患者故事一：患上抑郁症的原因
本文分享了五个患者的故事，他们的患病原因各有不同。
【1】童年，因为经常寄人篱下，很早就形成了敏感、不愿意与人冲突的性格。心软，宁可自己吃亏
【2】我的姥姥重男轻女。经过深刻地自我分析，我发现，“不是男孩”这个阴影一直伴随着我，直到现在
【3】从初中的众星捧月到高中的无人问津，初中一直是全校第一，最后到市区里最好的高中读书，自己变得很普通甚至于默默无闻
【4】当年因为长期自我压迫，最终因为学业压力而抑郁。 想法比九头牛还要倔强，这就是我性格的原罪：要强，然而却又不知变通。
【5】于我来说就是——自身与环境的不符，造成抑郁。回想第一次抑郁开始，可能是高一时候，学习能力以及成绩突然下降，失去自信。现在回想起，估计就是开始有了抑郁症，只是当时没注意到
【文章非原创，采集自网络】
【1】童年，因为经常寄人篱下，很早就形成了敏感、不愿意与人冲突的性格
我是80后大叔一枚，北漂，过去也没得过什么需要长期治疗的慢性病和大病，也就是慢行浅表性胃炎在我32岁的时候开始每年发作。脑力劳动者，目前从事IT行业，公司中层，工作压力比较大。童年，因为经常寄人篱下，很早就形成了敏感、不愿意与人冲突的性格。导致工作后，有点玻璃心，心软，宁可自己吃亏，不愿意与别人发生冲突；喜欢完美，喜欢事事有条不紊。这个是神经症患者比较典型的性格人设，在很多书上称这种性格为疑病体质
因为我这种性格就是疑病体质，所以我自然是文如其人。因为我有胃炎，胃一旦不舒服，特别是不舒服的感觉跟过去不一样，我就怀疑自己得了胃癌，到处查资料对号入座；我的脚站立时，发现脚外侧有一些隆起的血管，我就怀疑自己得了血管硬化；血压一高，就觉得自己可能真的是高血压患者；等等。这种疑病，在我痊愈的过程中逐渐好转，特别是在我看了一些书籍，纠正了自己的一些想法后，慢慢消失。当然，现在偶尔也会出现，比如胃一疼，也会想可能是胃癌，但是现在不会再去百度查资料了，就让这种想法不了了之而已，不会有任何行动。
我在患病之中，特别容易疲劳，开会开个2小时，就觉得自己要躺下，坐不住了。每天回到家里第一件事就是葛优躺，家里啥事也不想做，因为外表和正常人无异，媳妇也不了解，只会抱怨我现在懒得抽筋。这个和抑郁症的表现有些类似，但我前面说过，神经症和抑郁症还是有很大差别。我本来喜欢钢琴，也不弹了；喜欢旅游，也不出门了；喜欢打星际争霸，也不玩了。家里和老婆、儿子也没什么话说，他们让我陪着玩，我都极不情愿，几乎是勉强凑合来解决。儿子也不知道我发生了什么，就知道现在爸爸不愿意和他玩了。
这个应该是广大病友最普遍的症状，我的失眠属于每周有2-3天，一直躺着熬到凌晨3-4点能睡着，还没出现过整宿无法入眠的情况。躺在床上，尽管一天很累了，脑子就是停不下来，七七八八乱想，想什么的都有，搞笑的还想过马云给我支付宝转1个亿，我该怎么花的问题 ??。有时候还会在床上疑病，琢磨自己到底是什么病，是不是癌症，是不是脑梗，然后恐惧感，然后就更睡不着。
得了抑郁症不要害怕，事实上，正如李宏夫老师新书《战胜抑郁》上写的那样：无论是什么程度的抑郁症，无论是什么原因造成的抑郁症，只要在正确的治疗方法下，抑郁症一定是可以治愈的。
那么抑郁症患者该怎么自救呢？首先，要学会直面你的恐惧。抑郁症并不可怕，可怕的是不敢去面对。有时面对自己所恐惧的生活，会让我们变得紧张不安。但是，你不跳入水中，什么时候可以学会游泳呢？只有通过面对生活，忍受痛苦，你才能慢慢了解自己，发现生活。如果不能去面对生活、忍受痛苦，那无论何种治疗方法对你都不会有作用。
