写给每个自己
日子混混沌沌地爬过，消融在时光的隧道。家门前那一片稻田勃勃生长，不多时又要收割。稻田是农民的命根子，没有它农户的生活没法过。入秋，酷热的天气冷静了下来，清爽无比。这种气候的晚上，美梦都会多做的。清清凉凉的天气，既不会像夏天一样要脱光身子跳进水里散热，也不会像冬天那般冷死人。这样的日子，最合适谈恋爱的，小小的凉快，恰好的适合两人拥抱取暖，既可以享受爱情的甜蜜，又可以预防感冒，两全其美。人若能逍遥到这份子上，神仙都不愿当的。对于我，不懂什么是爱情，可能吧，我的发情期没到;或者因为家庭条件不好，活了20年11个月23天也没能发育成熟。所以我只能站在围城外，眼巴巴地仰望别人的浪漫和幸福。我祝愿那些在婚姻，恋爱的朋友能永远的，长久地幸福着、快乐着、开心着。
前几天到山上摘梨，光秃秃的树干挂满了果子，很遗憾的是，今年的果多而不硕，像葡萄一样嵌在枝条上，并且口感极差，铁球般坚硬。比起小时候的简直是一个侏儒，一个巨人，一个像钻石，另一个似水豆腐。
中秋刚过，山上的花虫草木，依旧欢呼，青葱，美丽，动人。别人常说，秋天象征着调零，苍凉，凄切。落叶纷飞，枯黄装砌，四面颓败，八方失葱。其实不是的。对于农民，秋天是欢快的季节，它代表着收成，休闲还有笑声。古人云，一年之季在于春，一天之计在于晨。我偏偏喜欢秋天的夕阳，金光镶云，落日下的乡村轻烟袅袅，让人感到畅然心快。只要不打仗一切都似安定的。这就是农村，我成长的土地。这里有着我数不清的回忆和快乐。
小时候，下午放学，最快乐的是陪同伙伴玩玻璃弹子，还有在田埂上奔跑，在小沟里抓泥鳅，在江边钓鱼，在马路上唱不口水的歌，哼不着调的曲，吹不靠谱的牛，看猪圈里的母猪发愣，瞄不良家的女孩出神。如今，那充满阳光，填满童真的岁月，像远嫁西域的王昭君，不再复返。人之所以怀念童年，不是因为老了，而是那种天真无邪纯洁简单质朴可爱无忧无虑的让人回味，或者恰恰是因为没有长大。成长给我带来很多，也失去了很多。我懂得，收获的代价就是失去。
自己一个人在房间里发呆，情不自禁地让我想起了高中四年的生活。那几年，在同龄人的世界里，是与众不同的。怎么坚持下去的，我记不清楚，因为那时候头脑很痛很痛，心脏也特别特别的难受，肝脏发炎很厉害。刚进医院检查的第一次，拿到化验单，那些令我双手颤抖，腿脚发软的数据，我慌了怕了。我知道，我的情况不妙，病情已经很严重了，它弄不死我，但最近几年绝不会让我好过，我惨了。我明白了，这场病，不是一天两天的事，而是两年三年或者更久。曾经活泼好动的身体，就此没有了活力。幸运的事，我遇到一个极负责人极有善心极有人情味的好老师。他给于我生活还有精神上的帮助和鼓励。让我明白什么是坚忍。
有时候，生活就那个熊样，那样操蛋，那般吝啬。它给你一些，没收你一些，先让你快活快活，然后再把你折磨折磨，给你些笑脸，再给你些苦脸。生活与人就像一对情侣，陪你亲嘴的时候从不忘记咬咬你的舌头;也像生意场的酒肉朋友，需要的时候拉你一把，闹别扭后踹你一脚。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
时至今日，病情有了好转，但时好时坏，这是一个很大的烦恼，耽误工作，消耗了许多宝贵的时间。回想过去，挺佩服自己的坚强。高一到高四，几乎每晚的放学都到田径场跑，不停地跑，不休止的锻炼。扭伤过晕倒过哭泣过，但从没间断过。似乎也在那时候，把自己封闭了起来，隔绝了自己与别人的联系，拒绝别人走进我的世界。现在独断独行的性格，就是在那些岁月里慢慢磨砺成的。于是，我相信了境遇真的完全能改变一个人。
自己在家里很无聊，尽管如此，也没有因为上不了大学的烦闷。反而觉得自己上不了大学，真是一大乐事，庆幸自己当初的英明决断。现在大学的一些现象太坏了。
