没完整的听过一次课，甚至看电影，和别人说话的时候都会走神。 记忆力极差。感觉自己和这个世界像是隔了一层又厚又结实的玻璃。什么都记不住，什么都不属于我，什么都和我无关。 什么东西都被挡再外面，就像看一场看不懂戏的一样，热闹是你们的，我什么都没有。
有时候很嗜睡，想睡死在梦里;有时候又失眠，很累很困但整宿整宿睡不着。至于自杀，因为活着太可怕了，十岁之前自杀过几次。后来慢慢长大，胆子也变得大了起来，鼓起勇气活到现在。
熬着活了二十年，一事无成。 不记得在哪里看到一句话"光是活着就已经竭尽全力了"。 如果哪天真的撑不下去了也没什么，我不爱这个世界，所以也没有不舍。也不希望有来世，太累了。
你看我上面说的这些都是很消极的东西。但其实我在生活中完全不一样，在朋友眼中我是一个很乐观，直率，幽默，大方的人。不喜欢把负面情绪带给别人，而且很见不得别人不开心。总是想着逗别人开心。看到别人被自己逗笑了心里会轻松一点。觉得世界上难过的人只我一个就够了。
有时候也会想如果我是个正常人的话会是什么样子呢？ 我爸妈说我就是懒，说我脾气不好因为点鸡毛蒜皮的小事就生气。有时候真的特别痛苦，就好像情绪失控一样，对开心的事情感知越来越少，感到压抑烦躁的时候越来越多。偶尔觉得我是不是有病啊，应该去看看了，就好像求助一样，觉得怎么办啊我真的撑不下去了谁来救救我，可是我跟男朋友说他也只会说我脑子有病。
我也想是不是真的是我矫情啊，第二天早上起来又变成脑子空白的状态了，就一直拖着。直到最近真的觉得我怎么脾气这么坏，怎么总是生气总是委屈想哭啊，别人说一句就炸了，前天晚上是真的觉得活着没有意思，没有一个人理解我，做什么都没有动力，活又不想活，死又不敢死。
医生诊断完让我去做测试上面写的心境恶劣，我一直以为是心情不好的意思。最后她告诉我我不是抑郁症，只是有点抑郁的时候我真的是松了口气，啊果然是我想多了。没想到她后面告诉我心灵恶劣也是一种心理疾病，也需要长期吃药长期疏导，她说我这个病发病时间太长了，从小学开始就一直处于这种压抑的心情，已经长达十多年了，必须慢慢疏导才行。
心境恶劣大概就是重性抑郁症的慢性形式，长期处于烦躁、焦虑、彷徨、绝望等等的恶劣状态。平时都像正常人一样做事情跟人相处，也会去化妆自拍发朋友圈，很少跟别人进行争执（除了对越亲密的人越容易发脾气），比正常人还像正常人。
★要问我什么感受的话，怎么说呢，就是知道这个世界很美好，可是一点都感受不到，一点都不留恋，没有喜欢的东西，什么都不在乎。
★感觉丧失了爱的能力，对什么都淡淡的，没有特别的喜好。特别懒散，有时候想改变些什么，又觉得算了就这样吧，提不起精神来 得过且过吧。
★经常觉得很孤独，觉得我的世界里就我一个人，但是主动把别人推开 ，会觉得别人不喜欢自己。习惯隐藏自己的想法，可能有的人会觉得我不坦诚，一直觉得如果他们了解真正的我一定会被我吓跑的，所以一点点事就会主动去疏远别人，随时做好被丢下的准备。
★对所有的人都会讲真心话，讲完了又觉得完了我一直传递负能量ta肯定讨厌我了烦我了，然后主动去疏远这个人。对每个人都只讲一点点，想让别人了解我，又怕别人了解我，又觉得没人了解我，非常矛盾。
★很怕丢人招人嫌，总是小心翼翼隐藏自己，不敢大大方方表达自己的想法，在任何关系里都觉得自己好像融不进去，就像隔着毛玻璃窗户在看世界。热闹是他们的，我什么都没有。