神经症期间，我遵循网友的建议，坚持跑步，从过去配速8分多到现在配速6分。每周跑步量在25-40公里，体重从78公斤变到70公斤。过去每年体检发现的尿酸高、轻度脂肪肝、血脂高居然都正常
我的种种症状，只要喝酒了，就会被酒精的阵阵头晕缓解掉，这种醉酒的头晕和神经症的头晕，简直一个天堂一个地狱。当我参加商务宴请喝多了之后，那种暂时没有神经症症状的感觉简直爽歪歪。之后就开始自己没事找酒喝，家里白酒红酒不断，特别是喝了3两白酒之后，身体又不难受，脑子微醺的感觉让我流连忘返。
关于药物治疗在神经症治疗的期间，我也尝试吃过药，是医院给开的一种叫做劳拉～西～泮的药，是让我晚上睡不着吃的。一开始我也是坚持不吃，因为很多书籍都告诫我，吃药上瘾，有戒断反应。当我有一天想着吃一片试试，反正就吃一片，就迅速在一周内把这一盒药全部吃完了。吃了后，确实睡得快，一会就睡着了。但是戒断反应即使是只吃了一周也很明显，戒断的1周内居然还出现晚上心悸的情况，
头晕症状又回来了，头蒙蒙的，心跳加速，感觉非常疲劳想躺下。我心里对症状说：来了哈。然后又开始投入的打字，基本无视症状的存在，因为实在太熟悉了，根本没必要关注它，就像结婚了10年的老婆，无论怎么化妆，我看了都觉得一样。
【2】我已经被自己神话了，完全不能够接受失败
长期以来，我的性格是：外向张扬，大说大笑，特立独行，聪明外泄，争强好胜。
所以，你知道的，没有人相信我居然能患有抑郁症。我“坦白”的时候，我认识的人问“抑郁症患者是都像你这么逗比吗？”我一直在思考，为什么我会得抑郁症。目前主要有以下研究成果：
1. 遗传：在我告诉我的家人我患有抑郁症以后，奇迹发生了，，，有5个家人告诉我她们也患有或曾经患有抑郁症。。。
我是一个措辞严谨的语言学家。她们。是的，我患有抑郁症的家人都是女性。科学上的事，我是完全不懂的，但我觉得这种现象很难说只是巧合罢。
2. 童年的经历：年幼的我并没有被虐待过。。。事实上，家境殷实，幸福美满。。。只不过，我的奶奶家在我这一辈没有男孩；我的姥姥家三代单传一个男孩（我可怜的表弟），我的姥姥重男轻女。经过深刻地自我分析，我发现，“不是男孩”这个阴影一直伴随着我，直到现在。
这个阴影体现为：1我下意识的向男孩的方向发展自己，比如我是个跆拳道黑带。。。（其实我的身体素质极度不适合练武术）比如在工作之前从来没穿过裙子。各种行为举止酷少化。导致学生时代跟我表白的女生比男生要多
2争强好胜得好比战神一尊：别的女生看见一个优秀的男人会想嫁给他，我只想超越他。我要比男孩子长得帅，我要比男童鞋学习好，我要比男同事能干，连跑步我都想比男的跑得快。你知道我在争什么吗？反正我不知道。我只是想全方面的超越。我只是想比男孩好，比男孩强，把他们都比下去，因为我“不是男孩”。
3自我要求高得缺心眼：极端的争强好胜导致我端在神坛上下不来。我已经被自己神话了，完全不能够接受失败。于是，几次轻微的小挫折引发了我的爆炸。比如第一次司法考试没考过，现在想来这tm是个屁呀，工作这么多年一次没用上过，但是当时，我精神崩溃了。我觉得我连一个司考都考不过，我的生命没有任何继续下去的意义了。
谁能告诉我我当时是怎么想的？我当时完全没有“出题组都是内分泌严重失调精神紊乱的老变态”或者“你们这群瞎了眼的白痴不分好歹不辨贤愚必为奸”这些正确的想法。我只是翻来覆去地想我怎么能连一个司考都考不过，我完了，不能见人了，我什么都做不了了，我不想活了。
后来学习心理学，我才知道，这叫错误归因。
然而，整个学生时代，我都完全没有意识到我的阴影，和阴影引导下的整体错乱。我一直毫不动摇地认为，我就是一个比男孩子聪明帅气得多的战神。
