浅安疏影，终敌不过绝伦的习惯

习惯了注定不属于自己的习惯，依恋了潜伏在生命终端的依恋，这不仅是贫瘠的悲哀，更是心灵的苍白。浅短的假期，将一份无法复制的安闲深深地覆盖在一抹绝战沙场的桀骜上，“今朝有酒今朝醉”的箴言与一个激情跌宕的年轮刻度是那么地格格不入，而不宜醉酒的我总是虚无缥缈的闪烁在街头；“大风起兮云飞扬”的凌云与灯火璀璨的包厢囊括着何等的天壤，可五音不全的我偏爱撕心裂肺的嘶哑。或许，这是一卷此生难得的几分恬静的岁月，选择微笑吧！可惜，碎落箜篌，我却始终在忧郁，深恐在不停成长的流逝中毁掉了自己。为此，在繁华散尽的寂静中，当世间的黑包裹白昼的热时，我挟持着自己，眷恋上一个端坐悠扬思绪的习惯，挥洒于明睿的笔尖，聆听敏锐的春江秋月。尽管与喜欢的她经常在上不拘一格的调侃，但是别具风情的点缀也让流年幻化成一羽的蹁跹，从原点走向终点，从一端临摹另一端，执念着过去，摇曳着现在，争取着未来……

深掩在命理中的渊源无法延长美好，终是过往云烟，该走的走了，不该走的也走了。命运总是毫无羞赧的嘲弄着普通人，然而，为了坚守一座凄怆凋零的断壁残垣，我没有选择，父母更没有选择。毕竟，生命还需要行走，生活还需要演绎。不知道江南的雪让他们在被冰刀霜剑裹挟的一隅停驻了多久！不愿想在一去一回间遗失多少云翳的瑰丽！习惯了与孤影作伴，可是，望着他们远去的身影，一种内心抑制不住的复杂再一次在一个人的孤单中悄然流淌，颤抖在唇沿，不是苦，而是甜！徘徊在离别刹那的久远，我站在偌大的ATM前，接过属于他们的血汗，突然，感觉太重太重！一心想要他们保留一点，而他们的态度却是始终如一的坚决。或许，他们并未感觉到我的那种让他们留下一些的欣喜，尽管这些金钱的物权属于他们，可是，当我坚持让他们留下时，仍感觉那是此生最逡巡的一段过往。幻想有一天，我能够用属于自己的金钱去报答他们的半生流离，想必，那一定是在我的一生中最有价值的一天。停留在抚育我二十年的城市里，此刻，我却变得那么地陌生，望着往来穿梭的豪华，记忆是那么地羸弱，忧伤是那么地悠长！

习惯了触摸手臂上早已结痂的伤痕，依然被记忆无情地抛到那些刻骨铭心的一天又一天。一直不愿忘记那一天，那是在上中学时的一天，叔父陪我坐着一位远房亲戚的轿车去看在异地的父母，在短暂的一个小时的流浪里，我领略了此生最大的艰难——富贵对贫穷的责难。听着那位富人趾高气扬的喧嚣，望着叔父眼中悟不出的浑浊，稚嫩的我没有勇气面对眼前的一切，只好，在汍澜无声的夜幕垂帘里，我独自咬破自己的手臂，铭记那一天以至永恒，发誓：未来的我一定要比他有钱！然而，造物主的嗤笑至今无法让我如愿以偿，羞责的我仍然需要父母的荫庇，一脉脆弱的神经依旧要忍受穷途潦倒的困窘。只是，那样的一天不止只有一天，亦如，在家族聚会的那一天，让回忆无法抹去的不是自己的主持表现，而是酒阁前那一辆辆绝无仅有的奢华。其实，聚会是一种分享幸福的盛宴，可是，敏感的我忍受不了两个车轮与四个车轮的距离。不怨父母，他们已然臻于完美；独恨自己，一个昂大的年龄始终不能承担起属于自己的那份担当，于是，我甘愿为自己套牢一个枷锁，用隐藏在印迹深处的一天天鞭笞亵渎的散漫，一如烙印：对岸灯火阑珊，而我不能成岸。

