我不爱你了
我不爱你了
低下头，长路漫漫，大地苍茫。
抬起头，日月盈仄，宇宙洪荒。
我看向远方，目之所及都化为希望
所有的希望都在匆匆生长，纵情歌唱。
假如有一天，我遇上了一位好姑娘。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
假如我真的有那么一天。
打捞最美的星星，拴成风铃送给她
我会在每次约会时，从小路旁
摘那朵最像太阳的凤仙花，双手呵护着送给她
我会在每次想她后，再看一看窗外
把风当作河，让自己的心轻轻飘向她。
记得有一首歌，我一听到就能立马回想到三年前的这个时候幸福的自己。
那种一天收不到你短信就坐立难安的感觉。那年的立秋因为你发的那么长的立秋注意事项也变得格外有诗意。
发了疯给你找各种情话誓言，只为让你忘记前女友曾说过的那句话，最后竟是让你弟弟占了便宜。
这么多年，经历过很少的心动很多的心痛，自然也喜欢过其他人，发现只要对我有一点好我就会感动到不知所措，由此而想到初次见面，乞讨老人向我靠近时，你用胳膊护着我让我站在你的右边，以及下车时我不小心踹了你一脚。现在想想都觉得无比甜蜜。
再听《因为爱情》这首，自然忘不了在大学城那一夜受尽委屈哭着说再也不要找到我，后来却偶遇你同事。他正打电话说着白色运动鞋牛仔裤，我一看那不就是我嘛。他各种劝说，说他有老婆的人还跟别的人上床，顿时让我对他恶心至极，我说那是因为你们人渣。
后来在KTV唱的不知所以。朋友说让我们唱分手快乐，可是很懂事的那哥们给我们点了这首《因为爱情》，以至于后来的很长一段时间直到现在再听这首歌我便会难受得要死去一样。你可能只见过我一次要自杀，却不知道往后的岁月中我死过多少次。
可是现在啊，我却怎么也找不到最初的那首歌，连歌名都不记得了。很多次骗自己说过去了这么久已经忘了，曾经说过不恨你就真的没有恨你，其实只是把对别人的恨发泄到了自己身上，开始一遍遍得折磨自己。
我甚至不恨那个叫什么前女友的人，我只是还记得七月这个名字，在我把他女友骂了之后他找你的茬，可你那种息事宁人的态度让我憋屈至极，别人的女朋友受了气有男友出头，可受害者明明就是我啊。以及大年三十那次吵架，只为了删一个前女友的留言，现在想想就觉得好笑。
这么讽刺，这么刺骨。
或许一开始就是我入戏太深，一个人自编自导自演还在那乐呵呵，以为这就是真爱。兜兜转转这么多年才发现，不过是自己一厢情愿，说不定你在抱着我的时候还跟着别的她发着暧昧短信，在跟我说着缠绵情话的时候还会跟别的女人开房。也许这么多年自己就这么冤地成为了替代品。一直觉得自己后来的感情会超越这一段虐心的情感，最后发现不过是自欺欺人。
我在爱情里死的太快，以至于后来复活地我都有点怕，不敢再掏心掏肺，好在有过这么多伤痛后，我还依然相信有美好的爱情，那个我苦苦追寻的人一定也在千辛万苦地寻觅我，这就够了。说了这么多发现其实并没有多少的意义。只有在感性打败理性的深夜，记忆会裹着伤痛滚滚而来。
两年半前，当我哭着跟我哥说不想活了，他觉得这姑娘傻，很少有这样的姑娘了，就要把我收了。可是只看照片那样比你还矬的人我肯定是不干的，但其实生活中真实的他是阳光幽默的。两年前的情人节鬼使神差地来到了海边，忐忑地发给你短信：还在这吗？之后便是焦急的等待。再见时已经认不出了彼此，好了伤疤忘了疼的我哪会料到最后不想复合的人竟然是你。心灰意冷的我第二天一早便发短信给哥说我们在一起吧。第二段感情完全是拜你所赐。
后来一个月后便要分手。可是他哭了。我一下子想起之前和你打电话说没必要在一起了，只因为你跟别的女人在我面前放肆地拥抱，你也哭了。慌到束手无策的我只能选择心软，因为我感受到了半年前对你一样的心疼。
后来呢，胃疼的时候打电话给他，半夜疼地不知怎么办。他竟然挂了电话就睡了，留我一夜难眠。一下子想起同样的情景，你说：卧槽我老婆都这样了我还睡个P啊！下雨天两个人共大一把伞，结果我还是湿了，不禁回忆起你来莒县的那个下雨天，你为我撑伞，最后我一点没湿你却湿透了。当然最令我恐惧的还是那栋废墟楼，满是假发的你的住所，我胆小怕黑，不敢看，催你你却迟迟不来，心死了胆子便大起来，战战兢兢地往下走，漆黑一片根本找不到出口，小心翼翼地踏过那些没有修好的路，最后见到光亮的我才松了一口气。现在想想真的挺后怕。高中女生废墟楼被害这一新闻因为我福大命大才没有震惊社会。从那时起我开始不依靠男人，因为你们一个没管我一个没问我。