直到现在，我才慢慢了解自己，慢慢推翻我曾经以为了解的自己，我发现，我的雌激素分泌旺盛（然而被常年压抑了），我天生长得是一副好身材，我穿裙子经常把自己给美愣住，我的思维方式非常感性且女性化，我的优势都集中在女性特质上，而之前追求的许多男性领域我根本毫无天赋，一直都是在跟自己摽劲儿，扬短避长，而我的真实性格是敏感、天真、温暖、柔软的。童鞋们乃们不要以为以上是轻松易得的答案，我花了将近30年在做梦，现在才有一点点揭开这个事实。
你们真的也不一定了解自己。当局者迷，自己太难看清自己了。比如我，我从来没觉得我那么在乎性别自卑这个问题，我是独生女，学习又好，不管在家里在学校都是被宠大的，而且我比大多数男生都优秀啊，重男轻女这么low的观点不值一哂好吗，不信你看我表弟被我全方位碾压的那个惨样儿
可我不知道，我越否定的，是我越在乎的，我为了逃离这个阴影，越走越远，越走越远，远到已经看不见自己。
我们总是认为自己是自己认为的那个样子。
然而并不一定。
【3】巨大的心理落差—从初中的众星捧月到高中的无人问津
曾经的抑郁症患者，现在的心理咨询师和教师，特别感恩心理学的救命之恩！08年上高中时患的抑郁症，得病原因大概是以下几点：
一、巨大的心理落差—从初中的众星捧月到高中的无人问津，初中一直是全校第一，毕业后成为全校唯一一个考取市区最好高中的学生，初中母校班主任极力想挽留我到县里最好的中学读书，我拒绝了，县里组织的“保苗考试”（意在把县里优秀学生留在县里学校就读的考试）我也成功放水，自动放弃。最后到市区里最好的高中读书，发现旁边的同学都是来自全市各县区的好学生，自己变得很普通甚至于默默无闻，老师很少注意也难得关心，初中时的自信与骄傲荡然无存，心里落差极大，一时难以适应
二、性格内敛含蓄甚至于有点孤僻，不懂向人倾诉和释放压力，一切情绪与心理困扰都独自默默承受，孤独郁闷失落等负面情绪一拥而上，持续压迫。碰巧第一次月考成绩很差，心情低落到极点，心理压力巨大，背着沉重的包袱继续学习，结果成绩继续下降……然后就陷入了负面事件和情绪的恶性循环，久久不能自拔。
三、家境和地域带来的先天自卑，试想想你一个成绩差性格孤僻不合群的农村学生，面对一大群成绩比你好，而且家境比你强，性格又相对开朗的同学时，自卑是难免的。别人成绩差可以买更多更好的辅导书，或者请更好的家教或者到补习班补课，我却连向老师咨询的机会都不敢去尝试，辅导书还凑活，家教和补习班只是奢侈；别人性格开朗，而且大多是一群群来自同一初中学校或者班级的朋友，彼此可以玩耍 依靠和倾诉，我只能一个人在教室的角落里一个人静静发呆，无人问津，也没人敢接近，独自承受世界压在我心头的所有。
这样的情况持续了三四个月，慢慢地发现自己起了一些变化，心情更加低落，思维 记忆 行动更加缓慢，经常头痛，感觉全身无力，吃饭也没有什么胃口，做事没有一点动力 ，因为感觉自己毫无用处而继续自我封闭不与人沟通，因为感觉自己有罪而在深夜里哭泣失眠甚至想过跳楼，割脉而结束罪恶的一生，因为凡事往负面联想而感觉世界一切灰暗而毫无向别人求助的意愿，有一次在朋友的劝说下到医院挂号，以为是身体方面的病症，结果挂了号，轮到我时自己又临阵退缩了，不敢去面对，也不想去看，像这样恶性循环到了高二上学期。
高二的某一个晚上，在外上网时偶然看到了抑郁症症状，对了很久，发现大部分吻合，然后我接触到了心理咨询，准备去学校的心理咨询室试一试。第一次走到门口，来回踱步，东张西望，生怕别人以为我是神经病 头脑有问题，不好意思敲门，默默地回去了。第二次索性就只在门口看了几眼，悻悻而去。