★脑子经常都是一片空白，浑浑噩噩的，习惯性逃避。大脑里好像所有的事都被马桶冲下去了，这样就不会想起不开心的事。一个人躲在房间里睡着了才会有放松的感觉，想一直睡下去就可以不用面对那么多糟心的事。睡也睡不安稳，一直会做乱七八糟的梦，越睡越累。
★经常会头痛，一直以为是不是什么病，做了脑部ct也没查出来，昨天医生跟我说这很正常，一直心情不好不开心肯定会头痛的。
★经常感到心慌，心跳很快，总觉得不知道哪里在发抖，经常会觉得发冷，看到一些文字或者事物会有不好的联想，背后发凉，会对自己的联想一阵阵害怕恐惧。
医生建议我带父母一起过来，也需要让他们改变，我拒绝了。因为第一，他们根本不认为自己是错的，他们一直说的就是棍棒底下出孝子，家长对孩子做什么都行孩子不能反抗，我不认为他们能转变这种偏执的思想。我怕到时候他们起反作用，反过来说我就是懒就是矫情就是闲的，去加重我的情绪。
第二，他们的确是爱我的，我不想这样残忍的指出他们对我的伤害，不想让他们自责伤心。我从没指望谁能救赎我，我自己会努力的。
【2】沟通很难，但是一定要沟通
虽然在邻居家的小孩中我比较强势，但在学校里却经常受同学的欺负。从小学开始我就好像有了两个角色：一个强势的自己，一个懦弱的自己。那时每天早上起来我都不想去上学，因为我担心在学校受欺负。那时，我常常有这样的幻想：我是黑社会老大的儿子，被人欺负的时候，就有一群人坐着直升机来学校帮我出气。
但幻想终归是幻想，现实中的我依然自卑，只是希望可以快一点升入中学，可以逃离这一切。因此，我常常觉得自己是个虚伪和失败的人
总之，当一个人没有在内心中真正接受真实的自己，只是逼着自己表演得完美，只是用成功来包装自己的时候，这种脆弱的「自信」总会在某一天破碎。这一切，也许不是由具体事件所激发，而仅仅是时候到了而已。本就不牢固的自信开始慢慢溃散，似乎再也找不到之前的快乐，随之而来的是更加封闭，更加自卑。
此时，我的身体也发生了一些微妙的变化，肩部的肌肉总莫名地紧绷着，放松不下来。越是如此，就越加感觉自己不快乐，对学习、生活及周围的人也毫无兴趣。
初中一年级是我相对快乐的时期，也是我从小到大受到鼓励最多的一年。因为我学习还算努力，并且在慢班，所以就显得比较突出。我也不再像小时候那么顽皮，努力在老师和同学面前表现得好，所以慢慢地就受到了老师和同学的喜爱，并且还几乎以全票当选了班长。
这让我一时间找回了一些自信和快乐，也因此对初中的生活充满了期待。可是，好日子没过多久，初二时，我的情绪就陷入了抑郁之中。也许是因为父亲的离开，也许是器重我的班主任退休了，也许是我的好朋友转学了，也许是我的学习成绩变糟了
从此，我开始恐惧上学，因为上学只能让我更加压抑。我知道，从那时开始我已经不再是原来的自己了，也找不回过去的感觉和快乐。原来对生活和未来的梦想都变成了一种奢望，最后只希望自己能考上一所中专学校，毕业后能有份工作就行了。于是，我变成了一个彻头彻尾的「问题少年」。
我变得很爱哭、很敏感，一想到一些事情就会哭出来，听着歌走在路上也会想哭。对某种事情执着在意，已经是病态的那种。突然间发脾气，过后又后悔
一件小事能记很久，甚至是不经意的话语。心情时好时坏，上一刻很开心下一刻马上变得伤心或发脾气，没有任何原因。本来不值得笑的事情，能发神经一样的笑很久，很多时候哭了又笑，笑了又哭