冲他发火，问到底在不在乎我。那时那个色老头给我解开了胸衣背后的纽扣，他的反应还不如你强烈。我开始怀疑爱情。
直到我悄悄溜去理发店外面看你，望见一个女的站在你对面，手放在你胸前，站在树影里的我似乎毫无感觉。
后来吃饭的时候看到他写的日志才知道是因为他爷爷去世了他才没时间顾我，失声痛哭的我才明白你们根本不是一个类型。他把所有的苦自己扛，所有的泪都不让我看见，包括后来差点死掉，待在隔离病房，不能碰电子设备，他以为他会死却不告诉我。后来我受不了一直的不联系闹分手，知道真相的我仍觉得难以置信，这种电影中的情节怎么老发生在我身上。
他买好了去北京的车票，想在一段旅行中挽回感情，我却拒绝了。直到今年，我发现他爱我并不一定比你少。我同意复合，他却因为觉得我给他带了绿帽子而有心结，其实根本没有。
再后来我生病了，需要几千块钱的治疗费，跟他说他一拖再拖，说这不关他的事。是不关他的事，这个时候钱比我重要。当我半夜打电话给他，被挂掉说在陪老板喝酒，难受的我蹲在阳台上抱着自己哭了一晚。38度的高温饿着肚子的我一个人转好几次车去治疗，在路上差点被车撞，却连他的一句关心都未曾收到，朋友看我的状态快不行了，拉我到KTV通宵一晚，第二天站都站不稳，发短信问他是不是不爱了。哪怕告诉他第二天不去治疗会死他都不会在乎。那个时候天天以泪洗面，最无助最脆弱的时候，真心觉得钱真特么是个好东西。这就相当于，我得了绝症我快死了，我男朋友见死不救。呵呵，真特么可笑。发现从头傻到尾的从来就是自己。身边的朋友没有一个不骂他人渣的。我说，我之前爱国一个人渣，没想到竟是一个比一个渣。我不该如此白痴地一次又一次为人渣作践自己，我傻够了，该清醒了。
再后来就是一天天风吹日晒地出去发传单，一点一点打工还债。这不是爸妈的事，
是我自己的责任，我自己扛。我从不指望谁会对我负责。很久很久之前，如果我没有那么爱你，就不会为了满足你的愿望而一层层脱下，这么多年来我开始恨一个人，就是这个不负责任的王八蛋。我也开始不断地扇自己耳光，恨自己三年前的没有底线，恨自己为什么会答应跟陌生男人同睡一床，何况是初次见面。我开始骂自己之前的保守和矜持在爱情面前全都无影踪，我才开始有一点恨你。
今晚上胃又特别地难受，终于不会再收到任何的关心和嘘寒问暖。却想念三年前的那个夏天，凌晨5点给你发短信，你居然回了，说笨丫快睡吧，再这样眼睛会瞎掉的！那时候满满的感动和爱啊。
如果让我再次选择，我会选择回到遇见你的那一天，让阳光不那么明亮，让泰迪熊不那么好看，就与你做个擦肩而过的陌生人，就不会有之后的这些故事，就不会在公交车上靠在你的胸前，听见你说我在挑逗你，看你佯装生气的样子有多可爱；也不会听见你说，朋友让你别露底，感受你真挚火热的心；更不会和你牵着手听着周杰伦的星晴一步两步地往前走，走向漫无边际的海。
我就做那个乖学生，每次考试拿前十就好了，每次比赛拿个奖就好了，只研究三角函数分析洋流熟记美国的三权分立不实践爱情就好了，安安静静，等待生命中对的人出现。可是一切都不是，一切都因为那句遇见你，生命中的其他人都是浮云而天旋地转，我们还是相爱了。哪怕是依然有一个人和你藕断丝连，哪怕我哭着跟你说我讨厌藕断丝连这个词啊，哪怕是我梦见你和另一个女孩牵手拥抱我在梦里就哭了啊，哪怕我梦见的都被你变成了现实，哪怕，即使这样，我依然爱你。
我记得有一个晨读，我哭了一个小时。那一个小时，我没有遇见物质与意识的辩证关系原理，却遇见了自己碎了一地的写着我爱你的梦幻玻璃球。我擦着泪想把它粘起来却被人扇了一巴掌，那个人叫脚踏两只船。我看着它，看着这种怪物，我说他不是那种人！它却用实际行动向我证明我的确看走了眼。
有一句话叫做后会无期，还有一句话叫做相见不如怀念。我想，三年了，我终于说出了这么多年腐烂在心口的伤，我想我可以解脱了。还是那句话，我不恨你。我只恨我自己。一年，三年，五年，十年，或许我就嫁人了。你会来么。
这么多年的感情终于一点点消失殆尽，只有这样，才不会被利用被欺骗被背叛。真真正正的放下了，我便还是我，一如从前。一如那不认识你的从前。只盼红衣当嫁之时，敬酒间瞥见熟悉的脸，轻轻道一句好久不见。
红衣当嫁，敬酒间，你我相遇，互道一句好久不见，可愿？之后再无瓜葛。