第三次，实在是情绪崩溃了，同学提醒我去试试，刚好咨询室周围没人，才去敲了一下门，没想到马上就有了回应，一位女老师走了出来，和我进行了深入沟通（内容大部分已经忘记）我竟然把之前压在心里的话一股脑全说了出来，然后做了一个抑郁症测试，确定是轻度偏中度的抑郁症，再开导了一下，心里觉得特别舒坦。谈完后老师说回去试试看看情况样，让我下星期再来
结果发现那舒坦就像三分钟热度一样快速散去，于是我打破预约提前去了，刚巧老师也有空，细聊之后，老师发现自己可能没有更好的办法，于是把我推荐给了她老师，还帮我预约了时间，听说是老师推荐过去的，还给我打了五折，100块一小时。记得那老师的样子看起来挺高大威猛的，但聊几句后就感觉很温和 亲切，也许太久没感觉到关心，这次一对一的辅导让我感觉到了巨大的温暖。那次聊了可能不止一个小时，像家常一样的话也聊了不少，多数忘记了。
最后给我一些专业的建议，倒是记忆犹新：多运动 多积极暗示 进行冥想 多做自己感兴趣且能坚持做好的事情，以此舒缓压抑情绪，找到自信，然后还推荐我看心理学有关书籍。从咨询室出来，真的感觉多日不曾有轻松与释放。然后就开始拼命跑步，一有空便跑，都差点忘记学习是什么了；同时经常爬山，累了就躺在草地上睡，睡到自然醒，然后在山顶大声呐喊，喊完后再静静地看花听鸟；有时候一个人到拦河坝中间静坐，听水声，冥想，深呼吸，完全不想学习的事；再到书店里找心理学入门书籍，试着照书上的建议去做。
【4】我性格的原罪：要强，然而却又不知变通
当年因为长期自我压迫，最终因为学业压力而抑郁。 其实当时成绩在我们那个县中真的算很不错了。不过那时候已经很疯魔，虽然从成绩是从班级中流一步步爬到年级前列，有意思的是从未想过给自己奖励或喘息，一味压榨自己的潜力，最后甚至极端到不断的用自己的短处和别人长处来较劲，每天学习、检讨自己已经成为闭式循环，加之自闭不与别人交流只顾学习，反而成为老师、父母眼中的好学生。
不仅和同学老师，和父母接触也很少，变成了一个只有学习学习学习和自我幼稚内心世界的“铁血真汉子”，直到抑郁崩溃后的一段时间，我还不止一次的机械式的尝试回到以前的学习状态，天真的以为自己还能回去。
大学好长一段时光里，我都中二的沉湎于这辈子最终没上得了清北还有什么意义而自怨自艾，事实上如果我能一直保持全盛状态，能最终考上清北的概率也是微乎其微，这是事实，然而人往往很执着，想法比九头牛还要倔强。
这就是我性格的原罪：要强，然而却又不知变通。
记忆中因为玩具被意外弄坏，老妈怎么安慰我，无论是买新的还是假装暴揍祸首表弟，我都不满足，非得玩具神奇般的自动恢复或者时光倒流好像才能解决问题，认死理，明明知道没有令我满意的可能，一直吵闹，最后被暴打一顿屈服了事。
其实上学这事儿也是一样，“上不了清北就是垃圾，人生一片灰暗，没有任何意义”已经不断强化、熔铸在我的潜意识里，只不过这次收拾我的是抑郁，而不是温柔亲爱的老妈。
其实我内心一度是很自卑的，自卑而要强的心理造成了后来扭曲的学习方式。只不过我当时不可能有这样的觉悟，也意识不到这个问题，以致造成这样严重的结果。
拿我的例子来说，隔绝抑郁源似乎是离开那种学习环境，放松休整一段时间为好。 但是无论是初中还是高中，几个月甚至几周不去上课都是不太现实的，而且哪怕请到假了，以我当时那种想法，那种思维模式，休整的时候也不可能做到真正放松。
所以，此时隔绝抑郁源釜底抽薪的做法应该是扭转自己畸形的“成功准则”，改变因为自己自卑和倔强要强的性格缺陷，形成的反人性的学习模式和错误目标。
我的痊愈史：我打小充满激情，活力满满，也曾N多次由电视媒体，口传等听说自杀相关的新闻，一度嗤之以鼻，十分不能理解为什么好端端的人为什么要自杀？好死不如赖活着，世界、生活这么美好，哪怕把我做成“人彘”我特么也不想去死啊