失眠，彻夜难眠，需要到很困睁不开眼的时候才能睡着，而且醒的早。想太多，会因为别人的一个眼神一句话，会想很多东西，甚至能够记一两年或更久。觉得自己处处不好，即使别人在赞扬我，我还是在极力的否定自己。自卑又自恋，缺爱。社交恐惧，喜欢一个人独处，在人多地方不自在，跟别人沟通困难
诊断是去当地的精神病医院或检测中心，一般都可以医保的。检查总共下来200~300.我当时的检查是做了大概2000多道心理测试题，方方面面的。然后医生聊。医生会根据测试诊断结果以及和患者聊的结果判断是哪一种病，什么程度，然后开药。不会一次性开太多，如果药不管用，后面复查的时候，需要换，应该还需要进一步的激素测试。毕竟有些人表现是抑郁症，其实是精神病之类的。不太一样。
如果你还有想做的事情，就努力活下去。把你最痛苦的事情写下来，或者录音。搞清楚到底是什么让你失眠，或者情绪低落。是什么让你一想到就想哭。
跟你最好的朋友聊天，说出来。如果这个人比较大大咧咧的，那还是算了，即使是最好的朋友也不一定完全了解你。因为抑郁的人，往往口是心非。告诉你的父母。你自己是不可能对抗抑郁的。你会需要父母协助你改变周围的环境。
一定要脱离让你陷入抑郁的环境，至少一两个月。找找自身原因，改变一些不好的习惯。听鸡汤是没有用的，因为你总会有一百句OS反驳回去。你只能靠你自己好起来，只要你还有一点想好起来的想法。沟通很难，但是一定要沟通。
我也有想过死，在决定去死的前一天我疯狂的发朋友圈，疯狂的说世界美好，我要充满正能量。可没有一个人看出来我想死。是啊，我掩饰的这么好。
没有人看出我半夜难受到胃绞痛睡不着，没有人知道我每天大把大把的在掉头发，没有人知道我吃了抑郁药物要戒酒还在大口大口灌自己来伤害自己，每次试探性的说我好像抑郁了都没有一个人理解我，我真的好无助。
我觉得自杀的人是勇敢的，而苟活着的我反而是懦弱的，我鄙视我自己，干脆把自己关在柜子里什么都不做，不停的思考我生而为人的意义。
就这样一关就是一整天，直到第三天胃痛到受不了，推开门起来想去吃东西却因为低血糖眼前一黑摔倒在地上，然后爬起来吃下了不知道什么时候的苹果，一口一个血印。
这是我抑郁症最严重的那一段时光。在我上次自杀未遂以后身边的人对我改观了，突然开始呵护我，关心我。可是家人，朋友在我心里捅了一刀又一刀，这样造成的伤害还能弥补吗？
有句话说得很好：“人不是对过去有些事忘记了，而是知道怎么隐藏了，只是没有一个瞬间击碎你隐藏起来的城堡，一旦那个瞬间出现，你也会崩溃，哪怕只是一秒。
【3】
2018年我抑郁了。我的抑郁体质一直都存在，医院给出的诊断证明我高三就曾得过一次抑郁，而我自己却全然不知。医生很温柔的在我的诊断书上写下了“复发性抑郁”。
很多人会跟我讲，你这不是真的抑郁、这个社会人人都抑郁、你就是太脆弱、你就是想太多……在这里我先不想讨论这些问题，不过如果可以，我希望告诉在阅读的你一件事——人生而孤独，并不能彼此了解，很多时候对待我们不了解的人和事，请多给一点温柔和谅解。我们无法做到完全的共情，但是我们可以做到尊重他人的经历和情绪，捍卫他自我表达的权利。
抑郁最严重的那半年，我多年的自我否定达到了巅峰。我丧失了行动能力，每天做什么事情都觉得像一万根针在扎我。我虽然一向没有很强的自律性，但也会适可而止的拖延，最后可以顺利完成事情。但是这段时间，我的拖延症到了让人发指的程度。我在自习室里坐到凌晨四点，但是一个字都没看进去，最后裸考挂了科。