在村里与我的同龄人，都外出打工了，陪同我的一起都是小学的孩子们，我成为了他们的头领。每一天，我看着他们哼着小曲上学，拉着小手放学。让我感到温馨开怀羡慕。有时候，他们会来我的房间里胡闹，时而扔我的书，时而翻开我的日记本。有一个孩子看到我写这么一句话“我想找到一个不爱钱的老婆，但如果这样，我只能会是一个光棍”之后我看到他哈哈大笑起来。我知道，他觉得我这么写很怪异，因为这句话对他们太新鲜了。他们的老师不会教他们这种世俗的东西。
我一个人霸占了全家最好的两个房间，有着独守两空房的落寞感。古代女子丈夫从征后，会在空荡的房子里写闺怨诗。而我文疏学浅、胸无笔墨，才学不及一斗，学富不足半车。即使孤守空房两个，也写不出“人去楼空空寂寂，旧日思情情切切”孤独寂寞哀愁伤感忧情的动人诗句。 第一个房子里，摆着一张桌子，我平常写字用的。尽管我的字比《数码宝贝》里的小丑王还难看，但“娘不嫌儿丑”，我每天都坚持写一些桌子旁边是一些废弃的教科书，靠着桌子的墙上面贴上有一张韩寒的图片。今年买了好些书，其中韩寒的最多。在我乏味的时候只能是看书。小时候，我是很喜欢文字的，只是后来听说数学好的人，脑子聪明，从此我一直很努力地学习理科，得到的结果是我很傻(不是因为我学得不好，是因为我觉得我学得已经很好了，但都无法应用)。第二个房间里只有一张九十年代的单人床，只能一个人睡，有时候，我在桌子上看书，会对那床产生联想，活了20多年居然没有真正谈过一次恋爱，是不是这张床出了问题？我愣住了。或者我一直都认为，恋爱未必是浪漫甜蜜的事儿，词人柳永说“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，在柳永看来恋爱就是一杯减肥茶只有胖子才拥有。怪不得，我有的时候在逛街，常看到胖子拉着美女，肥仔抱着靓妞。是啊，男女相恋，思念成疾，想不瘦都难。我无奈，最近几年顽疾缠身，人瘦得像电线杆，轻得像塑料袋，假若再谈恋爱，不必风吹，我也会悬挂半空。
从学校回来在家里生活，我从没认真地叠过被子，每天早上起床，脚往里一踹，就灰溜溜得下床刷牙。一天就这样开始，做饭洗衣熬药看书思考发呆。机器地重复这种无庸的日子。或者借这机会，我该好好休息调节。高中生活，给我带来的伤害和冲击太大了。我必须等待恢复，才可能去做我喜欢做的事
最近都喜欢去小学周围逛荡，静静地观望着曾学习过的教室，这个地方酝酿着我各种各样的梦想。五年级，我想当数学家，因为我发现我笔算的速度比老师还快。六年级，我像当一名宇航员，因为我喜欢太空。而现在我只能因病待在家。小时候，许许多多的人，有不计其数的梦想，但如今，它们都是破碎的泡沫。儿时的很多梦想，就像物理学家的设想，决无实现的可能。不能不说，梦想的本质就是虚无缥缈。但，我们必须有除了柴米油盐之外的梦想。决不梦因为那些不可能实现的，而抛弃那些我们有可能成真的梦。韩寒说“我们可以一次一次地撞南墙，但不能一个一个的失去梦想。”如果有人会问我，梦想是什么，我会说梦想就是你的内裤，没有梦想你拿什么保护自己的命根子！？我们的生活是需要那些荒诞而虚幻的想法作为动力，使我们不断地向前奔跑的。然而奔跑的途中，我们的梦想要适时的更换。小的时候，我曾有过当作家的想法。而后来发现，我的理比文优，我决定放下它。把写作作为业余的消遣。
说实在的，在学校里，我的语文成绩挺烂的。我不知道“凸”第二画怎么写，作家三毛@与电影《三毛流浪记》的三毛是不是长着一样的头发。为什么韩寒骂徐志摩只会写泡妞的情诗。
在学校里，我曾希望我的语文也可以名列前茅。其实这是妄想。学生时代，我们都在装逼，总想证明自己的短处比别人的长处还长，证明自己在这个班级里时一个响当当的聪明人，证明自己样样比人家强。由此作为在同学面前炫耀的资本，。现在回忆，那时候的想法挺2的。在学校里，那些以分数、老师赞赏而夺人眼球的伪聪明，并不算。那种类型的聪明，出了社会便荡然无存。其实，一个人聪明不聪明，别人是看不出来的，因为自己的脑袋长在自己身上。
我写这篇文章，仅仅是为了纪念自己，祭奠高中那个“死去”的自己。如此而已。希望今后，自己能把工作做得出色，未来，能坚持自己的风格。感谢那些关注关心帮助支持我的朋友们。谢谢。笔于2012。10。3