后来抑郁了，各种死法都想过，想的最多的就是怎么死了而且能最小限度的不让老爸老妈伤心。可是我打小我就怕疼，其实也怕死，但是活着实在太累太煎熬。就像美食家没了味觉，画家盲了眼睛，蹲坑时间过长永久麻了两条腿拖着是累赘锯了又舍不得。
当时年轻，周围的人也没有懂抑郁症的，倒腾几个月才终于知道去治疗。 我是江苏人，当时去的是南京脑科医院，第一次是父母陪着去的，心急火燎还碰上了医托，被坑了一道。
辗转在脑科医院接受诊断与治疗后回家还意气用事的不遵医嘱，因为听专家讲治疗需要持续一年多，当时每个月500+的药费还是很肉疼的，吃了几个月的药就擅自停了，觉得已经有所好转，靠自己强大的意志力能自己走出来，现在觉得当时的自己就是一个彻彻底底的大傻逼。
考上了大学又犯了人生第二大错误，以为进了大学就轻松了，可以靠自己和抑郁作斗争了，第二次擅自停药。代价是麻木不仁的度过大一大二。大三觉得艾玛自己实在是太辣鸡了，知道自己很烂，虽然没挂过科，但是学的东西不是懂个皮毛就是考完忘干净了。
我那时候好多次都想妥协了，毕业了回家乡随便找个工作就这样也无风雨也无晴的过一辈子吧。可是一次因为痛苦在学校的塑胶跑道上狂奔的时候终于崩溃了，实在接受不了就这样平庸的过一辈子，因为我知道，如果现在放弃了，人生可能就这样被钉死了，许多年后恢复当年那个意气风发的我肯定会恨死现在的自己，为什么不再多坚持一下？？？
当年药是我自己要停的，一切结果我自己承担。我决定考研，然后瞒着爸妈自己一个人去了医院重新开了药，一直吃到研究生考试结束那一天。 然后我来到了北京，跟了一个厉害的导师，才重新开始了的
抑郁治疗流程：抑郁能自愈吗？答案是肯定的。
很多不致命的疾病，不经过治疗，靠合理的调理和长时间的消磨，总会慢慢痊愈的，但是代价是什么？是生命为代价的消耗，漫长痛苦的等待和落下烙印的病根。
人生苦短，白驹过隙，也就那么几十年黄金时间。我现在仍在懊悔当年的不懂事，如果一开始就乖乖的接受治疗，我想，再恶劣的外界环境，再糟糕的状态，2~3年病肯定能好了。
可是当年自己太年轻，身处小县城的我周围也没有人给我科学的建议，以致走了很多弯路，耽误了好多好多机会，以及，更遗憾的，生命中本该很精彩很精彩很精彩的时光里，我却像石雕一样囫囵度过。
评论中很多人也遇到了很迷茫的境地，可能症状比较轻，也可能比答主当年还要严重，只不过描述的比较保守。 不管怎样，如果你感觉你明显的处于一种异常的低落状态很久，学习、工作、社交能力都大大削弱了，对生活产生了严重的影响，我强烈推荐你不要抱有侥幸心理的硬撑下去了。
不依靠药物治疗，单纯靠自己调节对抗抑郁很难，真的非常非常难。 我见过书中有靠自己快速走出来的，但是你们别忽略了那种人所特有的心态和已拥有的丰富人生阅历、社会资本。
【5】用正念来调节
我长大后十分孤僻，不是内向沉默寡言，而是向往孤独。我可以在学校拉帮结伙当“大哥”，也可以在酒桌上和人侃大山，但这些都不耽误，我只喜欢自己走路，只有自己独处时能得到真正的快乐。而有一天我发现我失去了给自己创造快乐的能力。
几年前，被房贷逼在了一份不适合自己的工作上，大脑很久没有获得“奖赏效应”。发现自己的脑子经常陷入一片混沌，连最简单的事情都做不好，宛如弱智，拒绝社交，能不联系的人都不联系，身体很差，经常脊背出现莫名的疼痛感，喘不过气，记忆力差，刚刚发生几天的事情都想不起来，体力差，差到唯一一次逛街，刚到卖场就要找个椅子躺俩小时再勉强爬起来，打车回家，开始自责，开始喜欢蹲在窗户边想象跳下去摔到哪会死。
BF开导我，“你看，你开心也是一天，不开心也是一天，为什么不开心点过呢？”
我去他大爷的。我特么抑郁症你让我怎么开心。
就是说，开心这么简单的一件事情，对我来说比登天还难。