我讨厌死这种好像全世界只有我一个人这个感觉了，我没有谁可以依靠，没有谁可以依赖，我什么都没有
前天凌晨，终于在又一次自残在胳膊上划了一刀又一刀之后，在YY，跟两个亲友说了一些话，最近一直都很想哭，很想哭，但是一直都哭不出来
结果，第二天知道他们昨天因为我说的一些话生气了，也觉得，我不应该跟他们讲这种话，大家玩游戏只是想要开心的，我讲这些他们都不会开心，也希望，我不要跟别的状态不太好的朋友讲，不要再跟她说
所以有段时间停用了所有的社交软件，不再纠结里面会不会有消息需要我去回复，不希望强打精神。任何交流成了精神的负担。
但每天和父母都有七八个电话，基本都是主动打过去的，就是偶尔心情很好的时候会想说话 但说几句就会觉得累了不想说，可是过一会儿又会忍不住打过去 ，或者是暴躁得吼来吼去 挂了以后三十年秒之内却又平静下来。最常说的一句话就是「我不想讲话了了，先挂了吧」。
和爸妈说过这个情况，可是他们不愿相信，或者用我的说法是，不愿承认。大概是我性格摆在这里吧，不能接受他们心中一直那么优秀的孩子会患上中度抑郁这样的病。于是总是告诉我，不要听医师乱讲，不要多想，把心思放到学习上来。一向理智而通情达理的他们，在这时就是显得这样的固执。听他们说这些的时候，我内心是近乎绝望的。
除了看其他患者的真实分享外，我觉得书籍是让我治愈的最好方法。网友推荐了很多书，有什么藏传佛教的书、中医的书、心理学的书、焦虑症的书等等。我看了很多书之后，我认为有两本书是我治愈的关键，一本是《精神焦虑症的自救》，由克莱尔·威克斯编写，她是英国著名心理学家，神经学科医生。也是她首创了神经症的接受、飘然治疗法。我看完之后有近一周的时间不头晕了，不过后来又发作了。
另一本是国内一位叫哆啦的女士写的一本《思维襁褓》，作者本身就是神经症患者，她将森田疗法和自己的理解融会贯通，文笔流畅，逻辑性非常强，对我的帮助最大。特别是她提到的，人生只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。自己的事做好（例如工作和生活），别人的事管不了（例如别人对自己的评价），老天的事自有安排（比如疾病）。
【4】
高二时，病情又严重了，晚上常常蒙着被子抽泣，严重时喘不上气。舍友A是尖子生，一心扑在学习上，愤而告老师。老师批评我：“A学习很辛苦，你不学习，别打扰人家。”
但一天晚上，我很难受，又开始流泪。A猛然一掀被子，说：“哭哭哭，还叫不叫人睡？我明天六点要背单词！”我心脏疼了一下，辩解说哭这种事不是我能控制的，但笨嘴拙舌，话说利索。我们吵起来了，A伶牙俐齿，历数我自私懒惰神经质。
我浑身发抖，手脚冰凉，剧烈的悲伤如同岩浆，顺着每一条神经流到皮肤上。我惨叫起来：“求你别说了，再说我就崩溃了。”
“你白天不能崩溃，非等我们睡了才崩溃？你真是太自私了。”
太难过了，不能回忆，不能形容，不能讲述。我从小就相信，酷刑会让绝大多数人出卖一切。那种精神痛楚，宛如酷刑。我当时无法听、无法看、无法想，只觉两耳轰鸣，鼓室里充斥着刀刮玻璃的声音。我看向窗台，像看见沙漠里的一片绿洲。
走到窗边，纵身跳下，就不疼了。我走向了窗户。
A说：“你吓唬谁呀？有本事你就跳呀！你跳呀！”
