近君情更怯
燕儿轻飞屋檐，平添几多愁绪。
“或许有一天我会跌下思念的悬崖，或许有一天，我会冰封所有的思念，心如止水地将你淹埋”。
时光如轻舞的蝴蝶，翩然起飞，悠然流转，不经意间早已飞离了还在呆愣的我们。经历过无数碎梦般的绝望，我本以为可以让你已远离了我的思海。可每当孤寂的夜晚来临，便会有无数的思绪如海潮般汹涌而来，猝不及防，就已经淹没在那些关于你的记忆之中。这些记忆在脑海中早已形同电影胶片一般，每一帧都会是我永存于脑海中不忍丢失的一部分。
岁月轻轻地翻转着，你依然还是那样楚楚动人，哪怕是一纤一毫都那么牵动着我的心魄。我依旧习惯于在你不知名的地方偷偷觑见你的“眉弯杨柳，脸绽芙蓉”，与你同欢共悲，哪怕一切“毫无意义”。曾几何时慢慢地发现我居然变得那么害怕见到你，可心里却有个矛盾的影子不断地唤着我，唤着我朝有你的方向追寻。
长风冷月孤寂，对影幽怜几许。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
生活给了我羞怯的心，让我在现实之中无处藏身。所有严肃的情感都只能深深地掩藏在嬉笑之后，哪怕别人误以为我是疯子或是喝醉酒。这一切或许皆因为我的“一无是处”吧？以至于在你面前我总是显得那么卑微，卑微到常常不敢直视你的眼眸。我常想你的眼眸一定是如湛蓝的海水般深邃、明亮，充满着诱人的引力。而我一个伶仃的小丑在你面前是那样微不足道。
岁月中关于你的痕迹越划越深，那些痕迹每加深一点便如刻刀在我胸口划下一般。以往我总以为时光流逝了，伤痕便消失了，可惜我发现那样的想法是多么可笑，多么幼稚。
这个溽热的夏季，你悄然而至令这个县城顿时凉爽了几分。如果这是一场夏雨，它彻底淋透滋润了我干涸皲裂的心。在得知你即将回县城工作的时候，我又那样地期待，内心筹划着无数个勇敢接近你的想法，可终究还是毫无疑问地落空了。我居然连问别人你具体在哪里上班都不敢去问。
雨季还是一如既往，暴雨倾盆，电闪雷鸣。我站在雨帘背后，望着阴沉的苍穹，内心悲壮而惆怅。感慨无限，喜雨润涸木，但恐雨沾衣。
偶然从顾那得知你在那条路上开店后，我终于努力地鼓起勇气去那条街上找寻你的踪影，可我在那条几百米的街上搜寻了几个来回也不知你在哪里，失望而又略带庆幸自己未找到你，庆幸是因为我知道即便我知道你在哪里也不敢直接进去找你，便可以安慰自己并不是没有勇气。那些由于没有勇气接近你的悲苦，自责何其伤痛，不敢过分企求，只是希望能够与你搭上话，或者哪怕就这么站在你身边看着你也会满心欢喜的。
那天夜里天飘着细雨，顾忽然说要去你店里坐坐，我的心一下子忐忑起来，那种忽然闯入心中的期盼的欣喜瞬间弥漫开来，汹涌奔腾。同时又那么畏惧惊惶，好像放了错误的小学生，怯生生地只能低着头，不敢言语起来。好像连见到天空中的雨也随之我的辛勤欢快地跳跃，在灯光的照射下，又如精灵扑闪的眼睛，分外迷人。当走进你店铺的时候，心一下子变得更加怯生生的，很快又被我隐藏起来，换成一副随和无事的样子，又或许是那种因见到你而生幸福感驱散了那份怯意吧。当顾说要离开时，我又恋恋不舍，我只能把那种不舍暗藏在沉默的背后。那天夜里我跌入了雨水淅淅沥沥的梦中，梦中依旧是我们一起读书时的镜头，暗夜里止不住的哭泣。那些凋零之美，阴郁之美，萧索之美再次在我心中燃起。
因了你在这个县城的存在，那些以往时常浮现在我脑海中你的一颦一笑变得愈加出现频繁，淹没了我所有的理性。“曾经沧海”，这个词语成了我内心的安慰，如今所有一切快乐的感觉都无法替代你在我心中留下的那一抹微笑，淡淡的，却涂染了我整片心海。
