瞎想。要脸。

好几个月了，我都在和一个臆想中的女生恋爱。 很少接触言情类的作品，脑中自然是没有素材的，这个女生之所以能够存在，是因为她确实有一个现实中的母体。 为什么不直接和这个母体恋爱，嗯……有很多复杂的原因，其中一个比较重要的是异地，怕本科四年撑不下来，最后落得尴尬，毕竟寒暑假都还在一个小城甚至一个小区里生活。 至于那个臆想中的女孩，好多好多的设定都来自那个母体，或者说，她是对现实中人基于想象的扩展版本，因为基本设定是真实的，所以想象并不需要太费功夫也能变得很真实。 至于怎么想象，从一句一句简短的具有很多可能性的聊天记录中挑选那个最恋爱脑的可能性想象，从每一条空间、朋友圈的言语眼神想象，从十几年的回忆中想象。 这就是这几个月来我折磨自己的手段。 没有实体素材的想象，没有几天就会崩塌，不等几天我就急切地期待着一场聊天，或者一条动态，如果没有，那便是持续性的焦虑与怀疑，有时候忍不住发一条信息，有一搭没一搭地聊天，有时候硬逼着自己忍住，就像现在这样。 对的对的，我相信你已经发现问题了，我太依赖于社交媒体了，既然现在是寒假趁着还在一个地方，趁早面基一次，把事情讲清楚，把那个想象版的女生彻底抛掉，她的母体，愿意或者不愿意，至少能给这段经历画一个句号。 我很早就明白这件事情，也曾还在学校时构想过，但是真的回到家时，面对着太过现实的问题时，根本没有那个勇气。甚至有时候，自我陶醉于那种没有休止的折磨。 我不知道这算不算啥心理疾病，如果算，我也愿意承认自己要承担大部分责任。那个女生呢？那个实体呢？我不忍心去说她做错了什么，她已经做得足够了，是我在平白无故地想象。 真的是平白无故吗？ 又是谁明明已经高中不在一个学校了，还打了两个两小时的电话。印象最深刻的，把电话号码给无辜学妹打给我，让我到阶一去一趟（恰好两个学校都有叫阶一的教室），等我反应过来问清楚学校，再打过去时，这个电话就挂不断了。那晚应该刚好安排了点任务，说了好几次要不先挂吧硬是岔开继续聊，没有办法只能陪着。 还好高中的时候单纯，现在想想却是不得了了。 高中三年仅此一人。 说平白无故，未免把自己想得太畜生。 但我说了，责任主要在我。 我不知道对方是否也在这么折磨自己，我希望她没有，也希望她有。 今晚翻来覆去想了又想，觉得自己终究还是在喜欢那个想象中的女孩，至于现实中的那个，我不清楚，某种角度上说，彼此早就成为了陌生人，只是总有一种力量驱使着我作一些不切实际的努力。 我不想再这么折磨自己啦，刚刚删了照片，并没有十分痛苦，又何必呢。我不再想要那个想象中的人啦，我想如果愿意，园子里总有让我更加心动、节奏更加合拍的那一位。 现实中的那位，我想总有一天我们还会相互联系，只是时过境迁，谁也保证不了会发生什么，也就任由故事发展了。 我不想让她知道啥啊，也许关于这个故事她已经知晓了95%，比其他任何人都多，但是独属于我的那5%，我不想让她知道。我也不想了解独属于她的5%，也或许根本就没有。 就这样吧。 //大概猜到谁会看到，你们别乱来，要脸的。