我倍受刺激，每走一步内心都有激烈斗争。到窗边，我突然脑子一疼，感到有一清晰的、弦状的东西勒着脑仁。
原来，脑子里最后一根弦真的存在。我胸脯剧烈起伏，千万个念头像两军对垒。好久好久，我抽了自己一个耳光，想：“不要死，活下去，我还要当作家。”
下定决心的一瞬，我大汗淋漓，浑身虚脱，看着窗外的夜色笑起来。一种奇妙的感觉涌出胸口。好像黑白颠倒，天地交换，黑夜之中光明一片。抑郁缠身的我无比快乐。尖子生、老师和家长渺小可怜。法律不值一提，道德更是臭狗屎。这世上只有我是正确的，尊贵的。违背我就是错误的。
像三观瞬间摧毁，又瞬间重建，这种感觉又美妙，又恐怖。传说中的反人格，是不是就是这样？幸运的是，我当时理智尚存，才没做出违背法律的事。那种体验好像黄梁一梦，很快消散。我敏捷地爬上床，感觉身轻如燕，力大无穷。
我对喋喋不休的A说：“睡觉吧，再啰嗦就杀了你。”我语气平静，而A不知为何立刻信了，呜咽一声，躲进被子不敢吭声。但是A告发了我，我被学校劝退。
很长一段时间里，我不知道什么叫抑郁症，周围也没人听过这种病。我只是和不良情绪、自杀冲动作斗争，就像别人睡觉、吃饭、喝水一样地自然而然。
有时候，我很骄傲，我尽了一个抑郁症病人的最大的努力，去生活，去快乐，去奋斗，这真了不起。但有时候，又很沮丧。苦难就是苦难，它什么都不是。假如不是抑郁症，我现在会有怎样的人生呢？不敢想。
高考前，我成绩奇差，听说大学有心理咨询室，还有许多文学社团，就拼了老命学习。我考上一个普通二本。我知足了。大学生活很精彩，虽然心理咨询室是个摆设，但我遇到了最好的室友。我哭泣时，她们围着我，一句话不说地听我发牢骚。她们从不认为我脾气古怪，反而常常对别人说：“她是大作家！写得很好看！”
大学一直轻度抑郁，这很好应付。只是写不出东西，真绝望。更绝望的是每次落笔，父母经年累月的禁止和批评就在耳边响起。我的手发抖，每一个字都像用刀子划在心口上，真疼。
那时抑郁症不重，也很少崩溃，但频繁地想到死。在很艰难的情况下，我花了一年写完一个八万字的中篇。写完后，自觉很差，心情绝望。好朋友看完后也劝我好好学习，将来嫁个好老公，把写作当爱好。
她回复我的时候，临近除夕了。夜深人静时，我一个人在书房看着电脑，看她的回复。她劝我的都是金玉良言呀，但我做不到。这么多年，这么苦的人生，我还活着，就是因为写作太快乐了呀。不管多么难过，写几个小时就会心情愉悦了。
但是，现在，这点愉悦也没有了。不光没有愉悦，而且我也不可能靠写作挣钱糊口，度此残生了。那一晚我瑟瑟发抖，觉得一切光明都没有了。再也没有一个人支持我写作了吗？抑郁症突然发作了，我打起摆子，浑身哆嗦，感到难以描述的剧痛。
我的父母很爱我，但爱不得法，常把我往绝路上逼。我刚开始生病时，失去了思维和语言能力，无法说话，无法哭泣，依靠惨叫缓解情绪。叫声哀厉，会震得玻璃簌簌响。每当我嚎叫时，妈妈就堵我的嘴，或者会打我，自己也哭着说：“你以后还得结婚？啊！你这么叫，别人怎么看咱家，怎么看你？人家说你精神病啊！精神病啊！”
父母一直对于抑郁症一直都是一知半解，偶尔还会拿我初中高中“不听话”的事情来嘲笑我。每次他们提，我都会大发雷霆。
我从地狱跋涉而来，艰难地活着。我佩服我自己。那种求生的勇气不可以被嘲笑。
2012年，就是我在厨房，看见自己倒影的那一年，我用一百八十元的价格，把一篇八万字的文章卖掉了。那是我第一笔稿费。那天距离我第一次提笔写作，已经过了十年。