羞赧，在我心中还是那样沉甸甸的，我无法摆脱那披在我柔弱的心的这份沉重。我总想拿出那种疯狂的勇气，抛弃所有自卑的羞怯，走到你身边，哪怕只是和你正常交谈。几次三番的徘徊在你的门口，无奈地叹息一声，潸然离开。那天我终于找到理由接近你了，那无端地如坐针毡的心无知地躁动起来。一见你我便迫不及待地说出来的意图，生怕你感觉唐突，可又觉得说服力不够，无法掩饰自己的刻意，急忙又说自己来之前在附近做事情（这是真实），说完我发现我脸颊都发烫了。而为了说这些理由，之前我已经“排练”好几次了。我多么希望能多几次这样的“刻意”，那样我就会多几次幸福的机会，只是我怎么也无从找到这样冠冕堂皇的理由，我甚至不懂得编造理由……不知道为什么去我竟然情不自禁地把自己这段时间的苦恼都与你倾诉，那种义无反顾，毫无保留的的倾吐，酣畅淋漓，可能你是我心中默认最愿意倾诉的对象吧。我们已经很久没有这么单独在一起，我一直想隐藏我内心的紧张，与你对话时便不住的往门外看，怕你看出我的慌乱。你说你胃不舒服，我那么像为你分忧，离开后我在附近买了我告诉你应该吃的那两种药想给你，走回你店门口时，我却一直没敢走进去，良久的踌躇，永远的定格。内心一下子变得如海水般苍凉，那还是因羞怯自卑的做不到那样的强烈地驱使着我不要做这样冲动的事情。回去后我在微信里自嘲：“不明白为什么你除了变态的时候永远都是羞涩！！！”
想念是如此苦涩，咀嚼久了，才能略微感觉出偶有的那一丝甘甜，我在那短暂的甘甜中自我陶醉。记忆是如此柔软，我始终找不到依靠。关于你的记忆太多太多了，我竟无处依附，只能随处飞舞。在那些我们已经不再同班的学生时代，我是那样的想见到你，我变得更加地郁郁寡欢，多愁善感，那时晴常说我应该做个女人。为了能见到你，我尝试了许多次，得知你放学走出教室和上学大概的时间点，而刻意地与你不经意相遇，想来那时的行为时那样的可笑，常常情不自禁的便会尴尬起来，嘲笑自己几句或拍拍脑袋让自己摆脱。那种欲罢不能的想念执迷不悟的思念如墨汁滴落在宣纸上，泛开，泛开直到生命的终结。
我以为我不曾明明白白的表达，一切就会相安无事，我们会一直是好朋友，你依旧是我遥不可及仰望的星辰，耀眼夺目，绚烂多姿，我可以一直“享受”这份的异彩纷呈、锥心刺目的“愉悦”。真没想到这份“优美”的感觉在我们毕业后便终结了。我不知道是不是那个无意的行为让你认为是我的表白，我想你那时也定知道我对的情愫，所以理所当然就那么认为。你在我的空间留言：别想太多，我们还是朋友。令我永生难忘。
那时正好母亲病重，我只当是你对我的安慰，刚开始时居然丝毫没往那方面想，而后慢慢有所怀疑，但总觉得“问心无愧”，也就没放在心上。可自从那时后你却渐渐地与我疏远，令我心中惊惶不定，不明白为什么那时候那么怕你永远不理我。开始回头审视那句留言，越来越相信自己的怀疑。直到那天你说你根本不知道我母亲病重的事，才焕然大悟，一切仿佛晴天霹雳，一个一直害怕的怀疑居然成了事实。那就像你一直以为是在梦中遇到了不幸，可现实的疼痛让你不得不相信这并不是一个梦，你必须去面对。难过，羞愧，懊恼，冰冷，混乱，这些到处乱窜的心绪揪扯的我心好痛，似乎有许多鄙夷的眼神在盯着我，看得脸直发烫，难堪，无地自容顿时涌上脑袋，一股混乱的血液在脑海中乱窜，似梦非梦地让我不知所措。自始至终我都不成想到会发生这样的事情，一个连如何表达情感都不会的男生居然会有这样的事情发生在他身上，又是那样一个羞怯地对“爱、喜欢”这样的词语都羞于启齿的人发生了这样的事，可想而知他是什么感受。并且这些可怕的感受在我身上产生出多么可怕，多么严重，多么长久的心理障碍是你不可想象的。大学前两年那些是不是出现在脑海的羞愧，难堪，尴尬，如同恶魔一样纠缠在我身上，侵蚀着我本孱弱的心灵。好像犯了弥天大错（而后发现真的是个弥天大错）。我又是一个不善表达的人，只能一味压抑着自己，一旦恶魔出现，我便像被附身般，不能控制自己，要么锤墙、打床，要么敲桌、踢栏杆，以求发泄，不分场合，使得很多同学以为我精神异常。而那些因对你的思念又会是不是地窜入脑海，纠缠不清似的，纷纷叠叠理不休，常常让我彻夜未眠，苦恼时有时又不得不深夜做出发泄，或用水冲下脸让自己清醒一些，以免陷得更深。因为这些怪异的举动连舍友也都与我反目，从未有过的凄凉，落魄地更加惨淡。或许因为那些日子里又那样孤寂心和想念你，使得那落英缤纷，残阳余晖，烟雨蒙蒙，孤花野草变得从未有过的凄迷，美丽，让我那么陶醉。再次告诉你这些，只是想说我多么在乎你，以至于连因此导致的一切还依然念念不忘。