我还失去了写字的能力。我之前在文字上多少有一点点灵性，没事就爱写东西，在报刊杂志上发表过小说，入围过新概念作文大赛，拿过中国传媒大学戏剧影视文学的艺术证，就连去混个省考，申论都能得73。
但抑郁这一年，我一个字也没写出来。仿佛所有的灵气都遗失殆尽，只剩一具躯壳。开始羡慕怕死的人，这至少证明他们活得开心。而我这种生死置之度外的人，不是因为英雄好汉，而是因为抑郁症。
今年开始抑郁渐渐好了些，至少脑子比之前清楚了许多，于是开始思考抑郁的来龙去脉。也在考虑要不要接受治疗，持续抑郁的时候是没办法去治疗的，连开车回家的力气都没有，别说去医院这种“将要耗费巨大精力的事情”了。
其实我想说，对一个抑郁症的人说，你要开心起来，你要看到世界的美好，你要知道还有人关心着你，这都没用。抑郁到底有多痛苦？我曾经手部做过一个手术，手上两个3、4cm长，深到骨的伤口，用粗的线缝了4、5针，一动就可以看到伤口里面一片粉红色的人肉，麻药劲儿刚过，没吃止疼药，十指连心的那种疼都没有抑郁痛苦。
而一个长时间持续承受巨大痛苦的人，想死是很正常的。如果真死了，对ta也是种解脱。人生于世，是为了体验不同的东西。有的人体验很好，想长命百岁，有的人体验很差，想尽早game over，都可以理解。这段文字写于服药2小时后。刚刚开始服用抗抑郁药物，中重度抑郁，轻度焦虑。
我一直在找抑郁的原因，也看了好多关于抑郁症的帖子，排除学术角度的概念，只从我自身出发。对于我来说就是——自身与环境的不符，造成抑郁。
回想第一次抑郁开始，可能是高一时候，学习能力以及成绩突然下降，失去自信。现在回想起，估计就是开始有了抑郁症，只是当时没注意到，好在家里人支持我自己的选择，我开始学习画画，在其过程中我真的找到了自己，取得了自己的价值，也结实了一些志同道合的朋友，抑郁也随之烟消云散。
大学之后毕业之后去工作了半年，也是不满意现状直接选择了出国读研，这一切在现在的我看来就是人生的一个顶峰。而研究生毕业以后又不得不去面对现实的世界，工作期间我两度辞职，之后躺在床上一个月之久，每天浑身无力，也不出门，也不工作。回想起这应该是抑郁症第二次发作。之后我就放弃了在公司工作，自己做自由职业接了一些活，病情慢慢也好起来了，只是精力也大不如以前了。
回国之后状态一直正常，直到再次开始工作，工作中又开始找不到了自己，加上感情的不顺利，辞职，第三次病情发作，在家里呆了长达2个月，基本对什么都失去兴趣，除了性。虽然休息缓解了，但身体更加不如以前了。
后来为了留学生落户的事情不得不再次开始上班工作。噩梦从此开始，去年5月到现在，每一天上班看到这群人，这个办公室，都无比的恶心，上班都不如去上坟，没有任何积极性，如同一潭死水，脾气开始易怒，每天精力像被抽干了一样，我曾经是一个不能被批评的人，而这份工作我只能努力去争取不被批评，感觉自己真的像变了一个人，每天晚上只能考酒精度过，后来大病一场，病情开始更加严重，我觉得是时候去看医生了。
我发现每当我走对路的时候，无论多么艰难我都会精力旺盛斗志昂然，而一旦进入不得不去适应的环境的时候，病就会凸现出来。有时真的是会怀疑自己是不是真的很弱，试过那么多次去走进社会，但最后都因为抑郁选择了逃避。
这种痛苦真的是无处去说，说出来人家只会觉得你是矫情做作，这么好的家庭，工作，有什么好忧郁的。但好在我这个人还可以正面面对我的问题，我把抑郁症告诉了我的父母，最好的朋友，以及顶头上司（哈哈）。我也不指望他们理解我，只是打个招呼，这样我的心里负担会小一些。好在我的家人给予我足够的关心，但也无法真正理解这种抑郁。但也好，不然这个世界真要的跟我慢慢失去了链接，因为不会有真正人理解你的消极情绪。