我并非是一个拜金主义者，可是，沉浸在世事沧桑的路人不是六根清净的禅宗，金钱只是外在，自己寻觅的是一份笑颜逐开的“对得住”，为了完结掩盖在名利之下的心愿，我不过是一个独自攀援的行脚僧。偶尔，一串串徒步的痛楚钻入心头，捻起一袭身影，仿若朱自清笔下父亲的背影，倏尔，又有所不同，那袭背影显得没有如此地伟岸，予荒凉的楼宇以宏伟的崇敬，我读懂——那是外祖母的背影。习惯了凝望着外祖母的背影久久地呆滞，二十年前的她还是一个直得起腰板的家庭脊梁，而二十年后的她依旧是家庭的脊梁，可唯一改变的是她的影子变得超乎想象的曲折。我的外祖母是一个伟大的母亲！她的背载过她的四个儿女，也载过了我与表兄弟的童年，以至现在，她的背依然载着不断长大的表妹。我明白，她的背为何那么地‘弯’，更知道，那是她的心甘情愿。

步入尘世的七年，她予我一个最幸福的童年，时至今天，我依旧是她眼中一个过马路还需要领着我的手的孩子。望着她的背影，我无法衡量这到底是一个怎样的人间大爱，究竟需要用一个怎样的方式去偿还，或许，怎样的努力也无法偿还。夜幕照料下的新房散发浓郁的修饰气息，这是舅父贷款所买的新房，尽管一切的一切如天堂一般美丽，可是，父母对子女的爱永远保持着没有瑕疵的纯洁，亦然，为了减轻舅父还贷的重压，外祖母与外祖父一直在保存一种与他们年龄不相适的紧衣缩食，尽管每次母亲回家都会预留一定的金钱，可是，他们却选择了两种‘消费模式’：一半予我，一半还贷。曾经多少次坚决如山的拒绝始终不敌他们的‘一而再，再而三’，习惯了凝视手中像鲜血一样的钞票，感触心中不停翻涌的涟漪，不知羞耻的我花费的不仅是父母的爱意连绵，而且还有外祖父母对我的恩重如山。

我一向羞愧，一向甚为羞愧，一种从开端行至终端的羞愧。记得，第一次在外祖父母家落泪源于在中学阶段时那一涟涟“罄竹难书”的游荡。掩埋在记忆里的中考依旧十分清晰，仿佛昨日的一帘幽梦，可惜，那不是梦，而是一层层用羞愧堆砌的高楼。以初中班级倒数的成绩进入在这座城市里令人鄙夷的高中，我忍受着无数人的鄙视，然而，唯一让我有勇气面对一个抛弃我的人生的源泉是我的家人。正如外祖父母，没有他人对我的放弃，有的只是当邻人问起时，那一句“孩子已尽力”的骄傲。在潜意识里，我不是他们的骄傲，向来不是。尽管我放弃过自己，可是家人没有放弃，外祖父母更没有放弃。高中已过，过眼流连，如今的我时常质问自己到底有没有尽力，可惜，天地无言，年岁更无语。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

不知为何每次想到外祖母，眼眶总是情不自禁的湿润。有时，自己为自己的无能而愤懑，可是，诚如，埋怨是一种懦夫的行径，存活于现实的我需要的是行动。只是，唯一让我担忧的是，我到底需要多少年？十年？二十年？抑或更长。双手合十，虔诚地祈祷：希翼一段似水流年不断地放缓，恳求时光怜悯一位被生活压迫的老人！

散乱的安逸在静寂中悄悄地流窜，距离开学的时间屈指可数，四年已过一半，人生渐入红尘。四年、人生，弹指一挥间，控诉自己：究竟以哪一种姿态去面对。对此，我也唯有浅伴流年。不过，值得我庆幸的是，我有一群支持我的家人。我知道：我不仅是祖父母的孙子，而且是外祖父母的孙子；我不仅是父母的儿子，而且是叔父、姨母的儿子。我清楚，日后的我注定要颠沛流离，但是，浅安疏影，我早已习惯。

习惯在深夜里不停的想，习惯在凌晨合上笔记本的手势，更习惯地知道，一世迷离的我距离家人未远……



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