两天后，对方网站的主编觉得我写网文太可惜，收我为徒，教我写出版文和杂志文。我第一次接触商业化，接受专业训练。随着写作进步，我的病也渐渐好转。我花了半年时间写了一个短片自传。这篇自传令我审视了人生，也审视了抑郁症。
我的抑郁症带有一部分遗传因素。高考前吃过几天的药，收效甚微。对我而言，最好的药物原来是写作。只是前十年，我路子太野，卡文、太监都是家常便饭，每当我无法写作时，抑郁症就发作了。
学到正规技巧、进入职业圈后，我开始规律写作，病就好了。这个好转过程，持续了三年。第一年改变很明显，会笑了，爱吃了，能感到阳光温暖和幸福了。第二年偶有复发。第三年开始坚持健身，不光没有复发，连情绪低落的状态也极少出现。
2014年6月，毕业，开始全职写作。2015年5月20日，结婚。他是我见过三观最正、温和且成熟的男人，在他的带动下我开始健身。2015年12月，成为一名编剧小学徒，签了长约。
回望过去，真的很惊讶，我真的走过了那么漫长恐怖的十年吗？好在一切都过去了，现在的我很幸福。各位的留言，我每一条都看了，很感谢你们。看过这篇文章的你，如果可以对抑郁症多一些了解，对抑郁症病人多一些宽容，就是对我最大的鼓励。
若你身边有抑郁症的朋友，而你不知如何帮TA，我有一个小建议。抑郁症是一种病，不高尚也不卑劣，它可能降临到我们每个人头上。
对于一些胃炎、骨折、重感冒的朋友，我们是怎么相处呢？TA不能干活时，我们不会斥责TA“懒”。TA生活不能自理时，我们帮TA做一点小事。对于抑郁症的朋友，也是这么相处。TA心里难过时，不要斥责他“想多了”、“太脆弱”。TA生活不能自理时，我们帮他做点小事。TA会记在心里，非常感激你的。
【5】
十年前父母的离异让我像个异类，周边人的取笑，可怜，来自世界不友善的目光，分分钟都能让一个刚懂事的孩子产生负面情绪。上初中后离家，贴着农村到城市的便签，同学的瞧不起，老师的不管不顾甚至冷暴力，更是让打小敏感的我觉得世界就是个大冰窖，毫无温暖可言。
青春期的叛逆，无人诉说的苦闷，渐渐我开始偏激，站在想死不敢死的边缘，既然死不了，那就自残好了。那个时候的我，给人的感觉就是阴郁，每天把自己关在黑色牢笼里，出门戴上伪善的面具，关上房门无时无刻不在做这些毁灭自己的事。
后来我上高中了，开始尝试与人交流，所幸遇见了我人生中的伯乐，我的小姑娘虽然不是很懂我，却愿意几年如一日的陪伴，宠爱，于是我一点点好起来。再后来我上大学了，期间爸妈和好，我也慢慢理解成人世界的许多无能为力，理解了他们这一代人的“不善言辞”。父母与孩子，几乎都是在孩子成人后才开始交流，我猜测了许多年他们离婚是不是因为不爱我，我在内心怨恨了自己许多年，从没人解释过。
直到现在，我似乎和正常人没有差别，我热爱生活，爱吃爱玩，也愿意为自己想要的东西努力，但还是会有无力的时候，比如这样的夜晚，比如听着外面淅淅沥沥的雨声，我好像又陷入了一种无法自拔的自怨自艾的情绪中。我知道人总会长大的，抑郁症也一样，折射在每个人身上的反射弧都不一样，对我而言我好多了，至少我不再怨恨人生，不再追问着为什么是我会这样。
我学会了坦然。人生大概会有无数种可能，但我依然想告诉自己，未来已逝，当下即永恒。
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