得抑郁症的人可能都是要拼命追寻自己价值的人，一旦现实中找不到了自己，又无法逃避，那就可能就是病的来源。我们无法逃离这个现实，又无法改变自己去迎合现实，心里改变生理，生理又加重心理的死循环。
这个问题是要解决的，只是每个人的心结不一样，解开心结，加上一定的药物帮助，可能病就好了。而对于我来说要么自己创造一个环境，要么只能继续抑郁，如果让我多准备几幅面具去面对这个社会，那实在是太累了。看到一个帖子里面说，得抑郁症的人都是真正的好人。是啊这个世界大多都是肮脏的，也只有肮脏的才人不会觉得它很臭。
不过换句话说，厉害的人都是对这个世界敏感而又敢于挑战的人，其中得抑郁症的人也不占少数，而我们只是挑战的时候暂时败下阵了，但总比那些对这个世界毫无感知的人好吧，我们不能像行尸走肉般活着，我相信之所以得抑郁症，是因为我们对这个世界产生了质疑，而发起了挑战。抑郁症的人生对我来说就是，要么灭亡，要么努力的寻找到自己——欲火重生。
最后想起尼采一句话，和怪兽搏斗的时候，要谨防自己成为怪兽。当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。几个月前想写一下停药以后的发展，虽然保存了，还是奇怪的没了，现在已经想不起来写了什么，但也是好事，这几个月又有了新的感受，我想这也算是积极的一面。
距离停药和辞职已经整整6个月了，对的，辞职以后我就停药了，因为我问医生我可以停药么（其实我心理是希望他说不要停药）但他说小小年纪还是尽量别吃药，先停下来看看情况怎么样。我想我也辞职了，看看不吃药会怎样，结果就是不吃药也不会怎样，感觉吃不吃没那么大区别，毕竟我不是想死的人，也不是先天性抑郁的人。我想看看我离开了那个工作环境会不会给我带来改变。现在看来，有好的改变，但是并不足以让我回到过去满满的状态。
我想起我初中以前，老师同学亲戚总是和我说，你怎么总是笑呵呵的，跌了个跟头也笑呵呵的，没脾气，老好人。而现在的我好像早已经不认识了那时的我了。焦虑，烦躁，脸上的笑容早就没有了。是艺术改变了我，还是抑郁改变了我，我不知道。
在西藏的那段时间里，我满心的平静，拜佛，发呆，美景，准备行程，认识很多驴友，一切好像都在往好的方向走。但当我回到城市，一起仿佛又回有了焦虑。心里想做事情，却感觉好没有力量，不想回到以前的职业发展，又没有新的规划，没有收入，再次陷入新的僵局。这半年以来，我什么都没有做，就是看书，发呆，打游戏，看剧，旅游，说实话这些真的没有让我真正快乐起来。
不过，这样的一个状态下，我的心情也远远没有之前那么糟糕，从之前偶尔可以感受到了这个世界，到经常感受到了这个世界，仿佛我与世界的链接在慢慢打开，我仿佛能感受到了一种美好，也会心情偶尔莫名的不错，记忆力好像比之前好了，反应力好像也得到提升，精力不会莫名感觉被掏空，睡觉也可以睡得着，虽然依然睡不踏实，打个 70，80分总是可以，也不会遇到一点不顺的就暴躁，虽然还是伴有焦虑，注意力也可以尽量集中了。我给自己判断，我应该也康复了一多半吧。毕竟我感觉只要我找到了新的努力方向，我的所有焦虑就会消失。
正念，空性。
我之所以提到佛学，是因为我的老师建议我去看看，他说你现在是一辆出故障的车，如果继续加速开下去会散架的，不如修好了在上路。前段时间在西藏的期间看了一些这方面的书，让我了解到了这两个概念，让我感触良多。所谓的空性，很多人认为是没有，这是不对的，简单来说其实是无法定性的意思，比如说一张桌子因为因缘还在他是桌子，如果被劈了，那就变成了柴火。再比如桌子对比碗，那桌子是大的，这时候把桌子放在屋子里，那桌子又变成小的了，这就是说任何事情都是无法被定性的，这就为之空。就好像我之前认为生命的意义就是痛苦的，但痛苦也只是相对存在的，不是一个定值，它也是空的，生命必将是一个混沌形式，没有绝对的美好也没有绝对的坏，只要我们内心放弃那些执念的东西，看一切缘起缘灭，那必将自己也会得到精神上的解脱。
