没来由的说
四月我搬了两次家,我给自己买了一张单人床;这个四月发生的一些事让我现在感觉还是一场梦,好多事我从来没有想过会发生,出乎我的意料让我措手不及。我满心欢喜毫无防备的进入了一个地方,只是因为它让我有种亲切感,却不曾想却成了我心中最阴森最肮脏的地方……
我想找个发泄的方式。每次心情不好的时候我都会写点东西,把坏心情写在纸上然后一点点的撕碎。可我现在已经写不出自己的心情了,所以我只能在我抓狂的时候狠狠地咬着自己的胳膊,只有在这个时候我才明白自己永远对自己下不了狠心。我想咬的再疼一些,最后我只能乖乖的松口……
(猛地想对某个人说句话)我不喜欢拐弯抹角,有什么话请当面说出来。不是什么事情都是按着你的意愿进行的……这句话好久就想说出来了,不管你看到没看不到,反正我现在心里舒服了……
接下来再说点什么呢,一遍一遍的听着萧敬腾的《梦一场》。“让你去疯,让你去狂,让你在没有我的地方坚强”……
那个“你”会是谁呢?不相信一见钟情,我也不是会一见钟情的人。我喜欢在相处的过程中一点一点的发现对方身上吸引我的地方。如果时间长了会审美疲劳,我只能说,是我这个人太贪心。我想知道是一种习惯的养成需要的时间长,还是戒掉这个习惯需要的时间长?现在最想听到的一句话就是“看那傻妮子又在幻想了”。曾经喜欢一个人静静的呆着,现在却害怕一个人的时候:害怕一个人坐公交,一个人走在路上,一个人逛街,一个人迎着路人……只好在一个人的时候戴着耳机把声音调到最大,心慢慢的沉到最低点。有时感觉自己好像被无形的禁锢了,我的渴望没有被满足,我的想望夜夜流浪。如果每个人都有自己专属的轨道,那么我是否会背道而驰,最后把自己丢在陌生的地方?
“有些爱逃不出天网恢恢”,今天无意中发现原来我曾经也住在你的心里过,只想告诉你我喜欢过你,是那种很喜欢很喜欢……谢谢你曾给我的希望,尽管我会一个人到很久很久,尽管你已经为了别人而疯狂……( 文章阅读网:www.sanwen.net )
把自己最不愿意承认的一个事实,演化成了一个美丽的谎言。让不知道的人永远不会知道,让知道的人放下心来。不想再让最亲的人再为我担心了。7年了它都没有把我怎么样,再有一个7年我也不怕。我已经学会了一个人承受了。仅仅是一个人,其实一个人也挺好的……
或许恶魔走的时候,就是我的爱情到来的时候……