烙印

初中时候好像更复杂些，青春期稍显叛逆，年级第八考进那学校的实验班，看起来就是个阳光女孩的我被老师任命为班长。比起小学那个我甚至都羞于称她为老师的，这个老师是有师德的，起码她的出发点是希望我们学有所成，希望我当个规规矩矩的乖乖女，但是她的教育理念不管在当时的我还是现在的我看来都很不科学。她要求我们教室厕所两点一线，也是全校唯一一个要求学生中午必须留在班里学习不能回家周末来学校补课的老师，她会逐个检查我们背英语课文的情况，背错或忘记便会小示惩罚（掐我们的胳膊或大腿），做为班长，我总有种责任感使命感，也总觉得我是和她沟通的窗口，觉得不应该让同学们遭受这样的学习生活，学校应该是丰富多彩的，我先是私下向她剖白，建议老师是不是可以尝试其他方式激发同学的学习热情，况且每个人都不同，不是每个人都适合走学习或死学这条路，因材施教才有良效；换来的是长达三年漫长的针对。对你没看错，继小学之后又被针对，只是这次更加悲壮。她是英语老师，从此之后我便收获了一个“爱称”：somebody，因为她无论何时进到班里，都会用她牛一样的大眼环伺班级看我在干嘛，但凡不是规规矩矩的状态，就会当着班里的同学说：sb怎么怎么了，sb过来一下。之后很多好事的同学也都跟风这样称呼我。有次班会课训斥我们学习后把我当典型让我上台说我的看法，我竟有了种狼牙山五壮士慷慨就义的情状，既然让我说，我就大大方方一五一十慷慨陈词，把那些因材施教，学习兴趣之类的话都搬了上去，本想让我好看却好像起了反效果，还让我当时的发小也随我上台激昂了一番，自此她更是时刻盯住我不放，抓住小辫子就无休无止，长期的高压，心里的折磨，一次次当众责骂，在一次上班会课被她狂骂半小时后我彻底崩溃了，眼泪狂流开始啃拳头，人好像也快疯了，没人敢吭声，我小学到初中的闺蜜，也是我当时的同桌一个性格特别沉静的女生第一次冲她说：你别骂了，你看她都成什么样了。也是因为这样，我内心一直都很感激我闺蜜。那一瞬间我觉得这世界的天平也不全都偏向另一边。想过转学，也逐渐厌学，父母却只说无能为力，我只能熬着，不好意思故事的结尾没有逆袭，中考成绩很一般虽然也上了二类重点但比起之前差了好远，性格从此蒙尘，不想再继续读无奈家人劝说，进高中前给自己立的誓是我要默默无闻低到到尘埃里地度过三年。眼里不再有光，心里不再有火，每天起床上学都是种折磨，我成功转型成抑郁内向人格。往后余生我都要修补伤痛，时常怪自己不够精，太老实，太耿直，太认真，太沉重。人间不值得，我好像不配，生而为人，我却不能快乐，我却永远孤身奋战，我却是个不够优秀不够完美的作品，我却不够人类。我却…