再说到正念，就是放弃那些分别心，在我写文章的时候，我就不要想着看电视剧，陪孩子的时候不要想着工作还没做完，所有的焦虑都是来自于分别心，不能接受现在的状态。正念也是注意到自己的情绪变化，认识到自己在做什么，就好像真正的你站在远处看着现在的你，当愤怒的时候，你看到了你的愤怒的情绪，这就是佛家常说的主人翁在哪，也是西方心理学家提到的两个我。当你能客观的注意到你的烦躁的时候，烦躁自然会慢慢散去。当你认识到你在睡觉的时候，你自然就会入睡。只要消除了分别心，专注自己的一切变化，只是静静的看着它，让他缘起缘灭，这就是所谓的正念。
其实我建议大家去看看佛学，真的是一门人生哲学，但我觉得一般人来讲不要陷入太深，看透了世界，这个世界也就没意思了，那时候你的父母估计也会接受不了。把佛学当成一种哲学观的知识储备就好，毕竟大多数的我们还是俗人。
还有，其实抑郁一部分原因也是因为你无法接受新的自己，比如在该改变的时候却不去接受改变，想回到旧的自己，但新的自己已经来了，我们必须去接受它，让新的自己成长起来。
我在这些方面也是刚刚开始有的认知，但认知是第一步，慢慢去改变去接受新的自己，努力成熟起来，笑对过去，最后希望你我都能真的走出来，peace！开始了新的工作，相比以前已经轻松很多，但，头上的乌云又开始聚集了起来，看不到一点阳光，感觉又与这个世界断了联系。
没有自我，寻找自我，找到自我，打破自我。保持自我，不与这个世界融合就很难吃饱饭，只有把自己打碎了融到这个运转的世界中，不断的否定以前的自我才能有效运转。我不知道这是对还是不对。
什么才是对的呢？我现在才真正的理解那句话，真正的英雄主义只有一种，就是看透生活与生命，并且热爱它。越发感觉懂得越多就越厌恶这个世界，到处都是没有意义的事情。我真的很希望我是个傻子，什么都看不到。
时常回想到曾经意气风发的自己，无论遇到什么挑战，受到什么苦难，拍一拍袖子，就又站了起来。而现在的自己遇到一点麻烦就想退回去，把头埋在土里。如果不退回去就会焦虑，无法释怀。退回去了，就更加焦虑，因为不想看到这样的自己。
无人与说，所有的所有没有人可以理解，甚至我自己都不理解自己，何时是转角，何时，我能重新连接这个世界，何时，可以感受到一点阳光的温度。
【关注抑郁症】相关文章汇总导航
认识抑郁症：纠正错误观念，及时发现和治疗
区分抑郁症和抑郁情绪
科学解读：抑郁症的成因
微笑抑郁症，躁郁症
焦虑症，急性惊恐症
自爱治疗：接纳自己的抑郁和焦虑
心理治疗：缓解情绪的具体方法
药物治疗：抑郁症焦虑症，都是真正的疾病，不是心理问题，和抑郁情绪是完全不同的
身边的朋友如何伸出援手？如何跟ta沟通？
被误解的抑郁症：患者「渴望得到共情」
如何识别和预防自杀危机
患者故事：关于自杀情绪
患者自杀后，身边人的看法
家庭教育：“中国式打压教育”
儿童抑郁症：我们为何总是忽视孩子的痛苦？
5个孩子中就有1个抑郁，怎么能让他们快乐起来？
患者如何跟父母沟通？父母如何帮助子女？
抑郁症名人：李若彤，崔永元，杨坤，热依扎，郑秀文，lady gaga
抑郁症名人：范晓萱，薛凯琪，周润发，陈松伶，李兰妮，张桐
抑郁症爱情故事
患者故事一：患上抑郁症的原因
患者故事二：家庭矛盾，父母的误解
患者故事三：关于药物治疗的思辨
患者故事四：自救之路
患者故事五：轻生念头
《我的抑郁症》伊丽莎白