一个长期活在自己的世界里的人思想必然变得深刻。不知从何起，我发现对自己的在乎渐渐分出了一个在乎你的那次意外表白的感受，我发现你不理我是因为我的行为“玷污”了你，深深地伤害了你。我“不配”是我无可回避的原因，也是我对你伤害的原因吧。我理解一个长得不好看的男生喜欢你是对你的一种侮辱，就像我在你毕业留言册上说得那样“希望我没有得罪你”。我不敢肯定我的分析是否正确，但那时我还是开始一次次地像你道歉，因为我真得不知道该做些什么以弥补我的过错。我想我们成为朋友本身就是一个错误，甚至于根本不该认识。我本想就此和你成为陌生人，可是怎么也放不下，更何况我们还存在着交集。
对于这样的交集与我而言就是一种折磨，不想见又放不下。那年十二月廿八日，倾的男朋友请唱歌，吴打电话让我去，我知道你在，本不想去再看到，怕勾起往事，会令自己更加难受，那种胆怯一度地占据着上风。可你偏偏又再发来短信，我便彻底失守。在去的路上，我似乎一路悲壮着，好似一场赴死的征途。我发现我从不敢在你面前真正的打量你，更不敢正视你的眼睛，一种与生俱来似得羞怯会萦绕在心头。那个成语接龙的游戏又把我们放在一起，我紧张的要命，好在后面不了了之，才解了我一场围。
当生活的每一步都是深渊，再没有什么比绝望更能让人窒息了。我本以为我可以不在乎我的羞怯，但再遇见你后，我忽然发现这羞怯居然是致命的，我羞于与你走得太近。这次致结婚，却成了我有生以来与你靠得最近的一次，那可能是一辈子想也不敢想，梦也梦不到的幸福吧。我们坐在了一起，为了给你盛汤，而不显得刻意，我先帮韵盛，以作掩饰。多么可悲的行为，多么荒唐的想法。可是你知道我能为你盛汤，我又多幸福吗？KTV唱歌时，我多想邀请你和我同唱一首，可始终没敢开口，最后在我唱歌时你主动与我同唱，那时又是一阵幸福涌上心头。很多人看不透我，我相信你也一样，大家多半看到的是那个用疯狂掩饰羞涩的的我，疯狂时我除了严肃认真的事敢做，其他皆可以无所畏惧。真是“我笑他人看不穿”！酒壮人胆，虽然没有喝醉，当与倩一起照相后，我鼓起勇气，走上你的身边，搂着你的肩膀，让倩帮我们照一张，这是我们最近距离的接触吧。那一刻，仿佛天旋地转，时光瞬间出现短暂的停止，眼前的以前都陷入黑暗了，唯有脑海中那种炫目的幻影摇曳着，看不清任何影像，只有心中陡现一股暖流悠缓而过，激荡出纷纷不尽的幻化，幻化出诗情画意的水墨丹青，清晰了又模糊，却能在短暂中反反复复，一切是那样的缓慢呈现着，好似永恒中不尽的故事在演绎着。这是我梦寐以求的事情，它居然实现了。可惜我不敢找倩要那张相片。但那阵阵的幸福感知道现在还在我的心里回荡。翻看着我们高二一起秋游的合影，你那花妍般灿烂的笑容是那样迷人，那样醉心，烙印在我内心的最深处。
如果说命运是一座笼，那么伤痛似乎已经在劫难逃，我只是不明白，为什么幸福在永恒中只是一瞬，而苦难在时间的范畴里只发生一次的事情，在永恒中却不断地重复。人生最致命的是你强烈想得到的，却连幻想的勇气都没有。索性对于我来说拥有这份最美好的记忆已经远远超出了我的奢求了。我常想人生哪怕就停留在我们刚认识的时刻，也必将是美妙的。回忆会像野花妖冶诱人而漫无边际的生长着。无论沧海桑田，无论几度轮回，我想我都会铭刻你给我的这份最深，最痛，最美的记忆于心中。
思想无罪，请恕我想地太多，我现在依旧还在对你的妄想之中，我常常觉得这种妄想是多么“肮脏”，因为我知道这样的妄想变成现实的可能性永远为零。我不得不承认那些行为是多么可笑，可耻，可悲，可怜，可恨，可痛的。我知道再重复一遍那些行为已经不可能了，我只能偷偷地让心去表达了。
（请原谅我如此不知深浅地与你诉说这番“诡异”的言语。）
